Érase el año 2025 en la Ciudad Barbarica de Malos Vientos, sucedió durante la instalación intercatatonica del sistema SITTA (Sistema Internacional de TiraTiros Atómicos), un sin fin de cables y gigabytes, dispuestos en un solo equipo, y cual fin podría permitirle al mundo operar sin ningún tipo de sistema.
El equipo de trabajadores contaba con técnicos y científicos de distintas partes del mundo y uno de los dos científicos principales, se disponía a cortar el cablecito rojo (el mas difícil) para dar por terminada la instalación, cuando de pronto el otro de los científicos importantes se le mimetizo una idea sobre que el cablecito azul era el indicado para dicho fin, entonces paro las rotativas y dijo con un fuerte acento germano: “essssscuchamem gilastrunen, el de color azulem es el que importem, si toquem rojem volamos todos en milem de pedazem”. A lo que el otro científico retruco: “Salí de acá, animal, el rojo es el que dice en el manual y es el que voy a cortar”, y entre insulto e insulto y dividiendo a los demás técnicos, se fueron formando dos equipos que terminaron en una batalla campal, una seguidilla de hechos bochornosos que involucro a: los dos científicos locos, 4 técnicos por bando, 35 hámster de la India, el portero del edificio, un montón de tubitos de diferentes colores y todo alrededor del corazón del sistema, que de tan frágil que era, voló en mil pedazos, llevándose a varios de los técnicos a un mundo mejor, y esparciendo radioactividad verdolaga por los demás sobrevivientes.
De acuerdo al boletín oficial, no hubo sobrevivientes, pero no fue del todo así. De entre los escombros del edificio de 145 pisos, y luego de tres semanas de niebla producida por los incendios y el polvo causado por la demolición, un borracho de esos que toman vino en cajita, aseguro que diviso varias formas humanas saliendo de entre los restos de concreto y fierro ahumado y que iban deambulando sin rumbo fijo, desapareciendo entre las sombras de la oscuridad y de los callejones. Obvio que nadie lo tomo en cuenta, pero la leyenda dice que así surgió lo que el mundo estaba a punto de conocer, la batalla final entre “Los pibes de Súper System” y “La banda del Jale-Mann”…
Se odiaban tanto entre si, que no se permitían bromas cuando se tocaba el tema de quien fue el culpable de la explosión, se deseaban con pasión la destrucción del otro y poder así ser dueños del sector. Hubo varias escaramuzas previas a la gran batalla, donde varios de sus lugartenientes cayeron. Por citar alguna de estas, podemos remitirnos al Bajo Belgrano, una noche fría de agosto, el empedrado esta muy resbaloso y Mr. Chegusan (Segundo en la escala de poder, debajo de Súper System) le tendió una trampa a uno de los soldados mas preciados por El Jale-Mann, el temible Maraca Narigasnada. Un ser despreciado por varios, de origen turco, que por causa de la radioactividad su nariz se deformo, y por medio de esta se ganaba la vida haciendo feliz a quien pagara mejor.
Volviendo a esa terrible noche, Mr. Chegusan, embadurno la calle con mayonesa cortada, de alguno de sus terribles triples de jamón y queso, que siempre tenia a mano, y que nunca lo podían hacer engordar; su maldición causada por la radiación era que tenia un nudo en el estomago. Narigasnada venia en su scooter italiano y no se percato de la calle ensalzada, y cuando diviso la estela amarrilla, ya era demasiado tarde para frenar. Igual aplico la ley de poner los talones contra el piso, pero lo único que logro fue llevarse por delante una vieja que paseaba a su caniche toy, y terminar debajo del colectivo 28, que ni siquiera atino a frenar, ya que venia atrasado 30 minutos y en la terminal lo esperaban para comer un asado. Mr. Chegusan reía a más no poder, apreciando el resultado final de su emboscada, mientras se clavaba uno de salame y queso Mar del Plata. Pero como dice el dicho, el que ríe último ríe mejor.
El Jale-Mann estaba indignado por la perdida de su lugarteniente y no dudo ni un instante en preparar su inmediata venganza maquiavélica.
El trabajo se lo encomendó a un asesino a sueldo, “El Hombre Valija”. Oscuro y maldito, anda siempre entre las sombras, portando su mameluco azul y su portafolio del terror. Nadie sabe su origen, pero se sospecha que en su momento fue maletero de una importante compañía de aviación, y que le hicieron una cama al achacarle el robo de un cepillo de dientes eléctrico y un par de medias TOM. Su mente enloqueció y se refugio en las tinieblas, esperando al acecho de sus victimas, todo a cambio de artículos electrónicos.
El Jale-Mann le pago con un I-Pod y un Nokia 1600 con linterna.Mr. Chegusan frecuentaba las cantinas putrefactas de los barrios de La Bosta y Saint Termo, donde decía que el completo de pan árabe era el mejor de la ciudad. Así fue como encontró su perdición.“El Hombre Valija” puso afiches por todos los postes de luz de la zona, donde describía un recinto conocido como “El Conde de Sándwich”, que ofrecía a sus comensales el mejor fiambre y pan recién horneado, y se sentó atrás del mostrador esperando que cayera. No habían pasado mas de 30 minutos del último afiche que había pegado, que Mr. Chegusan entro y se dirigió a la barra, y dijo “oime picuí, jijiji, a ver si me das un completo de fiambrin en pan árabe, jijiji, que me muero de hambre”, a lo que el otro respondió, “claro señor, faltaba mas, enseguida se lo traigo”, y se fue a la cocina, donde acciono la trampa que pendía del marote de la victima. Soltó la soga y cayó del techo una Samsonite, extra dura, de color azul océano, cual envolvió a Mr. Chegusan y lo encerró para siempre. Luego se llevo la carga al edificio que estaban construyendo en la esquina del Parque Lezama y lo tiro a una mezcladora de cemento. Hoy es parte de una de las columnas que da al porche central.
La guerra prosiguió tomándose más vidas y destruyendo propiedades, calles y teléfonos públicos. Cuando las bandas se juntaban, se cerraban las ventanas de las casas vecinas y rayos y centellas salían por doquier. Pero nunca caían los jefes, siempre se quedaban mirando de una punta a la otra, desafiándose mutuamente y maldiciéndose con la mirada. Así fue que por “Los pibes de Súper System” cayeron “Indescifrable Tom”, “Frankie Eddy” y “Pancho Lima”, y por “La Banda del Jale-Mann” las victimas fueron “Chiquito Esttefy”, “Mr. Boarding” y “Mad Bad Tag”.
Pero un buen día los dos recibieron un mensaje de texto de una fuente desconocida que los retaba a un triple duelo en el sambodromo de Guallegaychu, ciudad arrasada por la contaminación de la celulosa, y pueblo fantasma desde el año 2008. Era el despiadado y excéntrico austriaco Mister Waldorf, mejor conocido como MW, dueño de la firma intergaláctica de monos esclavos, y el cual había perdido muchos “billetes salados” a causa de la guerra de sistemas, ya que su principal objetivo era ver al mundo libre de estos para seguir su plan de conquistar el globo.
Fue un jueves tipo media mañana, los cardos volaban y cruzaban el cemento de las vacías calles cubiertas de mugre, los perros husmeaban desperdicios y el viento silbaba entre las derruidas propiedades. Por el norte apareció “Súper System”, raya al medio, colita de caballo, prominente abdomen; vestía capa roja, botas al tono y una malla amarilla. Un ridículo. Por el sur pinto “El Jale-Mann”, pelo fijado con spray, barda de dos días, cara de nada; vestía una calza verde, decorada en el pecho con un escudo de la antigua ciudad de sus ancestros en la lejana Germania del siglo 3 y por el río apareció MW, manejando un Yate de la ostia, con la cubierta llena de monos esclavos, bien peludos y gritones, agitando banderas y cantando que se los iban a deglutir a ambos. Y entonces por fin se vieron las caras. Nadie sabía que podía llegar a pasar, pero pronto algo iba a cambiar.
Para copar la parada MW mando un par de monos revoltosos que corrieron a Súper System y lo alcanzaron en un descampado, lo agarraron por la espalda y a grito pelado perdió el invicto. Viendo esto y aprovechando la distracción del excéntrico capitán, El Jale-Mann le saco la tapa a un Pendrive de 2 GB cargado de pornografía barata y lo arrojo contra el yate, al hacer contacto éste voló en mil pedazos. Murieron varios monos, pero MW alcanzo a saltar por la cubierta. Al salir del agua, y aprovechando la incredulidad del Jale-Mann, le aplico un cortito al mentón que lo desestabilizo y se le fue al humo. Se trenzaron en un espiral de piñas y patadas y estuvieron así durante 45 minutos. Paralelamente Súper System no sentía las piernas y la idea de no poder caminar mas se le aparecía con cada mono que pasaba por el, se le escuchaba pedir entre gemidos que alguien le peguen un tiro. Mientras que los otros dos, no paraban de castigarse, si hasta se decían cosas horribles, tales como,-“la tenes como un Mouse de chiquitita”,-“y a vos te entra un disco rígido de 40 gygas en el toor”. La pelea duro 2 horas 25 minutos, hasta que uno de los monos que había saciado su apetito sexual con Súper System, le agarro un hambre bárbaro, llamo a grito pelado a un par de similares que salían del agua y habían zafado de la explosión, y mientras separaban a los agresores entre si, uno de los peludos hizo un pozo, puso piedras alrededor, agarro la reja de una de las casas y empezó a prender el fuego con ramas.
El festín duro un suspiro, y con los huesos hicieron una jaula donde hasta hoy en día Súper System presta sus servicios especiales a los novatos.
Los monos controlan la zona mesopotámica y el mundo esta mejor sin sistemas.
ApEjAn (pensando en contratar un par de monos…)
viernes, 14 de noviembre de 2008
Consejos útiles para padres primerizos.
De mas esta decir que hablo, bueno en realidad escribo, sin ningún tipo de experiencia/derecho sobre esta materia, ya que de por si, no tengo hijos. Pero la realidad es que en base a una pequeña investigación (mis amigos y sus hijos) y sobre todo con mucha imaginación, desde estas paginas yo!!!, licenciado en escribir boludeces, pongo a tiro una secilla y practica guía de bolsillo, que no debe faltar ni el pantalón del hombre ni en la cartera de la dama.
Cuando nace un purrete, el mundo se viene abajo. Cambia simplemente todo. De quedarte a dormir hasta pasado el mediodía del domingo, pasas a dormir entre 3 o 4 horas diarias. De vestirte en un minuto, juntar dos boludeces, apurar a tu jermu y salir de raje adonde se te de la gana, pasas a juntar un par de juguetes, calentar la mamadera, subir el carrito, y encima seguís teniendo que apurar a tu jermu. De poder sentarte a ver futbol de primera sin que te rompas las quetedije, pasas a cambiar pañales entre las propagandas. Es decir, un pibe te cambia la vida.
Y entonces te preguntas, esta cosita hermosa, rosadita y pequeña, como es posible que pueda hacer algo tan desagradable y oloroso, si lo único que come es puré de manzana.
Y ni te cuento cuando empiezan a llorar sin motivo alguno. Bueno en realidad tienen motivo, el tema que no saben expresarse y anda adivinar lo que quieren.
Esta estudiado y comprobado que la edad más difícil de un niño es el año y medio de vida. Es el momento que empezó a caminar, y sus articulaciones se le mueven sin cesar, es donde la cabeza le pesa una banda y parece una marioneta, es donde quiere todo, y no sabe como pedirlo, es cuando se convierte en persona, pero en frasco chiquito. Y todo deriva en una sola cosa, el llanto.Irritante y chillón, catarata y espasmos, lagrima de cocodrilo y cara de yo no fui, hay distintos tipos pero todos tienen un objetivo, y lo expresan claramente –“Hey giles, no se lo que quiero pero lo quiero YA!!!”.
Por eso tengan en cuenta la siguiente lista de 10 artículos, elaborada después de muchas horas de escuchar a padres primerizos, donde intentaron con muchas cosas para hacer callar al macaco y recién luego de 40 minutos, el dolor de cabeza comenzaba a menguar, ahí les va:
1) Si son las 4 de la tarde y el pibe se te pone a llorar en medio del living sin ninguna razón en particular, no le muestres el juguete favorito, dale un vaso de agua….el pibe tiene sed.
2) Si esta comiendo puré de manzana y de repente te encajo un bolo alimenticio en el ojo y se te puso a lagrimear, simple, cámbiale el menú. Los pibes no son chinos, que les podes dar arroz todo el día.
3) Si tu hijo es chino, y te escupe el arroz, pégale un bife y cámbiale a puré de manzanas.
4) Si comió, bebió y explota en llanto, búscale el juguete favorito. Si continua llorando, es que quiere erutar. Si eruto y sigue llorando, es que se cago encima.
5) Cámbiale el pañal y dale el juguete favorito. Si llora más fuerte, pégale un bife.
6) Si esta durmiendo y se despierta tipo 3 de la matina, no hay tu tía, te tenes que levantar. Proba en darle un poco de morfi, si no quiere, dale agua, y si sigue llorando cántale una canción de cancha, tipo-“Soy de Boedo, soy de Boedo”, si no se calma, subí la apuesta y empeza con –“un minuto de silenciooooo”, y si sigue gimoteando, aplica la psicología inversa, déjalo en la cuna y volve al camastro, desperta a tu jermu, y que ella se encargue. Tienen mas tacto, viste?.
7) Si no quiere agua, arroz, la pelota, jugar a la Play, ir de compras, acariciar al perro, un pedazo de pizza, bañarse, cambiar el pañal o alguna otra locura de “loco bajito”, es fácil, pone Divididos a todo lo que da, prende un cigarro alucinógeno y déjalo que chille. Algún día se va a cansar.
8) Vas en el auto recién sacado del lavadero, y tu jermu te obligo a llevarte al crío a laburar, porque ella tenía una sesión de TaperWare y no quería distracciones. El pibe sin ningún aviso empieza a vomitar la banana con leche del desayuno y el tapizado del respaldo tuyo, mas el pantalón de lino blanco quedaron enchastrados. En eso te frena un Bondi ahí nomás del paragolpe y te pega una puteada de Dios y María santísima, le respondes un –“Colectivero Cornudo” y salís acelerando. Mientras el pibe que te escucho, empieza a repetir “Cornudo” cada 10 segundos. Es mas, a su primera palabra le adosa el “Papá”, y te va taladrando el marote desde Liniers hasta Palermo. Queres la solución?, al toque que llegues a tu casa, deja al pibe con tu jermu, y decile que salís a comprar puchos. Clarito, no?.
9) Si es verano, y te empieza a llorar, prende el aire/ventilador. Si es invierno, préndele la estufa, y no le agradan ninguna de las estaciones climáticas, sorry amigo, te salio fifí.
10) Si después de todos estos consejos, el pibe no para de llorar, entonces estas al horno y no te queda otra que seguir en la rueda. Prepara la billetera porque viene el hermanito.
ApEjAn (como recién nacido…en bolas y con futuro incierto).
Cuando nace un purrete, el mundo se viene abajo. Cambia simplemente todo. De quedarte a dormir hasta pasado el mediodía del domingo, pasas a dormir entre 3 o 4 horas diarias. De vestirte en un minuto, juntar dos boludeces, apurar a tu jermu y salir de raje adonde se te de la gana, pasas a juntar un par de juguetes, calentar la mamadera, subir el carrito, y encima seguís teniendo que apurar a tu jermu. De poder sentarte a ver futbol de primera sin que te rompas las quetedije, pasas a cambiar pañales entre las propagandas. Es decir, un pibe te cambia la vida.
Y entonces te preguntas, esta cosita hermosa, rosadita y pequeña, como es posible que pueda hacer algo tan desagradable y oloroso, si lo único que come es puré de manzana.
Y ni te cuento cuando empiezan a llorar sin motivo alguno. Bueno en realidad tienen motivo, el tema que no saben expresarse y anda adivinar lo que quieren.
Esta estudiado y comprobado que la edad más difícil de un niño es el año y medio de vida. Es el momento que empezó a caminar, y sus articulaciones se le mueven sin cesar, es donde la cabeza le pesa una banda y parece una marioneta, es donde quiere todo, y no sabe como pedirlo, es cuando se convierte en persona, pero en frasco chiquito. Y todo deriva en una sola cosa, el llanto.Irritante y chillón, catarata y espasmos, lagrima de cocodrilo y cara de yo no fui, hay distintos tipos pero todos tienen un objetivo, y lo expresan claramente –“Hey giles, no se lo que quiero pero lo quiero YA!!!”.
Por eso tengan en cuenta la siguiente lista de 10 artículos, elaborada después de muchas horas de escuchar a padres primerizos, donde intentaron con muchas cosas para hacer callar al macaco y recién luego de 40 minutos, el dolor de cabeza comenzaba a menguar, ahí les va:
1) Si son las 4 de la tarde y el pibe se te pone a llorar en medio del living sin ninguna razón en particular, no le muestres el juguete favorito, dale un vaso de agua….el pibe tiene sed.
2) Si esta comiendo puré de manzana y de repente te encajo un bolo alimenticio en el ojo y se te puso a lagrimear, simple, cámbiale el menú. Los pibes no son chinos, que les podes dar arroz todo el día.
3) Si tu hijo es chino, y te escupe el arroz, pégale un bife y cámbiale a puré de manzanas.
4) Si comió, bebió y explota en llanto, búscale el juguete favorito. Si continua llorando, es que quiere erutar. Si eruto y sigue llorando, es que se cago encima.
5) Cámbiale el pañal y dale el juguete favorito. Si llora más fuerte, pégale un bife.
6) Si esta durmiendo y se despierta tipo 3 de la matina, no hay tu tía, te tenes que levantar. Proba en darle un poco de morfi, si no quiere, dale agua, y si sigue llorando cántale una canción de cancha, tipo-“Soy de Boedo, soy de Boedo”, si no se calma, subí la apuesta y empeza con –“un minuto de silenciooooo”, y si sigue gimoteando, aplica la psicología inversa, déjalo en la cuna y volve al camastro, desperta a tu jermu, y que ella se encargue. Tienen mas tacto, viste?.
7) Si no quiere agua, arroz, la pelota, jugar a la Play, ir de compras, acariciar al perro, un pedazo de pizza, bañarse, cambiar el pañal o alguna otra locura de “loco bajito”, es fácil, pone Divididos a todo lo que da, prende un cigarro alucinógeno y déjalo que chille. Algún día se va a cansar.
8) Vas en el auto recién sacado del lavadero, y tu jermu te obligo a llevarte al crío a laburar, porque ella tenía una sesión de TaperWare y no quería distracciones. El pibe sin ningún aviso empieza a vomitar la banana con leche del desayuno y el tapizado del respaldo tuyo, mas el pantalón de lino blanco quedaron enchastrados. En eso te frena un Bondi ahí nomás del paragolpe y te pega una puteada de Dios y María santísima, le respondes un –“Colectivero Cornudo” y salís acelerando. Mientras el pibe que te escucho, empieza a repetir “Cornudo” cada 10 segundos. Es mas, a su primera palabra le adosa el “Papá”, y te va taladrando el marote desde Liniers hasta Palermo. Queres la solución?, al toque que llegues a tu casa, deja al pibe con tu jermu, y decile que salís a comprar puchos. Clarito, no?.
9) Si es verano, y te empieza a llorar, prende el aire/ventilador. Si es invierno, préndele la estufa, y no le agradan ninguna de las estaciones climáticas, sorry amigo, te salio fifí.
10) Si después de todos estos consejos, el pibe no para de llorar, entonces estas al horno y no te queda otra que seguir en la rueda. Prepara la billetera porque viene el hermanito.
ApEjAn (como recién nacido…en bolas y con futuro incierto).
Tamara, la del escabio. (AKH TAMAR).
Hay una leyenda en Apelandia donde se cuenta la historia y el porque del nombre con que se bautizo a uno de los Coñac mas ricos del globo, y como no podía ser de otra forma, acá esta nuestra verdad.
Corría el año 25 AC, en la actual Turquía, antaño territorio Armenio, se encontraba una isla llamada “Askanumen” a unas 35 millas náuticas de la costa en el mar mediterráneo. Se dice que en ella vivía una doncella llamada Tamara, y que era una princesa olvidada de algún antiguo reino (se cree que fue el del Rey Rompetutyan) que a modo de salvarla del ataque de los bárbaros del norte, fue depositada allí, junto a una pareja de “Pajjjlabak” (especie de cerdo pigmeo, de hocico duro y peludo, ya extinto), una bolsa de semillas de vid y dos piedras pómez.
De alguna forma se la fue rebuscando y hambre no pasaba, si hasta aprendió hacer fuego con las piedritas. Y se puede decir, que de no haber sido por el fuego, esta historia no se hubiera concebido.Es que de noche y en la mas infinita soledad, ella se postraba en la arena, encendía un fuego onda “Naufrago”, y se tomaba una especie de licor de uva que había podido llegar a destilar a base de necesidad y urgencia. Terminaba mamada cuasi todas las noches.
Fue así que de pronto la historia dio un giro inesperado, y cuando uno de los barcos mercantiles de la época estuvo a punto de encallar contra las rocas filosas de la playa, el vigía avisto el fuego producido por la princesa y pudieron salvarse. Obvio que el capitán al ver desde la proa un fuego del demonio y una silueta contorneándose al son de las llamas, puso primera, bajo un bote y lo lleno con los más feroces y despiadados marinos.
Cuando llegaron a la costa, la princesa se encontraba desmayada del escabio que tenia adentro. Estos no se imaginaban el caramelito que se habían encontrado y volvieron el contador a cero, después de 9 meses en alta mar. Se entiende, no?.Claro que al otro día a Tamara le dolía hasta el pelo, y no sabia porque. Pero ella seguía encendiendo fuego cada una de las noches. Mientras tanto en los puertos de todo el mediterráneo, se rumoreaba sobre un ángel o un demonio (hay muchas teorías sobre esto), que encendía una luz para que los barcos no encallasen y de paso cañazo para aliviar el apetito de los trabajadores del mar. Se dice que el puerto de Alejandría con su mítico faro, estuvo a punto de quebrar, porque por esos tiempos, el 80 % de los barcos tomaba la ruta de la isla del placer (como se denominaba antaño).
Cuando la princesa comprendió el negocito que sin querer se había armado, empezó a pedir cosas a cambio. Se armo un lindo bulin con piedras de la región del Konchilalo, cerca de Grecia; planto choclo, papa y soja, cortesía de un barco de Chinatown, y se armo de un stud de los mejores pura sangres del Califa “Garchoti” de la lejana Arma Bir. También se puso a vender ese famoso liquido que ella misma producía y que dejaba de la cucusa a todo aquel marino que lo degustaba.
Pero a ella le faltaba algo, le faltaba el amor. Si bien repartía a diestra y siniestra y no le hacia asco a nada, se sentía vacía. Pero el sufrimiento dejo de ser así el día que apareció Vladimir “Bergamotten” Balcan. Un rubio atleta de la lejana Lituania, tripulante del mercante “El Sobrecogedor” que hacia viajecitos chiquitos, de allá para acá, y pasaba cada semanita haber que onda por la isla.
El amor afloro y cada ves que le tocaba a Vladimir, de la cabaña salían chispas, no así con el resto de la tripulación. Las malas lenguas y los celos constantes se cruzaban y salían a flote, como pedo de buzo, entre el resto de los marineros. La situación no se aguantaba mas y hasta el capitán del barco, el terrible Carlos Van de Putas, un Holandés malo como pocos, llego a decir que la próxima ves que Tamara no llegare a satisfacerlo, a Bergamotten se la iba a cortar y dar a los “Ja Bibi” (especie de cangrejo roñoso, se alimentaba de cornalitos y mugre, ya extinto).
Y como el amor es más fuerte, paso lo que tenia que pasar. El capitán no fue satisfecho, y Bergamotten fue a parar al medio del mar; de la costa se podía apreciar a Tamara gritando y llorando por su amor, no había oportunidad alguna de salvarse. Vladimir se estaba ahogando y en un ultimo intento mientras tragaba agua, se le escucho decir: “AKH TAMAR” y se hundió a pique.Tamara desesperada y presa de su vicio, se tomo de un saque un litro de licor, y cayo en un coma alcohólico irreversible. Murió a la hora.
El capitán en un vuelco de la personalidad y al ver desde la proa que había destruido esa pareja, desembarco a la isla y se llevo toda la vid que encontró. Se radico en la región de “Karadagyan” al oeste del puente de piedra. Se cambio el nombre a Arthur Putanyan, se hizo pastor y le dio nombre al licor que la princesa había inventado: “Akh Tamar”, que en Lituano significa: “Tamara, pedazo de trola, me hundo por vos y la recon….”.
El capitán murió de cirrosis.
ApEjAn (a mi me gusta el vodka)
Corría el año 25 AC, en la actual Turquía, antaño territorio Armenio, se encontraba una isla llamada “Askanumen” a unas 35 millas náuticas de la costa en el mar mediterráneo. Se dice que en ella vivía una doncella llamada Tamara, y que era una princesa olvidada de algún antiguo reino (se cree que fue el del Rey Rompetutyan) que a modo de salvarla del ataque de los bárbaros del norte, fue depositada allí, junto a una pareja de “Pajjjlabak” (especie de cerdo pigmeo, de hocico duro y peludo, ya extinto), una bolsa de semillas de vid y dos piedras pómez.
De alguna forma se la fue rebuscando y hambre no pasaba, si hasta aprendió hacer fuego con las piedritas. Y se puede decir, que de no haber sido por el fuego, esta historia no se hubiera concebido.Es que de noche y en la mas infinita soledad, ella se postraba en la arena, encendía un fuego onda “Naufrago”, y se tomaba una especie de licor de uva que había podido llegar a destilar a base de necesidad y urgencia. Terminaba mamada cuasi todas las noches.
Fue así que de pronto la historia dio un giro inesperado, y cuando uno de los barcos mercantiles de la época estuvo a punto de encallar contra las rocas filosas de la playa, el vigía avisto el fuego producido por la princesa y pudieron salvarse. Obvio que el capitán al ver desde la proa un fuego del demonio y una silueta contorneándose al son de las llamas, puso primera, bajo un bote y lo lleno con los más feroces y despiadados marinos.
Cuando llegaron a la costa, la princesa se encontraba desmayada del escabio que tenia adentro. Estos no se imaginaban el caramelito que se habían encontrado y volvieron el contador a cero, después de 9 meses en alta mar. Se entiende, no?.Claro que al otro día a Tamara le dolía hasta el pelo, y no sabia porque. Pero ella seguía encendiendo fuego cada una de las noches. Mientras tanto en los puertos de todo el mediterráneo, se rumoreaba sobre un ángel o un demonio (hay muchas teorías sobre esto), que encendía una luz para que los barcos no encallasen y de paso cañazo para aliviar el apetito de los trabajadores del mar. Se dice que el puerto de Alejandría con su mítico faro, estuvo a punto de quebrar, porque por esos tiempos, el 80 % de los barcos tomaba la ruta de la isla del placer (como se denominaba antaño).
Cuando la princesa comprendió el negocito que sin querer se había armado, empezó a pedir cosas a cambio. Se armo un lindo bulin con piedras de la región del Konchilalo, cerca de Grecia; planto choclo, papa y soja, cortesía de un barco de Chinatown, y se armo de un stud de los mejores pura sangres del Califa “Garchoti” de la lejana Arma Bir. También se puso a vender ese famoso liquido que ella misma producía y que dejaba de la cucusa a todo aquel marino que lo degustaba.
Pero a ella le faltaba algo, le faltaba el amor. Si bien repartía a diestra y siniestra y no le hacia asco a nada, se sentía vacía. Pero el sufrimiento dejo de ser así el día que apareció Vladimir “Bergamotten” Balcan. Un rubio atleta de la lejana Lituania, tripulante del mercante “El Sobrecogedor” que hacia viajecitos chiquitos, de allá para acá, y pasaba cada semanita haber que onda por la isla.
El amor afloro y cada ves que le tocaba a Vladimir, de la cabaña salían chispas, no así con el resto de la tripulación. Las malas lenguas y los celos constantes se cruzaban y salían a flote, como pedo de buzo, entre el resto de los marineros. La situación no se aguantaba mas y hasta el capitán del barco, el terrible Carlos Van de Putas, un Holandés malo como pocos, llego a decir que la próxima ves que Tamara no llegare a satisfacerlo, a Bergamotten se la iba a cortar y dar a los “Ja Bibi” (especie de cangrejo roñoso, se alimentaba de cornalitos y mugre, ya extinto).
Y como el amor es más fuerte, paso lo que tenia que pasar. El capitán no fue satisfecho, y Bergamotten fue a parar al medio del mar; de la costa se podía apreciar a Tamara gritando y llorando por su amor, no había oportunidad alguna de salvarse. Vladimir se estaba ahogando y en un ultimo intento mientras tragaba agua, se le escucho decir: “AKH TAMAR” y se hundió a pique.Tamara desesperada y presa de su vicio, se tomo de un saque un litro de licor, y cayo en un coma alcohólico irreversible. Murió a la hora.
El capitán en un vuelco de la personalidad y al ver desde la proa que había destruido esa pareja, desembarco a la isla y se llevo toda la vid que encontró. Se radico en la región de “Karadagyan” al oeste del puente de piedra. Se cambio el nombre a Arthur Putanyan, se hizo pastor y le dio nombre al licor que la princesa había inventado: “Akh Tamar”, que en Lituano significa: “Tamara, pedazo de trola, me hundo por vos y la recon….”.
El capitán murió de cirrosis.
ApEjAn (a mi me gusta el vodka)
Bianchi a la selección Pagani al poder.
Horacio perdónalos por tanta ignorancia, como cuestionar a Riquelme si solo él juega al futbol, FUTBOL con pelota, porque a la pelota yo juego Horacio.
Mis amigos y yo nos atrevemos en los polvorientos campos del Gran Buenos Aires a correr detrás del cuero como locos, desordenados, llenos de ímpetu pero nada de estrategia.Pero bueno, cansado ya de tanta charla me pongo a escribirte porque siento que no estoy solo, vos me acompañas en el reclamo, en el grito partido en el viento por un cambio, radical, revolucionario, casi profético: QUIEN VA HA SER EL HIJO DE PUTA QUE CRITIQUE A RIQUELME AHORA, no tienen vergüenza, hijos de puta. No juega JR y son una manga de perros atrás de una perra en celo, locos con la lengua afuera corriendo de un lado para otro sin mediar un pensamiento.¿Y ahora? ¿Qué hacemos? le decimos a Pekerman, “veni Jose te perdonamos” el boludo de Cambiaso fue el que erro el penal, no fue tu culpa que no pusiste al nenito de Messi en el segundo tiempo contra Alemania. Ustedes, si ustedes, los de memoria floja , olvidadiza, que le vieron la cara clavada en el piso faltando diez para el final y creyeron : “pobre está loco por entrar” NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOO están equivocados le importaba un carajo la selección, si unos meses antes le tuvieron que explicar que nosotros jugamos con la celeste con bastones blancos… él no tenía ni idea, NO ES ARGENTINO, argentino es el loco Enrique, que después del mundial 86 dijo “yo le di el pase para que diego lo haga”…. Messi no tiene ni la mitad de picardía que Scoti gran centro delantero que hizo sus primeras armas en rosario central, paso fugaz por el boca cabaret y se perdió en el olvido. YO PONGO DE 9 A SCOTI, si si señores de corazón, en el pan y queso yo pongo primero a Scoti y si no está el loco Enrique me quedo con Messi pero lo elijo ultimo, no primero… anti fútbol. No es futbolista CORRE RAPIDO CON LA PELOTA QUE ES OTRA COSA….Encima quieren ponerlo como abanderado de la selección, CAPITAN, estamos todos locos! Si no le conozco la vos, NO HABLA es un androide moldeado en Europa donde la gente no se conoce por más que vivan enfrente unos de otros. Y queremos que el maneje nenes como Mascherano que parece que salió de un instituto de menores. A ver si soy claro, te imaginas a Lio: “Masche toca antes papa no ves que te atoran y quedamos pagando atrás” o vamos carajo, eh!!!!!!!!!! Ahora o nunca la puta madre! el que jugó alguna vez a la pelota me entienden, no necesito explicar que si el pelotudo de Messi con el pelito tan lindo y arregladito me arenga de este modo le escondo la encía en el orto y lo tienen que operar por la oreja para reconstruirle la boca, imagínate lo que puede hacer Carlitos Tevez…. Por esto y mucho mas BASTA DE LA MENTIRA….. LA SELECCIÓN ES NUESTRA, COCO VOS VENI A COMER ASADO EN MI TERRAZA NOS CAGAMOS DE RISA ME CONTAS TODO TU HISTORIAL DE VIDA, TE JURO QUE VOY A DISFRUTAR, REIR Y LLORAR, PERO YA ESTAS VIEJO PARA LA SELECCIÓN, Y DIEGO NO ESTA PA SALVAR LA CLASIFICACION EH, O SE OLVIDDARON DE COLOMBIA Y LAS 5 PEPAS……… LISTO .BILARDO NO SE TE OCURRA,” MENOTTI ZZZZ”, RAMON JEJE, LA BOCHA ES CORTA……….. BIANCHI!
NdlR: El autor esta medio quemado, se llama Juan Pablo, y entre otras cosas se recibio de periodista deportivo, quizo ser amigo de Alejandro Apo o de Gonzalez Oro, no me acuerdo, le facinan los asados, es fanatico de boca, y jugo en las inferiores de Gral. Lamadrid. Ahora lo alienta desde la tribuna. Esta casado con dos hijos.
ApEjAn (transcribiendo lo que me mandan.........y de 9 yo pongo al Beto Acosta!!!)
Mis amigos y yo nos atrevemos en los polvorientos campos del Gran Buenos Aires a correr detrás del cuero como locos, desordenados, llenos de ímpetu pero nada de estrategia.Pero bueno, cansado ya de tanta charla me pongo a escribirte porque siento que no estoy solo, vos me acompañas en el reclamo, en el grito partido en el viento por un cambio, radical, revolucionario, casi profético: QUIEN VA HA SER EL HIJO DE PUTA QUE CRITIQUE A RIQUELME AHORA, no tienen vergüenza, hijos de puta. No juega JR y son una manga de perros atrás de una perra en celo, locos con la lengua afuera corriendo de un lado para otro sin mediar un pensamiento.¿Y ahora? ¿Qué hacemos? le decimos a Pekerman, “veni Jose te perdonamos” el boludo de Cambiaso fue el que erro el penal, no fue tu culpa que no pusiste al nenito de Messi en el segundo tiempo contra Alemania. Ustedes, si ustedes, los de memoria floja , olvidadiza, que le vieron la cara clavada en el piso faltando diez para el final y creyeron : “pobre está loco por entrar” NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOO están equivocados le importaba un carajo la selección, si unos meses antes le tuvieron que explicar que nosotros jugamos con la celeste con bastones blancos… él no tenía ni idea, NO ES ARGENTINO, argentino es el loco Enrique, que después del mundial 86 dijo “yo le di el pase para que diego lo haga”…. Messi no tiene ni la mitad de picardía que Scoti gran centro delantero que hizo sus primeras armas en rosario central, paso fugaz por el boca cabaret y se perdió en el olvido. YO PONGO DE 9 A SCOTI, si si señores de corazón, en el pan y queso yo pongo primero a Scoti y si no está el loco Enrique me quedo con Messi pero lo elijo ultimo, no primero… anti fútbol. No es futbolista CORRE RAPIDO CON LA PELOTA QUE ES OTRA COSA….Encima quieren ponerlo como abanderado de la selección, CAPITAN, estamos todos locos! Si no le conozco la vos, NO HABLA es un androide moldeado en Europa donde la gente no se conoce por más que vivan enfrente unos de otros. Y queremos que el maneje nenes como Mascherano que parece que salió de un instituto de menores. A ver si soy claro, te imaginas a Lio: “Masche toca antes papa no ves que te atoran y quedamos pagando atrás” o vamos carajo, eh!!!!!!!!!! Ahora o nunca la puta madre! el que jugó alguna vez a la pelota me entienden, no necesito explicar que si el pelotudo de Messi con el pelito tan lindo y arregladito me arenga de este modo le escondo la encía en el orto y lo tienen que operar por la oreja para reconstruirle la boca, imagínate lo que puede hacer Carlitos Tevez…. Por esto y mucho mas BASTA DE LA MENTIRA….. LA SELECCIÓN ES NUESTRA, COCO VOS VENI A COMER ASADO EN MI TERRAZA NOS CAGAMOS DE RISA ME CONTAS TODO TU HISTORIAL DE VIDA, TE JURO QUE VOY A DISFRUTAR, REIR Y LLORAR, PERO YA ESTAS VIEJO PARA LA SELECCIÓN, Y DIEGO NO ESTA PA SALVAR LA CLASIFICACION EH, O SE OLVIDDARON DE COLOMBIA Y LAS 5 PEPAS……… LISTO .BILARDO NO SE TE OCURRA,” MENOTTI ZZZZ”, RAMON JEJE, LA BOCHA ES CORTA……….. BIANCHI!
NdlR: El autor esta medio quemado, se llama Juan Pablo, y entre otras cosas se recibio de periodista deportivo, quizo ser amigo de Alejandro Apo o de Gonzalez Oro, no me acuerdo, le facinan los asados, es fanatico de boca, y jugo en las inferiores de Gral. Lamadrid. Ahora lo alienta desde la tribuna. Esta casado con dos hijos.
ApEjAn (transcribiendo lo que me mandan.........y de 9 yo pongo al Beto Acosta!!!)
sábado, 21 de junio de 2008
La Corbata…accesorio o simple boludez?.
Los hombres dejaron de usar corbata hace años. Ahora, hasta aquellos que mantenían la tradición de usar el accesorio lo están abandonando.
Tras 60 años de historia, la Asociación de Vestimenta Masculina de EE.UU., el grupo que representa a los fabricantes de corbatas, se disolvió hace unos días.
Los miembros han perdido interés. Pero la mayor razón de la desaparición del grupo es que los hombres ya no usan corbata.
Ahora digo yo, quien invento la corbata?, con que sentido?, si ahora la van a dejar de usar, para que fuera creada?. Con que motivo perverso el hombre debe de atarse al cuello un pedazo de trapo?. Que necesidad de mostrar un accesorio más de colores o liso. Muchos interrogantes, que en esta edición trataremos de esclarecer.
O acaso el uso de la corbata hace que el hombre sea mas viril, mas educado o mas moderno. Mentira!!! Es una herramienta para someter al trabajador de oficina, para que sienta que si no labura bien el jefe lo va ahorcar, para que termine de hacer el trabajo en tiempo, porque sabe que tiene la soga al cuello (Cuac!!).
Aunque por otro lado, la corbata es el corte necesario en una camisa, o en un traje. Queda muy bien una corbata al mismo tono que una camisa, en un traje de otro color……Pero quien dice que queda bien!!!!!???? Queda como el culo!!!!!, y encima si hace calor no podes respirar, y cuando te la bajas un poquito ya pareces un zarrapastroso!!!.
Aunque también hay que aclarar que la corbata se puede usar en otros niveles diferentes al diario uso en la oficina, o me van a decir que tipo tres de la mañana en la fiesta de 15 de la sobrina de tu primo, no te cagaste de risa cuando tu tío, salio a bailar un tema de Rodrigo y lo primero que hizo fue clavarse la corbata en la saviola, y empezar hacer así con la manito, como la Mona Jiménez, y encima de todo bien chivado y mamado. O como en las películas, cuando se encerraban en una habitación para realizar la chanchada, y colgaban la corbata en el picaporte del lado de afuera, en claro signo de: “Ocupado, no jodan”.
Históricamente, el tipo que usaba el traje azul marino, la camisa blanca y la corbata color vino sería el presidente ejecutivo. Ahora, es el contador. El poder significa ser capaz de vestirse como uno quiera. Hoy en día tu jefe se te puede aparecer en pantalones cortos, sandalias y una camiseta polo con la inscripción de –“INCH KA CHI KA” (que onda en armenio), y si te reís, te raja a la mier….
La disolución de la organización no significa que las corbatas hayan muerto. Los banqueros, abogados y contadores van a seguir usándolas, las celebridades también. Entonces la pregunta que me hago yo es: ¿Están volviendo los días en que los hombres van a los partidos de corbata?, claro que no.
Por eso las corbatas, seguirán teniendo un lugar en el guardarropa masculino.
Y aparte…..Corbatta (Orestes Omar) fue un jugadorazo del Racing de Jose…
ApEjAn (camisa violeta, corbata el tono…..)
Tras 60 años de historia, la Asociación de Vestimenta Masculina de EE.UU., el grupo que representa a los fabricantes de corbatas, se disolvió hace unos días.
Los miembros han perdido interés. Pero la mayor razón de la desaparición del grupo es que los hombres ya no usan corbata.
Ahora digo yo, quien invento la corbata?, con que sentido?, si ahora la van a dejar de usar, para que fuera creada?. Con que motivo perverso el hombre debe de atarse al cuello un pedazo de trapo?. Que necesidad de mostrar un accesorio más de colores o liso. Muchos interrogantes, que en esta edición trataremos de esclarecer.
O acaso el uso de la corbata hace que el hombre sea mas viril, mas educado o mas moderno. Mentira!!! Es una herramienta para someter al trabajador de oficina, para que sienta que si no labura bien el jefe lo va ahorcar, para que termine de hacer el trabajo en tiempo, porque sabe que tiene la soga al cuello (Cuac!!).
Aunque por otro lado, la corbata es el corte necesario en una camisa, o en un traje. Queda muy bien una corbata al mismo tono que una camisa, en un traje de otro color……Pero quien dice que queda bien!!!!!???? Queda como el culo!!!!!, y encima si hace calor no podes respirar, y cuando te la bajas un poquito ya pareces un zarrapastroso!!!.
Aunque también hay que aclarar que la corbata se puede usar en otros niveles diferentes al diario uso en la oficina, o me van a decir que tipo tres de la mañana en la fiesta de 15 de la sobrina de tu primo, no te cagaste de risa cuando tu tío, salio a bailar un tema de Rodrigo y lo primero que hizo fue clavarse la corbata en la saviola, y empezar hacer así con la manito, como la Mona Jiménez, y encima de todo bien chivado y mamado. O como en las películas, cuando se encerraban en una habitación para realizar la chanchada, y colgaban la corbata en el picaporte del lado de afuera, en claro signo de: “Ocupado, no jodan”.
Históricamente, el tipo que usaba el traje azul marino, la camisa blanca y la corbata color vino sería el presidente ejecutivo. Ahora, es el contador. El poder significa ser capaz de vestirse como uno quiera. Hoy en día tu jefe se te puede aparecer en pantalones cortos, sandalias y una camiseta polo con la inscripción de –“INCH KA CHI KA” (que onda en armenio), y si te reís, te raja a la mier….
La disolución de la organización no significa que las corbatas hayan muerto. Los banqueros, abogados y contadores van a seguir usándolas, las celebridades también. Entonces la pregunta que me hago yo es: ¿Están volviendo los días en que los hombres van a los partidos de corbata?, claro que no.
Por eso las corbatas, seguirán teniendo un lugar en el guardarropa masculino.
Y aparte…..Corbatta (Orestes Omar) fue un jugadorazo del Racing de Jose…
ApEjAn (camisa violeta, corbata el tono…..)
miércoles, 18 de junio de 2008
Función Privada (de scotch en scotch….hip!!!).
Allá por los años 80 había en la pantalla grande un programa que si bien en esos tiempos no decía demasiado, luego con el paso del tiempo se volvió un clásico. Y como no podía ser de otra manera, desde estas calidas tierras del Medio Oriente, queremos hacer memoria, y reivindicar a modo de homenaje/tributo, al programa conducido por Rómulo Berruti y Cachito Borelli…………… “Función Privada”.
A modo personal puedo acotar que mis sábados de niño he faltado a pocos programas. En mi casa a las 22:00 hrs., era religión sintonizar la señal de ATC.
Detrás de un pobretón mostrador de caña de mimbre, se podía ver bajo la tenue luz de una lámpara de “bazar de Once”, la silueta de estos dos típicos porteños.
Que facha Papá!!! Revestidos en trajes impecables, a tono con camisas y corbata, estos dos señores abrían el programa “charlando” sobre el film que esa noche iban a proyectar. Sin libretos, y eufemismos, le daban rienda suelta al cortometraje; eso si, siempre acompañados de dos vasos llenos de whisky (on the Rocks), y meta y meta al codo!!!.
Yo vi “Lo que el viento se llevo” (versión extendida, 3 horas y media), “La novicia rebelde” (cuando hacen el musical del “Cu-Cu”, me quiebro), “Tarzán, rey de los monos” (película en blanco y negro y encima muda!!!, con Elmo Lincoln, Enid Markey, George French y Gordon Griffith), una de la “Coca” Sarli (la del carnicero o la que nada en el lago, no me acuerdo bien……lo que si recuerdo, je! “alta tocata”), “Expreso de Medianoche” (Que peliculón!!!) y tantas otras mas. También vi, como estos dos sujetos le entraban al escabio de una manera atroz. No había película donde no terminaran mamados.
Y lo lindo del programa, que mientras la película iba al corte y volvía para que los sujetos hablaran o acotaran algún comentario, ya se podía divisar la botella a medio beber, y la postura onda “no me jodan mas!!!” o “que puedo decir si no vi nada”, acompañadas de la clásica pose codo a la barra, sin saco y corbata a medio camino del cuello.
Por eso, desde el ciber mundo, quiero homenajear a estos dos próceres del cine, y porque no también, de la noche. Salud!!!.
Hoy puedo darme cuenta que un programa de televisión lo hace cualquiera, solo hace falta un poco de “jugo de uvas” y actitud, jejeje.
ApEjAn (…la próxima ronda la invito yo!!!)
A modo personal puedo acotar que mis sábados de niño he faltado a pocos programas. En mi casa a las 22:00 hrs., era religión sintonizar la señal de ATC.
Detrás de un pobretón mostrador de caña de mimbre, se podía ver bajo la tenue luz de una lámpara de “bazar de Once”, la silueta de estos dos típicos porteños.
Que facha Papá!!! Revestidos en trajes impecables, a tono con camisas y corbata, estos dos señores abrían el programa “charlando” sobre el film que esa noche iban a proyectar. Sin libretos, y eufemismos, le daban rienda suelta al cortometraje; eso si, siempre acompañados de dos vasos llenos de whisky (on the Rocks), y meta y meta al codo!!!.
Yo vi “Lo que el viento se llevo” (versión extendida, 3 horas y media), “La novicia rebelde” (cuando hacen el musical del “Cu-Cu”, me quiebro), “Tarzán, rey de los monos” (película en blanco y negro y encima muda!!!, con Elmo Lincoln, Enid Markey, George French y Gordon Griffith), una de la “Coca” Sarli (la del carnicero o la que nada en el lago, no me acuerdo bien……lo que si recuerdo, je! “alta tocata”), “Expreso de Medianoche” (Que peliculón!!!) y tantas otras mas. También vi, como estos dos sujetos le entraban al escabio de una manera atroz. No había película donde no terminaran mamados.
Y lo lindo del programa, que mientras la película iba al corte y volvía para que los sujetos hablaran o acotaran algún comentario, ya se podía divisar la botella a medio beber, y la postura onda “no me jodan mas!!!” o “que puedo decir si no vi nada”, acompañadas de la clásica pose codo a la barra, sin saco y corbata a medio camino del cuello.
Por eso, desde el ciber mundo, quiero homenajear a estos dos próceres del cine, y porque no también, de la noche. Salud!!!.
Hoy puedo darme cuenta que un programa de televisión lo hace cualquiera, solo hace falta un poco de “jugo de uvas” y actitud, jejeje.
ApEjAn (…la próxima ronda la invito yo!!!)
Quien este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Poema Telurico by Luis "El Peruvian Conejero" Cordova.
Sé que me extrañan como yo a ustedes,
Todos vuelven a la tierra en que nacieron,
Mientras estuve solano aposte bajo cuatro paredes,
Y ahora vuelvo que las aguas se calmaron.
Gracias por su comprensión prestada,
Al soldado que se fue en dura misión,
Ahora que el conejo esta cautivo en mi prisión,
Compartiré nuevamente la mesa de póquer sagrada.
Mi conejo es religión y no lo comparto,
Que no se hable más, que me arto,
Y al que quiera cambiar felino por roedor,
Salí puto a la calle de cacería sin temor.
A Manuela nadie la deja por ser fiel compañera,
No reclama y siempre para uno esta dispuesta,
Acaso la vaca no se acuerda cuando fue ternera,
Despreocupaos, hoy gritaremos subimos la apuesta.
Llegaré a la hora anteriormente señalada,
Y si surge algún retrasado inesperado,
Tal vez sea que el conejo se ha escapado
Que no se arme meollo, que la hora ya está pactada.
ApEjAn (transcribiendo lo que me pasan....)
Sé que me extrañan como yo a ustedes,
Todos vuelven a la tierra en que nacieron,
Mientras estuve solano aposte bajo cuatro paredes,
Y ahora vuelvo que las aguas se calmaron.
Gracias por su comprensión prestada,
Al soldado que se fue en dura misión,
Ahora que el conejo esta cautivo en mi prisión,
Compartiré nuevamente la mesa de póquer sagrada.
Mi conejo es religión y no lo comparto,
Que no se hable más, que me arto,
Y al que quiera cambiar felino por roedor,
Salí puto a la calle de cacería sin temor.
A Manuela nadie la deja por ser fiel compañera,
No reclama y siempre para uno esta dispuesta,
Acaso la vaca no se acuerda cuando fue ternera,
Despreocupaos, hoy gritaremos subimos la apuesta.
Llegaré a la hora anteriormente señalada,
Y si surge algún retrasado inesperado,
Tal vez sea que el conejo se ha escapado
Que no se arme meollo, que la hora ya está pactada.
ApEjAn (transcribiendo lo que me pasan....)
lunes, 2 de junio de 2008
"Bendita bolsa de plumas"
No se sabe bien su origen, ni quien fue el creador, en principio fueron usadas por la clase alta, y también se han encontrado en tumbas del Egipto antiguo.
En la China del emperador HO CHI KA III, se las decoraba con flores y constituían un estilo artístico. Varios siglos después se introdujeron en la Europa Medieval y con la revolución industrial llego la fabricación en serie de piezas textiles.Pero lo que hoy queremos demostrar en esta pagina, no es la Almohada convencional que todos conocemos!!! (Blanca y gordita, jejeje), sino es trazar una comparación (un tanto odiosa) con la persona que tenemos al lado, (no importa el sexo) y reivindicar el status que ha alcanzado durante años, que digo años!!!!, siglos!!!, de acompañar, de apoyar, de compartir, de ser ese fiel amigo/a, al que uno le puede contar los secretos mas oscuros, y que nadie los va a saber.Hoy vamos a inmiscuirnos en la vida cotidiana de una de los inventos que revolucionaron las noches de los humanos,……………… con ustedes: “La Almohada”.
Luego de una interesante encuesta a varios de los Apelandienses, podemos asegurar que la dichosa herramienta conciliadora del sueño tiene mucho mas que una sola función, pasen y vean!!!.
1)-El amor empieza cuando uno es un purrete, ya de pequeño te acompaña todas las noches, es decir, la podes babear y lo único que hace es absorber, si la mordes, no le duele y ni te digo si la meas, o me vas a decir que alguna vez la almohada te tiro un -“boludo!!!, ahora me tengo que cambiar de nuevo para salir!!!”.
2)-De chico (y de grande), la agarras y descargas tu furia, ósea, o la recagas a trompadas porque te fue mal en la prueba de matemáticas de 5to grado, o simplemente porque pinto la guerra de Almohadas en un “Pijama Party”. Y nunca escuchaste un –“quien te crees que soy?, un puchinball!!!, si tuviera brazos….la rep…..”.
3)-Entrando en la adolescencia (y de grande también, je je je) se convierte en la “gran ayuda” del hombre medio; no sabría decirles si para el sexo femenino cuadra esta opción. Que quiero decir con esto?.......quien no le ha mandado lengua, o mano……o quien no ha debutado con la “Bendita bolsa de plumas”, je. Y que?!!, me van a cuestionar que les dijo –“Hoy nooooo, me duele la cabeza…..o, sin lengua asqueroso!!!!”. (ingratas…..)
4)-Y si indagamos en el camino a conciliar el sueño, no me pueden negar que:
A). A tu pareja no la podes meter debajo de las sabanas, mandarla hasta el fondo con los talones, cagarlas a patadas hasta que se acomode y mandarle los pies arriba durante toda la noche.
B). Si te piden que abraces por debajo del cuello, no aguantas mas de 10 minutos; el brazo se te duerme y te empieza hacer cosquillas, ósea que no te podes dormir y encima empezas a cagarte de risa. Con la “santísima bolsa rellena de pelos” no te pasa, la abrazas el tiempo que queres y luego cucha!!!,…..quejas??!!, cero.
C). Imagínate en pleno verano de Baires, esas noches de 43 grados que no se mueve ni una hoja, te acabas de duchar y ya estas transpirando. Cuando te vas al sobre, ya sentís las sabanas pegajosas, y encima se salieron de lugar, dejándote los pies en contacto con la dura y áspera piel del colchón. Y entonces la abrazas y la sentís fría y blandita, como un cubito relleno de plumas. De mas esta decirte que al minuto y medio de tenerla aferrada contra el pecho, se te convirtió en una bola de fuego que te quema los pelitos……que haces??!!! Le pegas un futbol furibundo y la mandas al vértice de la habitación, atrás del televisor, donde se junta la pelusa que nunca barres.Esgrimió algo?, reproches? algún –“ya vas a volver…….”. Nada, una tumba.
Por esto y mucho mas, desde nuestro humilde punto de vista, que perro ni ocho cuartos, La Almohada, Señores!!!, el mejor amigo del hombre!!!.
ApEjAn (cansado y con sueño).
En la China del emperador HO CHI KA III, se las decoraba con flores y constituían un estilo artístico. Varios siglos después se introdujeron en la Europa Medieval y con la revolución industrial llego la fabricación en serie de piezas textiles.Pero lo que hoy queremos demostrar en esta pagina, no es la Almohada convencional que todos conocemos!!! (Blanca y gordita, jejeje), sino es trazar una comparación (un tanto odiosa) con la persona que tenemos al lado, (no importa el sexo) y reivindicar el status que ha alcanzado durante años, que digo años!!!!, siglos!!!, de acompañar, de apoyar, de compartir, de ser ese fiel amigo/a, al que uno le puede contar los secretos mas oscuros, y que nadie los va a saber.Hoy vamos a inmiscuirnos en la vida cotidiana de una de los inventos que revolucionaron las noches de los humanos,……………… con ustedes: “La Almohada”.
Luego de una interesante encuesta a varios de los Apelandienses, podemos asegurar que la dichosa herramienta conciliadora del sueño tiene mucho mas que una sola función, pasen y vean!!!.
1)-El amor empieza cuando uno es un purrete, ya de pequeño te acompaña todas las noches, es decir, la podes babear y lo único que hace es absorber, si la mordes, no le duele y ni te digo si la meas, o me vas a decir que alguna vez la almohada te tiro un -“boludo!!!, ahora me tengo que cambiar de nuevo para salir!!!”.
2)-De chico (y de grande), la agarras y descargas tu furia, ósea, o la recagas a trompadas porque te fue mal en la prueba de matemáticas de 5to grado, o simplemente porque pinto la guerra de Almohadas en un “Pijama Party”. Y nunca escuchaste un –“quien te crees que soy?, un puchinball!!!, si tuviera brazos….la rep…..”.
3)-Entrando en la adolescencia (y de grande también, je je je) se convierte en la “gran ayuda” del hombre medio; no sabría decirles si para el sexo femenino cuadra esta opción. Que quiero decir con esto?.......quien no le ha mandado lengua, o mano……o quien no ha debutado con la “Bendita bolsa de plumas”, je. Y que?!!, me van a cuestionar que les dijo –“Hoy nooooo, me duele la cabeza…..o, sin lengua asqueroso!!!!”. (ingratas…..)
4)-Y si indagamos en el camino a conciliar el sueño, no me pueden negar que:
A). A tu pareja no la podes meter debajo de las sabanas, mandarla hasta el fondo con los talones, cagarlas a patadas hasta que se acomode y mandarle los pies arriba durante toda la noche.
B). Si te piden que abraces por debajo del cuello, no aguantas mas de 10 minutos; el brazo se te duerme y te empieza hacer cosquillas, ósea que no te podes dormir y encima empezas a cagarte de risa. Con la “santísima bolsa rellena de pelos” no te pasa, la abrazas el tiempo que queres y luego cucha!!!,…..quejas??!!, cero.
C). Imagínate en pleno verano de Baires, esas noches de 43 grados que no se mueve ni una hoja, te acabas de duchar y ya estas transpirando. Cuando te vas al sobre, ya sentís las sabanas pegajosas, y encima se salieron de lugar, dejándote los pies en contacto con la dura y áspera piel del colchón. Y entonces la abrazas y la sentís fría y blandita, como un cubito relleno de plumas. De mas esta decirte que al minuto y medio de tenerla aferrada contra el pecho, se te convirtió en una bola de fuego que te quema los pelitos……que haces??!!! Le pegas un futbol furibundo y la mandas al vértice de la habitación, atrás del televisor, donde se junta la pelusa que nunca barres.Esgrimió algo?, reproches? algún –“ya vas a volver…….”. Nada, una tumba.
Por esto y mucho mas, desde nuestro humilde punto de vista, que perro ni ocho cuartos, La Almohada, Señores!!!, el mejor amigo del hombre!!!.
ApEjAn (cansado y con sueño).
jueves, 22 de mayo de 2008
El gol de mi vida (Hawai 1998)
Cuando termine la secundaria en 1996, lo único que quería hacer era seguir de joda. Por eso tiempos estaba metido en una empresa de viajes estudiantiles, de esos que vende los viajes a Bariloche, vio?. Al año siguiente continúe con dicha empresa, coordinando estos viajes y paralelamente estudiando en la Universidad de Morón, relaciones publicas fue la carrera elegida. Me iba bien.
En mi casa no gustaba mucho eso de que fuera coordinador y mi viejo me empezó a tirar indirectas de que me consiga un trabajo en serio, caso contrario mi valija iba a estar lista y dispuesta para que la agarre y me mande a mudar.
No viene al caso como pase las entrevistas, ni la pinta con la que me presente. Pero las pase y quede. Fue una jugada de mi viejo y por la cual hoy en día le estoy agradecido eternamente.
El destino era el aeropuerto internacional de Ezeiza, mas precisamente una aerolínea extranjera. Viacao aérea río-grandense, esa era la sigla de mi nuevo empleador, la aerolínea brasilera VARIG.
Empecé como part-time en noviembre de 1997, atendiendo pasajeros en los mostradores, bah! como check in. No tarde mucho tiempo en empezar a jugar al futbol todos los lunes en las canchas de Salta y San Juan, se armaban batallas entre el aeropuerto y la gente de administración.
A modo informativo quiero explicarles que durante el año, en distintos países del globo terráqueo, un puñado de piolas se juntan y organizan una especie de mini mundial de aerolíneas. Las aerolíneas en su gran mayoría, ofrece a modo de beneficio a sus empleados descuentos en tickets aéreos a cualquier parte del mundo.
Estos piolas, organizan todo, venden un paquete completo. Te dan el hotel, los transfers, las comidas de la noche, alguna que otra excursión, y por supuesto el torneo de futbol. A veces es en cancha cerrada, otras en canchas grandes, césped sintético o natural, de cinco, de siete y hasta de once players.
Marzo del 98 se acercaba y con el, se aproximaba un torneo de futbol 7 en cancha de césped natural, que se disputaba en la isla paradisíaca de Hawai, si!!!!! Leyó bien, Hawai!!!.
El equipo de VARIG ya estaba armado, hace mucho que jugaban juntos, pero a pesar de todo, yo quede.
Pensar que yo no había salido de Haedo, a lo sumo conocía Ramos Mejia, Morón, y el centro un par de veces.
Para salir del país, mis viejos tuvieron que hacerme el permiso porque era menor de 21 años. Volé directo a Los Angeles, y paramos 3 días. Una ciudad completamente loca. Malibu, Hollywood, Venice Beach, guauuu!!!!.
Luego del parate en la ciudad de las estrellas de cine, volamos al paraíso terrenal. Hawai nos recibió con el típico collar de florcitas de colores, y para asombro de todos, los empleados del aeropuerto vestían uniformes de bermudas y camisas manga corta. Corbatas me pregunta usted, ni ahí.
Alquilamos unas camionetas y derechito rumbo al hotel, después a la playa y a la noche nos reunímos para conocer al resto de los equipos, escuchar las reglas del torneo y recibir la ubicación donde y cuando teníamos que jugar.
En la mañana nos despertamos tempranito, y después de un desayuno frugal nos fuimos directo al campo de deportes.
Yo sabia que entre los 11 titulares no iba a estar, y que iba a tener que comer banco hasta tener una chance, y cuando la tuviera la tenia que aprovechar.
Para que sepan, en cancha grande siempre jugué de 8, mucha ida y poca vuelta. Garra, y de vez en cuando se me caía una fantasía, pero no muy a menudo.
El sorteo nos deparo en el grupo B, el cual estaba formado por: Qantas de Australia, Aerolíneas Argentinas de Ezeiza, y Varig de San Pablo, Brasil. Dos clásicos!!!, no lo podíamos creer. Si bien cuando uno va a jugar estos tipos de torneos, los encara en forma amistosa, cae de maduro que de amistoso, este torneito en particular, no tenia nada.
El primer partido fue contra los australianos, y pecamos de argentinos. Ese es un gen que tenemos nosotros (y podría decir que solo la gente de Buenos Aires) de creernos los mejores solo porque Maradona nació en nuestros pagos. Nos comimos un “peludo” y terminamos 2 a 0. Yo ni calenté.
El segundo partido era a matar o morir. Enfrente estaban nuestros compatriotas de Aerolíneas. Ellos habían empatado contra los Brasileros de Varig en la primera fecha. Teníamos que ganar si o si, o a lo sumo empatar y después sacar la calculadora.
El partido comenzó bien áspero, roces varios en mitad de cancha, pero ninguno sacaba diferencias. Promediando el final del primer tiempo gol de ellos y al descanso. Yo me comía los dedos y me moría por entrar, nada. El segundo empezó un poco mejor para nosotros y enseguida empatamos con un gol sucio, de esos que entran los 11 pateando lo que parece la pelota y se llevan puesto piernas, cabezas, bolsos.
Cuando el partido se moría, llego la debacle total y se murió mi chance de ingresar aunque sea unos minutos. Que uno cometió una falta fuerte, que el otro se levanto y lo acomodo, y en cuestión de segundos, los 22 mas los de afuera estábamos trenzándonos sin miramientos. Un poco de vergüenza me da contarlo, pero mucho mas me dio cuando comenzamos a separarnos y los restantes equipos no hacían mas que estar con la boca abierta, y de fondo tener que escuchar comentarios del tipo, -pero no son todos Argentinos?, o –no es que trabajan juntos en el mismo aeropuerto?.
Historia real señores, no es mas que el reflejo de la historia de nuestro país, cualquier coincidencia o semejanza con la realidad, es verdad.
Luego de la barbarie, cada uno a las duchas y a regresar al hotel, esperando disfrutar de la noche y sacando las conclusiones de los partidos jugados.
Para afrontar el partido que restaba, había que ganar y esperar una mano de los australianos que también habían bajado a los Brasileros y que en nuestros planes de clasificar, los “canguros” tenían que ganarles a los Argentinos de Aerolíneas en la tercer fecha.
Simultáneamente a nuestro juego, se disputo el otro partido por el grupo B. Para evitar suspicacias, vio?.
El comienzo me encontró nuevamente en el banco, pero a los 15 del primer tiempo, me dijeron que empiece a calentar. Gol de ellos, y automáticamente adentro. Me pare de media punta tirado a la izquierda. Teníamos que salir a buscar el partido y era hora de arriesgar. Nos plantamos con 3 en el fondo, un 5 tapón, 2 carrileros, un 10, dos extremos bien abiertos (uno era yo) y un 9 paradito en el punto del penal.
El constante apedreo de centros, encontró al 9 bien posisionado y de un testazo la mando a guardar. Gol nuestro y empate. El hombre de negro pito el final del primer tiempo y al descanso nomás.
Estábamos bien, armaditos y concentrados. Nos sentíamos que en cualquier momento entraba la que faltaba y después iban a seguir entrando más. Solo una ilusión.
El segundo tiempo arranco y a los 5, un mal despeje del 2 nuestro propino el gol de ellos. Otra vez abajo, otra vez a remar.
Ya se estaba poniendo caliente el asunto, era el duelo de todos los tiempos, Argentinos contra Brasileros. Si bien era por la clasificación de un torneo inventado que no daba ni fama, ni dinero, ni nada. Para nosotros y para mi era la final del mundo.
Mi desempeño era normal, atoraba en la salida, y me preocupaba por seguir al 3 de ellos a todos lados. Tocaba rápido y evitaba el firulete, cuando podía tiraba el centro, si no para atrás y a empezar de nuevo.
A los 30 y 35 del segundo tiempo del otro partido se escucharon los gritos australianos que determinaban que iban 2 a 0, y parecía que la historia estaba resuelta, ellos se quedaban con el grupo con puntaje ideal, los argentinos de aerolíneas se quedaban con 2, y en ese momento estaban clasificando los brasileros. Nosotros estábamos out.
Al minuto de escuchar el segundo grito australiano, nuestro 10 la clavo de un ángulo, (ahí donde duermen las arañas), después de acariciar la pelota en un tiro libre pegadito al vértice derecho del aérea grande y por sobre la barrera.
Todavía no alcanzaba, había que ganar. En realidad se tenían que sacar cuentas de quien tenía más goles a favor o en contra. Quien entraba segundo, tercero y cuarto.
Los Brasileros sintieron el empate, ya tenían abrochada la clasificación y de verdad los sorprendió. Se les notaba en esos últimos minutos esa histórica falta de carácter. Y yo me sentía mas vivo que nunca, con energía que me brotaba de todos lados, y que la plasmaba en cada pique.
Faltaban 2 o 1 minuto, la verdad que no se. Habíamos estrellado una pelota en el palo, de esas que entran pero que al final no. Pero seguíamos yendo al frente.
Tiempo cumplido, el réferi dio 2 mas, porque en los últimos 10 minutos, los brasileros se caían como moscas y se retorcían en el piso. Y entonces la agarro el 5, un elegante del balompié, la piso y la puso al pique del 10. A este le cerraron los espacios, tuvo que recular y ponerla bajo la suela. Con la cola aguantaba al marcador y pispeaba por doquier alguien a quien habilitar, y es ahí donde la historia me dejo una pagina para escribir. El 10 estaba parado de espaldas a 5 metros del aérea grande del vértice izquierdo, yo estaba marcado a unos 2 metros de el, nuestro carrilero izquierdo me cortino el pique y pase como tiro delante de nuestro “fantasista”, sin dudarlo me la puso mansita adelante mío como a un metro y medio. La toque una vez con el empeine como acariciándola y diciéndole: -prepárate hermosa-. Me salio el primer central a romperme, pero se quedo paradito y cuando el segundo me estaba esperando, pise la medialuna y saque un remate furibundo, directo, con bronca acumulada, con un mensaje que decía: -pasamos de ronda!!!-.
Que golazo, el remate se metió a media altura del lado izquierdo, el vuelo del arquero no hizo mas que galardonar la definición, si hasta puedo decirte que en esa milésima de segundo, le vi la cara al portero y su expresión decía – no llego ni en pedo-, salí corriendo como Gianni Riviera, aquel italiano que vacuno a los alemanes en la final del mundo del 82, con los brazos al cielo y una carrera loca hacia el mismo costado de la cancha, simplemente por la dirección que había tomado antes de picar. Me abrazaron todos y me felicitaron, sabia que había hecho un gol de antología, de esos que quedan en la retina por mucho tiempo, y que en algunos casos, como el mío, jamás lo olvidare. Fue el gol de mi vida.
Después afianzado como titular jugamos la semifinal contra los italianos de la aerolínea Meridiana. Perdimos por penales. Jugué mal.
En mi casa no gustaba mucho eso de que fuera coordinador y mi viejo me empezó a tirar indirectas de que me consiga un trabajo en serio, caso contrario mi valija iba a estar lista y dispuesta para que la agarre y me mande a mudar.
No viene al caso como pase las entrevistas, ni la pinta con la que me presente. Pero las pase y quede. Fue una jugada de mi viejo y por la cual hoy en día le estoy agradecido eternamente.
El destino era el aeropuerto internacional de Ezeiza, mas precisamente una aerolínea extranjera. Viacao aérea río-grandense, esa era la sigla de mi nuevo empleador, la aerolínea brasilera VARIG.
Empecé como part-time en noviembre de 1997, atendiendo pasajeros en los mostradores, bah! como check in. No tarde mucho tiempo en empezar a jugar al futbol todos los lunes en las canchas de Salta y San Juan, se armaban batallas entre el aeropuerto y la gente de administración.
A modo informativo quiero explicarles que durante el año, en distintos países del globo terráqueo, un puñado de piolas se juntan y organizan una especie de mini mundial de aerolíneas. Las aerolíneas en su gran mayoría, ofrece a modo de beneficio a sus empleados descuentos en tickets aéreos a cualquier parte del mundo.
Estos piolas, organizan todo, venden un paquete completo. Te dan el hotel, los transfers, las comidas de la noche, alguna que otra excursión, y por supuesto el torneo de futbol. A veces es en cancha cerrada, otras en canchas grandes, césped sintético o natural, de cinco, de siete y hasta de once players.
Marzo del 98 se acercaba y con el, se aproximaba un torneo de futbol 7 en cancha de césped natural, que se disputaba en la isla paradisíaca de Hawai, si!!!!! Leyó bien, Hawai!!!.
El equipo de VARIG ya estaba armado, hace mucho que jugaban juntos, pero a pesar de todo, yo quede.
Pensar que yo no había salido de Haedo, a lo sumo conocía Ramos Mejia, Morón, y el centro un par de veces.
Para salir del país, mis viejos tuvieron que hacerme el permiso porque era menor de 21 años. Volé directo a Los Angeles, y paramos 3 días. Una ciudad completamente loca. Malibu, Hollywood, Venice Beach, guauuu!!!!.
Luego del parate en la ciudad de las estrellas de cine, volamos al paraíso terrenal. Hawai nos recibió con el típico collar de florcitas de colores, y para asombro de todos, los empleados del aeropuerto vestían uniformes de bermudas y camisas manga corta. Corbatas me pregunta usted, ni ahí.
Alquilamos unas camionetas y derechito rumbo al hotel, después a la playa y a la noche nos reunímos para conocer al resto de los equipos, escuchar las reglas del torneo y recibir la ubicación donde y cuando teníamos que jugar.
En la mañana nos despertamos tempranito, y después de un desayuno frugal nos fuimos directo al campo de deportes.
Yo sabia que entre los 11 titulares no iba a estar, y que iba a tener que comer banco hasta tener una chance, y cuando la tuviera la tenia que aprovechar.
Para que sepan, en cancha grande siempre jugué de 8, mucha ida y poca vuelta. Garra, y de vez en cuando se me caía una fantasía, pero no muy a menudo.
El sorteo nos deparo en el grupo B, el cual estaba formado por: Qantas de Australia, Aerolíneas Argentinas de Ezeiza, y Varig de San Pablo, Brasil. Dos clásicos!!!, no lo podíamos creer. Si bien cuando uno va a jugar estos tipos de torneos, los encara en forma amistosa, cae de maduro que de amistoso, este torneito en particular, no tenia nada.
El primer partido fue contra los australianos, y pecamos de argentinos. Ese es un gen que tenemos nosotros (y podría decir que solo la gente de Buenos Aires) de creernos los mejores solo porque Maradona nació en nuestros pagos. Nos comimos un “peludo” y terminamos 2 a 0. Yo ni calenté.
El segundo partido era a matar o morir. Enfrente estaban nuestros compatriotas de Aerolíneas. Ellos habían empatado contra los Brasileros de Varig en la primera fecha. Teníamos que ganar si o si, o a lo sumo empatar y después sacar la calculadora.
El partido comenzó bien áspero, roces varios en mitad de cancha, pero ninguno sacaba diferencias. Promediando el final del primer tiempo gol de ellos y al descanso. Yo me comía los dedos y me moría por entrar, nada. El segundo empezó un poco mejor para nosotros y enseguida empatamos con un gol sucio, de esos que entran los 11 pateando lo que parece la pelota y se llevan puesto piernas, cabezas, bolsos.
Cuando el partido se moría, llego la debacle total y se murió mi chance de ingresar aunque sea unos minutos. Que uno cometió una falta fuerte, que el otro se levanto y lo acomodo, y en cuestión de segundos, los 22 mas los de afuera estábamos trenzándonos sin miramientos. Un poco de vergüenza me da contarlo, pero mucho mas me dio cuando comenzamos a separarnos y los restantes equipos no hacían mas que estar con la boca abierta, y de fondo tener que escuchar comentarios del tipo, -pero no son todos Argentinos?, o –no es que trabajan juntos en el mismo aeropuerto?.
Historia real señores, no es mas que el reflejo de la historia de nuestro país, cualquier coincidencia o semejanza con la realidad, es verdad.
Luego de la barbarie, cada uno a las duchas y a regresar al hotel, esperando disfrutar de la noche y sacando las conclusiones de los partidos jugados.
Para afrontar el partido que restaba, había que ganar y esperar una mano de los australianos que también habían bajado a los Brasileros y que en nuestros planes de clasificar, los “canguros” tenían que ganarles a los Argentinos de Aerolíneas en la tercer fecha.
Simultáneamente a nuestro juego, se disputo el otro partido por el grupo B. Para evitar suspicacias, vio?.
El comienzo me encontró nuevamente en el banco, pero a los 15 del primer tiempo, me dijeron que empiece a calentar. Gol de ellos, y automáticamente adentro. Me pare de media punta tirado a la izquierda. Teníamos que salir a buscar el partido y era hora de arriesgar. Nos plantamos con 3 en el fondo, un 5 tapón, 2 carrileros, un 10, dos extremos bien abiertos (uno era yo) y un 9 paradito en el punto del penal.
El constante apedreo de centros, encontró al 9 bien posisionado y de un testazo la mando a guardar. Gol nuestro y empate. El hombre de negro pito el final del primer tiempo y al descanso nomás.
Estábamos bien, armaditos y concentrados. Nos sentíamos que en cualquier momento entraba la que faltaba y después iban a seguir entrando más. Solo una ilusión.
El segundo tiempo arranco y a los 5, un mal despeje del 2 nuestro propino el gol de ellos. Otra vez abajo, otra vez a remar.
Ya se estaba poniendo caliente el asunto, era el duelo de todos los tiempos, Argentinos contra Brasileros. Si bien era por la clasificación de un torneo inventado que no daba ni fama, ni dinero, ni nada. Para nosotros y para mi era la final del mundo.
Mi desempeño era normal, atoraba en la salida, y me preocupaba por seguir al 3 de ellos a todos lados. Tocaba rápido y evitaba el firulete, cuando podía tiraba el centro, si no para atrás y a empezar de nuevo.
A los 30 y 35 del segundo tiempo del otro partido se escucharon los gritos australianos que determinaban que iban 2 a 0, y parecía que la historia estaba resuelta, ellos se quedaban con el grupo con puntaje ideal, los argentinos de aerolíneas se quedaban con 2, y en ese momento estaban clasificando los brasileros. Nosotros estábamos out.
Al minuto de escuchar el segundo grito australiano, nuestro 10 la clavo de un ángulo, (ahí donde duermen las arañas), después de acariciar la pelota en un tiro libre pegadito al vértice derecho del aérea grande y por sobre la barrera.
Todavía no alcanzaba, había que ganar. En realidad se tenían que sacar cuentas de quien tenía más goles a favor o en contra. Quien entraba segundo, tercero y cuarto.
Los Brasileros sintieron el empate, ya tenían abrochada la clasificación y de verdad los sorprendió. Se les notaba en esos últimos minutos esa histórica falta de carácter. Y yo me sentía mas vivo que nunca, con energía que me brotaba de todos lados, y que la plasmaba en cada pique.
Faltaban 2 o 1 minuto, la verdad que no se. Habíamos estrellado una pelota en el palo, de esas que entran pero que al final no. Pero seguíamos yendo al frente.
Tiempo cumplido, el réferi dio 2 mas, porque en los últimos 10 minutos, los brasileros se caían como moscas y se retorcían en el piso. Y entonces la agarro el 5, un elegante del balompié, la piso y la puso al pique del 10. A este le cerraron los espacios, tuvo que recular y ponerla bajo la suela. Con la cola aguantaba al marcador y pispeaba por doquier alguien a quien habilitar, y es ahí donde la historia me dejo una pagina para escribir. El 10 estaba parado de espaldas a 5 metros del aérea grande del vértice izquierdo, yo estaba marcado a unos 2 metros de el, nuestro carrilero izquierdo me cortino el pique y pase como tiro delante de nuestro “fantasista”, sin dudarlo me la puso mansita adelante mío como a un metro y medio. La toque una vez con el empeine como acariciándola y diciéndole: -prepárate hermosa-. Me salio el primer central a romperme, pero se quedo paradito y cuando el segundo me estaba esperando, pise la medialuna y saque un remate furibundo, directo, con bronca acumulada, con un mensaje que decía: -pasamos de ronda!!!-.
Que golazo, el remate se metió a media altura del lado izquierdo, el vuelo del arquero no hizo mas que galardonar la definición, si hasta puedo decirte que en esa milésima de segundo, le vi la cara al portero y su expresión decía – no llego ni en pedo-, salí corriendo como Gianni Riviera, aquel italiano que vacuno a los alemanes en la final del mundo del 82, con los brazos al cielo y una carrera loca hacia el mismo costado de la cancha, simplemente por la dirección que había tomado antes de picar. Me abrazaron todos y me felicitaron, sabia que había hecho un gol de antología, de esos que quedan en la retina por mucho tiempo, y que en algunos casos, como el mío, jamás lo olvidare. Fue el gol de mi vida.
Después afianzado como titular jugamos la semifinal contra los italianos de la aerolínea Meridiana. Perdimos por penales. Jugué mal.
Armenia, primer país católico (versión no oficial).
Se corren muchas leyendas e historias sobre el particular momento en donde este amistoso país se convirtió al catolicismo. Es mas, para ir instruyendo a los mas despistados, Armenia fue el primer país en el mundo en adoptar la religión católica como ley, teniendo hasta un “mini vaticano” enclavado en la famosa ciudad de Etchmiadzin, y por lo tanto también un Papa que lo rige.
Pero no es este articulo una lección de historia, si no es la descripción de una de las tantas versiones de cómo en los albores del país, y de la noche a la mañana, un muchacho común y corriente pero con unos ideales bien marcados, cambio el destino de una nación, y me animaría a decir del mundo.
La propia historia, cruel y burda, se encargo de darle a lo sumo unos minutos de fama, dejándolo de lado a la brevedad y despojándolo de todo crédito. Hoy aquí y ahora, en la pagina de Apelandia, nosotros trataremos de reconsruir la verdadera historia de un mártir, de un héroe y hasta me animaría a decir, de un santo. Esta es la reseña de un grande, esta es la descripción de un luchador, señores: Gregorio, “el sanador de Kilikia”. Corría el año 4 o 5 D.C., medio oriente se debatía en luchas y batallas sangrientas entre países, que por sus proximidades podían llamarse hermanos, pero que en la vida real siempre fueron enemigos. Siria, Irán, El imperio Otomano, Kamtkhatka, Villen Tachiten, Armenia, entre otros, se pasaban los días………… pero que digo días, los años!!!, batallando, invadiéndose, conquistándose entre si.
Vale la aclaración que desde Jerusalén, durante esos 4 o 5 años después de la muerte de un tal Jesús de Nazaret, se fue expandiendo a modo de secta, culto y de boca en boca, una nueva religión que pintaba fuerte y hasta hacia parecer a las demás religiones (la religión del albaricoque, la religión del rope y el toga, la religión del profeta Maluco Travesa, etc.) que había en aquel momento como simples y burdas representaciones imaginarias de algún loco que al estar aburrido publicaba lo que pensaba y la gilada lo seguía. Esta dicha religión que florecía minuto a minuto, hacia pensar a la gente y tenia una fuerte base de algún que otro milagro que la hacia aun mas valedera; como por ejemplo: caminar por el agua, sacar vino de una piedra (se chupaba mucho por esas fechas, de ahí viene la cultura alcohólica que vemos en nuestro días), o resucitar a los tres días después de haber estado en estado de fiambre.
Por ese tiempo, en Armenia, mas precisamente en la región de Kilikia, al norte de la boca del ratón, a 40 metros del cruce del pájaro, en una choza inmunda vivía Gregorio. Flaco y alto, medio pelado, cara de nada, de unos 32 o 33 años, tenía un mal en la visión………un ojo fijo y otro giratorio. Su patrimonio contaba de unas 13 cabras y 2 chanchos, y la piloteaba como podía. Eso si, le rendía culto al Dios del Vinagre, a la Diosa del Lavash y al Monoserasius (animal de cinco patas y cabeza de tortuga, devorador de cabritos. Ya extinto).
Un buen día (se cree que fue el martes), tipo 8: 30 de la mañana, Gregorio se levanto para ir al pozo sanitario (luego seria determinante en su vida dicho agujero) a saciar sus necesidades. Y entonces vio algo que lo sobresalto. Al momento no creyó lo que veía (desconfiaba de su problema óptico), pero con la periferia del ojo giratorio, pudo divisar a unos 3 metros de distancia de la salida de su choza y entre el pozo y la zarza de fuego, una visión de un hombre vestido de blanco, barba larga y voz celestial. Solamente esbozo una frase y cuando Gregorio se refregó el giratorio, la visión se había esfumado. Esa frase cambio la vida de el, y sin saberlo fue el puntapié inicial para el cambio del mundo. Tardo menos de 1 minuto en hacer lo que tenia que hacer en el pozo y salio como piña de loco hacia la choza. Agarro el bastón, se calzo las chancletas que tenía guardadas para la fiesta de adoración al Horobatz, y se puso en camino.
La visión había despertado la fe innata que Gregorio tenia en sus confines mas remotos; iba de ciudad en ciudad predicando la palabra del Señor, y se daba cuenta que estaba pegando buena onda con la gente. Kamatz kamatz (en armenio antiguo: despacito despacito), iba convirtiendo aquellos herejes en los primeros hijos de una religión que avanzaba como el tren.
A medida que pasaba el tiempo y Gregorio se convertía mas en ídolo del pueblo, llego a oídos del rey de aquel tiempo, el terrible y despiadado Arthur Armenyan, conocido también como “Varetses Monses” y como “Inch Ka Chi Ka”. Valla la salvedad que fue uno de los más crueles en la historia de este rico país, vengador de masas, devorador de “Lamashu” y con la particularidad que veneraba al Dios del Lolic, a la Diosa del Khachatryan Kachapuri y al Samaliot Otanavakayan (ave silvestre de plumas grises y verdes, devorador de colibríes y gaviotas. Ya extinto). Cae de maduro que el rey no quería otra religión. Encima que solo veneraba a un Dios, que estaba mal visto desflorar virgenes quinceañeras, comer con las manos, y andar desnudo por las calles de la ciudad. No, no quería otra religión. Para el mes de agosto del año 6 D.C., comenzó la búsqueda e inmediata captura de aquel revelador de multitudes, zurdito pusilánime, y aguafiestas de partusas.
En un abrir y cerrar de ojos, Gregorio estaba delante del rey. Arthur le dijo-“Así que sos vos el Mutilovshki que dice tener la posta en el tema religión”, a lo cual Gregorio respondió tratando de minimizar su cometido y obtener un toque mas de tiempo-“Ni ahí mi rey, lo que pasa que afuera se dice muchas habladurías”. El rey no se dejo engañar y replico-“ Basura!!!!, eso es lo que voy a comer hoy a la noche, y en cuanto a vos perejil, te vo` a poner en un lugar que ni el gato con botas (haciendo referencia a la religión del rope y el toga) sabe donde queda”. Gregorio un tanto desesperado y transpirando mas que testigo falso exclamo a grito pelado-“ Para un poco!! No te zarpes, te lo pido de onda, dije un par de boludeces pero los dos sabemos que yo no puedo levantarme ni a la mañana”, el rey levantando la mano a favor de que se calle, agrego-“Gregorio, decid alpiste” y el otro pancho lo dijo.
Gregorio fue transportado a la región de Khor Virap, a unos 7 días a lomo de Kadminvody (animal cuadrúpedo, descendiente del Gran Danyan; se alimentaba de niños de entre 2 y 6 años y también podía comer pepinos. Su piel era muy codiciada para venerar al Dios del Bolorin Hamar, y fue extinto a la brevedad. Su resistencia era increíble) y fue recluido en un precario templo al cual se le mando construir un pozo de unos 5 metros cuadrados, con un túnel de acceso de 80 cm de diámetro y a unos 7 metros de profundidad. Se accedía por medio de una soga y solo lo podían alimentar con una ración diaria de Garchofla (col negra, extraída de la región del PindaPoy) y agua embarrada extraída de las Cavernas Protuberantes. El plan del rey era perfecto, demostraba que poseía piedad ante el pueblo y de paso cañazo mostraba cual podía llegar a ser el castigo en caso de que alguien ose seguir predicando la religión del ahora “empozado” profeta.
Todo marchaba de mil maravillas, las religiones seguían haciendo de las suyas, las fiestas estaban al orden del día, pero lo que el rey no había visto venir, fue que en su entorno mas privado, hubo una persona que accedió a la palabra de Gregorio, y sintió que eran las mismas palabras del Creador. Era su más devota seguidora, era la Reina Kachemira Del Toor.
Ella provenía del país Samotracio, al norte de las Montañas Delaverg. Un vasto país al cual Armenia atacaba de forma periódica y por lo cual fue obligada a casarse con Arthur, para detener las matanzas. Semanalmente ella en persona, se hacia hasta el pozo y le bajaba una canasta con diferentes contenido (Baklava, Mermeladasum, Peperinum, y a veces también ponía Papam-Fritum).
Al principio los guardias aceptaban las coimas en oro que la reina ofrecía por el silencio, pero llego un tiempo que cada guardia tenia una cabaña en Tzangadzor (Montaña constantemente nevada, donde la realeza pasaba sus inviernos practicando el deporte nacional de aquel entonces, el “Si no corres, te Fajum”), una cantidad suficiente de cabras y cerdos y alrededor de 6 a 10 esclavos. Es por eso que la reina tuvo que empezar ofrecer su propio cuerpo para callar a los depravados guardias. A veces se la enfiestaban de a 2 o de a 3, inclusive hubo momentos que traían caballos y gorriones, y hasta tuvo que soportar al temido General en jefe, Gevor “Mutombo” Porongyan. Igual era tanta su devoción a Gregorio y a su palabra que no había ultraje que la parara. Y mira que se la banco eh!!, porque dicen que Gregorio estuvo 13 meses encerrado en ese pozo de mierda. Perdón.
Mientras tanto el rey se la pasaba de juerga en juerga, sin sospechar nada de lo que sucedía en el pozo. Inclusive se ha encontrado un manuscrito de la época, donde un supuesto entrevistador de la localidad de Mi Kich, le hace un reportaje al rey y decía mas o menos así- “Mira te voy a decir una cosa, el pueblo es feliz como esta, eso de que hay una sola religión no existe……Gregorio???……me entere que adopto a un chipriota y se fue a vivir a Border Du”. Hasta que un buen día del mes de Junio del año 7 D.C. el rey enfermo.
Cuentan que en una excursión a la ciudad de Gomorra y su vecina Sodoma, se agarro la “enfermedad del chobi”. Producto de una orgia donde se encontraron: restos de Salami, Mortadelum, Aceite Patí Tum, 2 monos grises, la dentadura de un Lagarto Mordedor, y en la cual participaron dos etíopes, un semental italiano, 32 doncellas y 4 perros labradores. Para cuando llego al castillo, estaba en un estado calamitoso, se hizo llamar a media población que supiera curar aquella dichosa enfermedad. Acudieron de los más recónditos lugares en socorro del rey y de la jugosa recompensa que ofrecía en caso de cura. Nada hizo efecto. Ni la descuartizacion de 7 vírgenes, ni los sacrificios diarios de perros y gatos, ni las yerbas más aromáticas traídas de la lejana Chinatown. Nada.
El rey empeoraba y prácticamente le quedaban días. Entonces la reina, en uno mas de sus tantos actos de arrojo fue hasta la cama del moribundo y le susurro al oído-“ Arturo, te dije mil veces que si te vas de joda, que te cuides, al final me das la razón y sos un pelotudo”, a lo cual, entre toses, convulsiones y escupidas, el rey respondió-“Dejadme de joder, vieja del toor, no ves que me muero y no hay nada ni nadie en este mundo que me pueda salvar”, y la reina picara y viendo la oportunidad que el mismo magnánimo le estaba ofreciendo le tiro-“ Para un poco marmota, tengo la solución. Ya que probaste con todas esas sartas de taradeces que no te hicieron un carajo, porque no probas con una ultima”, y el rey dijo-“Pero que decís!!!???, estas chota!!!!, el mal de Alzheimer te hizo efecto!!!! Guardias!!! Quemen a esta bruja!!!!”, y la reina dijo-“No seas cagon boludo, te acordas de Gregorio, el del ojo fijo y el otro giratorio, al que metiste en un pozo porque estaba predicando una nueva religión???”, el rey asintió, -“Bueno, me contó un pajarito (mientras se le caía una lagrima y esbozaba una media sonrisa al acordarse de “Mutombo”) que Gregorio sigue vivo, que de alguna forma la religión que predica tiene un plus de milagros y que el mismo puede realizarlos”, el rey sorprendido y sacando fuerzas de vaya a saber donde entono-“ entonces, id y traedme a Gregorio!!!!”.
Al cabo de una semana, el profeta estaba rezando día tras día, noche tras noche al pie de la cama del rey. Lo persignaba diariamente y le enseñaba las bondades del Señor, de cómo había caminado sobre las aguas y de cómo sacaba vino de las piedras. Tomaba por día alrededor de 6 litros de agua bendecida por Gregorio y al cabo de un mes el rey fue retomando el color de los seres vivos, dejando el verde musgo manchado de amarillo. Un buen día, el rey se despertó como nuevo (se cree que fue jueves), Gregorio había pasado 2 meses rezando y durmiendo en un tapete al pie del rey, como un perro amigo.
Era tal la excitación de Arthur, que lo primero que hizo fue zamparle un beso de lengua al profeta, y practicarle el amor a su esposa 4 veces seguidas arriba de la cómoda. El rey se había curado, mejor dicho, Gregorio y la fe lo habían curado. La noticia se desparramo por toda la nación como vomito de loco. De todos los rincones se aclamaba por el rey y por el profeta. Y a modo de gratificar al trabajo del profeta, el rey declaro a pocos días de haber salido del catre, la noticia que Gregorio pensó que nunca iba a escuchar. Aquella frase que le había dictado la aparición a la salida de su choza estaba consumada -“Gregorio, quiero que Armenia sea el primer país en adoptar mi religión………gloria o devoto”.
Gregorio recibió en concepto de regalías, una chacra en la región de Lori, al pie de las Montañas Flimpaff. El rey le obsequio 43 cabras y 23 cerdos pigmeos, 2 caballos pura sangre traídos de La ciudad del Equinox, Siria, y una partida de 12 doncellas vírgenes. Murió a la edad de 35 años devorado por el ultimo ejemplar de Monoserasius. Nunca toco a ninguna de las doncellas.
ApEjAn (en su version de historiador).
Pero no es este articulo una lección de historia, si no es la descripción de una de las tantas versiones de cómo en los albores del país, y de la noche a la mañana, un muchacho común y corriente pero con unos ideales bien marcados, cambio el destino de una nación, y me animaría a decir del mundo.
La propia historia, cruel y burda, se encargo de darle a lo sumo unos minutos de fama, dejándolo de lado a la brevedad y despojándolo de todo crédito. Hoy aquí y ahora, en la pagina de Apelandia, nosotros trataremos de reconsruir la verdadera historia de un mártir, de un héroe y hasta me animaría a decir, de un santo. Esta es la reseña de un grande, esta es la descripción de un luchador, señores: Gregorio, “el sanador de Kilikia”. Corría el año 4 o 5 D.C., medio oriente se debatía en luchas y batallas sangrientas entre países, que por sus proximidades podían llamarse hermanos, pero que en la vida real siempre fueron enemigos. Siria, Irán, El imperio Otomano, Kamtkhatka, Villen Tachiten, Armenia, entre otros, se pasaban los días………… pero que digo días, los años!!!, batallando, invadiéndose, conquistándose entre si.
Vale la aclaración que desde Jerusalén, durante esos 4 o 5 años después de la muerte de un tal Jesús de Nazaret, se fue expandiendo a modo de secta, culto y de boca en boca, una nueva religión que pintaba fuerte y hasta hacia parecer a las demás religiones (la religión del albaricoque, la religión del rope y el toga, la religión del profeta Maluco Travesa, etc.) que había en aquel momento como simples y burdas representaciones imaginarias de algún loco que al estar aburrido publicaba lo que pensaba y la gilada lo seguía. Esta dicha religión que florecía minuto a minuto, hacia pensar a la gente y tenia una fuerte base de algún que otro milagro que la hacia aun mas valedera; como por ejemplo: caminar por el agua, sacar vino de una piedra (se chupaba mucho por esas fechas, de ahí viene la cultura alcohólica que vemos en nuestro días), o resucitar a los tres días después de haber estado en estado de fiambre.
Por ese tiempo, en Armenia, mas precisamente en la región de Kilikia, al norte de la boca del ratón, a 40 metros del cruce del pájaro, en una choza inmunda vivía Gregorio. Flaco y alto, medio pelado, cara de nada, de unos 32 o 33 años, tenía un mal en la visión………un ojo fijo y otro giratorio. Su patrimonio contaba de unas 13 cabras y 2 chanchos, y la piloteaba como podía. Eso si, le rendía culto al Dios del Vinagre, a la Diosa del Lavash y al Monoserasius (animal de cinco patas y cabeza de tortuga, devorador de cabritos. Ya extinto).
Un buen día (se cree que fue el martes), tipo 8: 30 de la mañana, Gregorio se levanto para ir al pozo sanitario (luego seria determinante en su vida dicho agujero) a saciar sus necesidades. Y entonces vio algo que lo sobresalto. Al momento no creyó lo que veía (desconfiaba de su problema óptico), pero con la periferia del ojo giratorio, pudo divisar a unos 3 metros de distancia de la salida de su choza y entre el pozo y la zarza de fuego, una visión de un hombre vestido de blanco, barba larga y voz celestial. Solamente esbozo una frase y cuando Gregorio se refregó el giratorio, la visión se había esfumado. Esa frase cambio la vida de el, y sin saberlo fue el puntapié inicial para el cambio del mundo. Tardo menos de 1 minuto en hacer lo que tenia que hacer en el pozo y salio como piña de loco hacia la choza. Agarro el bastón, se calzo las chancletas que tenía guardadas para la fiesta de adoración al Horobatz, y se puso en camino.
La visión había despertado la fe innata que Gregorio tenia en sus confines mas remotos; iba de ciudad en ciudad predicando la palabra del Señor, y se daba cuenta que estaba pegando buena onda con la gente. Kamatz kamatz (en armenio antiguo: despacito despacito), iba convirtiendo aquellos herejes en los primeros hijos de una religión que avanzaba como el tren.
A medida que pasaba el tiempo y Gregorio se convertía mas en ídolo del pueblo, llego a oídos del rey de aquel tiempo, el terrible y despiadado Arthur Armenyan, conocido también como “Varetses Monses” y como “Inch Ka Chi Ka”. Valla la salvedad que fue uno de los más crueles en la historia de este rico país, vengador de masas, devorador de “Lamashu” y con la particularidad que veneraba al Dios del Lolic, a la Diosa del Khachatryan Kachapuri y al Samaliot Otanavakayan (ave silvestre de plumas grises y verdes, devorador de colibríes y gaviotas. Ya extinto). Cae de maduro que el rey no quería otra religión. Encima que solo veneraba a un Dios, que estaba mal visto desflorar virgenes quinceañeras, comer con las manos, y andar desnudo por las calles de la ciudad. No, no quería otra religión. Para el mes de agosto del año 6 D.C., comenzó la búsqueda e inmediata captura de aquel revelador de multitudes, zurdito pusilánime, y aguafiestas de partusas.
En un abrir y cerrar de ojos, Gregorio estaba delante del rey. Arthur le dijo-“Así que sos vos el Mutilovshki que dice tener la posta en el tema religión”, a lo cual Gregorio respondió tratando de minimizar su cometido y obtener un toque mas de tiempo-“Ni ahí mi rey, lo que pasa que afuera se dice muchas habladurías”. El rey no se dejo engañar y replico-“ Basura!!!!, eso es lo que voy a comer hoy a la noche, y en cuanto a vos perejil, te vo` a poner en un lugar que ni el gato con botas (haciendo referencia a la religión del rope y el toga) sabe donde queda”. Gregorio un tanto desesperado y transpirando mas que testigo falso exclamo a grito pelado-“ Para un poco!! No te zarpes, te lo pido de onda, dije un par de boludeces pero los dos sabemos que yo no puedo levantarme ni a la mañana”, el rey levantando la mano a favor de que se calle, agrego-“Gregorio, decid alpiste” y el otro pancho lo dijo.
Gregorio fue transportado a la región de Khor Virap, a unos 7 días a lomo de Kadminvody (animal cuadrúpedo, descendiente del Gran Danyan; se alimentaba de niños de entre 2 y 6 años y también podía comer pepinos. Su piel era muy codiciada para venerar al Dios del Bolorin Hamar, y fue extinto a la brevedad. Su resistencia era increíble) y fue recluido en un precario templo al cual se le mando construir un pozo de unos 5 metros cuadrados, con un túnel de acceso de 80 cm de diámetro y a unos 7 metros de profundidad. Se accedía por medio de una soga y solo lo podían alimentar con una ración diaria de Garchofla (col negra, extraída de la región del PindaPoy) y agua embarrada extraída de las Cavernas Protuberantes. El plan del rey era perfecto, demostraba que poseía piedad ante el pueblo y de paso cañazo mostraba cual podía llegar a ser el castigo en caso de que alguien ose seguir predicando la religión del ahora “empozado” profeta.
Todo marchaba de mil maravillas, las religiones seguían haciendo de las suyas, las fiestas estaban al orden del día, pero lo que el rey no había visto venir, fue que en su entorno mas privado, hubo una persona que accedió a la palabra de Gregorio, y sintió que eran las mismas palabras del Creador. Era su más devota seguidora, era la Reina Kachemira Del Toor.
Ella provenía del país Samotracio, al norte de las Montañas Delaverg. Un vasto país al cual Armenia atacaba de forma periódica y por lo cual fue obligada a casarse con Arthur, para detener las matanzas. Semanalmente ella en persona, se hacia hasta el pozo y le bajaba una canasta con diferentes contenido (Baklava, Mermeladasum, Peperinum, y a veces también ponía Papam-Fritum).
Al principio los guardias aceptaban las coimas en oro que la reina ofrecía por el silencio, pero llego un tiempo que cada guardia tenia una cabaña en Tzangadzor (Montaña constantemente nevada, donde la realeza pasaba sus inviernos practicando el deporte nacional de aquel entonces, el “Si no corres, te Fajum”), una cantidad suficiente de cabras y cerdos y alrededor de 6 a 10 esclavos. Es por eso que la reina tuvo que empezar ofrecer su propio cuerpo para callar a los depravados guardias. A veces se la enfiestaban de a 2 o de a 3, inclusive hubo momentos que traían caballos y gorriones, y hasta tuvo que soportar al temido General en jefe, Gevor “Mutombo” Porongyan. Igual era tanta su devoción a Gregorio y a su palabra que no había ultraje que la parara. Y mira que se la banco eh!!, porque dicen que Gregorio estuvo 13 meses encerrado en ese pozo de mierda. Perdón.
Mientras tanto el rey se la pasaba de juerga en juerga, sin sospechar nada de lo que sucedía en el pozo. Inclusive se ha encontrado un manuscrito de la época, donde un supuesto entrevistador de la localidad de Mi Kich, le hace un reportaje al rey y decía mas o menos así- “Mira te voy a decir una cosa, el pueblo es feliz como esta, eso de que hay una sola religión no existe……Gregorio???……me entere que adopto a un chipriota y se fue a vivir a Border Du”. Hasta que un buen día del mes de Junio del año 7 D.C. el rey enfermo.
Cuentan que en una excursión a la ciudad de Gomorra y su vecina Sodoma, se agarro la “enfermedad del chobi”. Producto de una orgia donde se encontraron: restos de Salami, Mortadelum, Aceite Patí Tum, 2 monos grises, la dentadura de un Lagarto Mordedor, y en la cual participaron dos etíopes, un semental italiano, 32 doncellas y 4 perros labradores. Para cuando llego al castillo, estaba en un estado calamitoso, se hizo llamar a media población que supiera curar aquella dichosa enfermedad. Acudieron de los más recónditos lugares en socorro del rey y de la jugosa recompensa que ofrecía en caso de cura. Nada hizo efecto. Ni la descuartizacion de 7 vírgenes, ni los sacrificios diarios de perros y gatos, ni las yerbas más aromáticas traídas de la lejana Chinatown. Nada.
El rey empeoraba y prácticamente le quedaban días. Entonces la reina, en uno mas de sus tantos actos de arrojo fue hasta la cama del moribundo y le susurro al oído-“ Arturo, te dije mil veces que si te vas de joda, que te cuides, al final me das la razón y sos un pelotudo”, a lo cual, entre toses, convulsiones y escupidas, el rey respondió-“Dejadme de joder, vieja del toor, no ves que me muero y no hay nada ni nadie en este mundo que me pueda salvar”, y la reina picara y viendo la oportunidad que el mismo magnánimo le estaba ofreciendo le tiro-“ Para un poco marmota, tengo la solución. Ya que probaste con todas esas sartas de taradeces que no te hicieron un carajo, porque no probas con una ultima”, y el rey dijo-“Pero que decís!!!???, estas chota!!!!, el mal de Alzheimer te hizo efecto!!!! Guardias!!! Quemen a esta bruja!!!!”, y la reina dijo-“No seas cagon boludo, te acordas de Gregorio, el del ojo fijo y el otro giratorio, al que metiste en un pozo porque estaba predicando una nueva religión???”, el rey asintió, -“Bueno, me contó un pajarito (mientras se le caía una lagrima y esbozaba una media sonrisa al acordarse de “Mutombo”) que Gregorio sigue vivo, que de alguna forma la religión que predica tiene un plus de milagros y que el mismo puede realizarlos”, el rey sorprendido y sacando fuerzas de vaya a saber donde entono-“ entonces, id y traedme a Gregorio!!!!”.
Al cabo de una semana, el profeta estaba rezando día tras día, noche tras noche al pie de la cama del rey. Lo persignaba diariamente y le enseñaba las bondades del Señor, de cómo había caminado sobre las aguas y de cómo sacaba vino de las piedras. Tomaba por día alrededor de 6 litros de agua bendecida por Gregorio y al cabo de un mes el rey fue retomando el color de los seres vivos, dejando el verde musgo manchado de amarillo. Un buen día, el rey se despertó como nuevo (se cree que fue jueves), Gregorio había pasado 2 meses rezando y durmiendo en un tapete al pie del rey, como un perro amigo.
Era tal la excitación de Arthur, que lo primero que hizo fue zamparle un beso de lengua al profeta, y practicarle el amor a su esposa 4 veces seguidas arriba de la cómoda. El rey se había curado, mejor dicho, Gregorio y la fe lo habían curado. La noticia se desparramo por toda la nación como vomito de loco. De todos los rincones se aclamaba por el rey y por el profeta. Y a modo de gratificar al trabajo del profeta, el rey declaro a pocos días de haber salido del catre, la noticia que Gregorio pensó que nunca iba a escuchar. Aquella frase que le había dictado la aparición a la salida de su choza estaba consumada -“Gregorio, quiero que Armenia sea el primer país en adoptar mi religión………gloria o devoto”.
Gregorio recibió en concepto de regalías, una chacra en la región de Lori, al pie de las Montañas Flimpaff. El rey le obsequio 43 cabras y 23 cerdos pigmeos, 2 caballos pura sangre traídos de La ciudad del Equinox, Siria, y una partida de 12 doncellas vírgenes. Murió a la edad de 35 años devorado por el ultimo ejemplar de Monoserasius. Nunca toco a ninguna de las doncellas.
ApEjAn (en su version de historiador).
Adam……el primero en sufrir. (Biografia autorizada por Wasnai)
Mucho se ha escrito del primer hombre en la tierra. También mucho se ha hablado.
Por eso hoy, desde este humilde portal cibernético, trataremos de descubrir y entender el comienzo de nuestra perdición (para los hombres) y el porque de nuestro eterno sufrimiento. No quiero aburrirlos mas; por eso doy paso a la historia que nos interesa tocar hoy, el relato que nos lego el tiempo, el conjunto de aventuras que heredamos, la versión “no oficial” de……Adam, “El Perna Longa”.
En Junio del año1691 (je….) en la región mesopotámica de Altamandanga, en medio del desierto de Gobi, se encontraron en las profundidades de las Cavernas Pernoctables, una enciclopedia tallada en piedra de 43 tomos escrita por el famoso pensador Afgano Arsen “BataBlanca” Soborakan.
El cual de puño y cincel, tallo hasta explotarse los pulgares y encima sin parar, la verdadera historia de la “Creación”, traspasada de padre a hijo desde antes que éste saltara de huevo en huevo.Hoy en día, se puede encontrar 4 tomos originales en los estantes de la Biblioteca Alejandrina de la Chaicon de la Lor, cerca del barrio Plumen Verdun en Alemania.
Todo comenzó con un rayo de luz, proveniente del mas allá, que impacto con una piedra estelar (del latín “Furúnculus Estranidus”) y se creo el mundo tal cual lo conocemos hoy.
Durante las jornadas siguientes fueron apareciendo los mares, ríos, lagos, árboles, piedras, gatos, perros, verduras, frutillas, el cartón, la papa, las nubes, el chocolate, los piqueteros (árboles puntiagudos llenos de espinas, que en sus orígenes podían correr), los monos, el aire, el sol, la garrapiñada, la sombra, y muchas cosas mas. Y para rematarla el último día apareció el hombre.
Este último no se asemejaba a ninguna de las otras creaciones y tenia una visión diferente de todo, ya que no se guiaba por el instinto sino que razonaba sus acciones.Se lo podía ver caminando todas las tardes persiguiendo gatos, y disfrutando de las maravillas que la naturaleza le proveía a diario.
Un día se dio cuenta que de su boca salían sonidos y que el mismo escogía para diferenciar las cosas que veía y tocaba, poniéndole nombre a todo, y además recordaba todo como lo había nombrado. De verdad un ser muy inteligente.
Paso los primeros meses denominando todo lo que podía, hasta que empezó a reflexionar como tenía que denominar a su especie. Entonces vio algo que lo marco, detrás del gran Palenque (vegetal marrón de forma cuneiforme) diviso a un Mirope (cuadrúpedo bizco de dientes afilados, ya extinto) como se preparaba para enfrentar en combate a muerte contra el escurridizo Chikiden (reptil negro resbaladizo y peludo).El bicho gritaba como desaforado y se le pudo entender que decía-“Adaaaaa, Adaaaaa, Adaaaaa”, y atacaba sin parar. Obvio que gano la pelea y para cuando ya se había lastrado al enemigo, se le escucho pronunciar-“Mmmmmmmmm”. Se cree que era la forma de saborear al rival.No dudo ni un instante, y desde ese momento se hizo llamar: ADAM. Le cerró el nombre al toque, ya que lo describía de pie a cabeza. Como???!!! Anota: andaba en bolas todo el día, gritaba como loco, se agarraba a trompadas con todo mono que se le cruzase, morfaba que daba miedo y después disfrutaba de la siestita, y nada ni nadie le rompía las quetedije. (Que envidia, no??!!!).
Adam era un guacho de contextura grande, musculoso, chapas largas hasta la cintura, fachero. Los monos le decían “Perna Longa”, ya que se contaba que tenia una “Tararira” que ni te cuento. Se levantaba temprano y salía a correr y donde paraba ahí vivía, cuando tenia ganas agarraba un mono y lo dejaba rengo (se cree que Adam engendro la especie del Mandril culo pelado). Comía a cualquier hora y lo que quería. Le gustaba mucho el Spycoboka (planta de raíces negras y dulces, que al machacar se le extraía un dulce líquido que pegaba que daba calambre), y así terminaba casi todas las noches, mamado.Fue el precursor de los jueves de pinar, ya que armaba cada quilombo en el pino donde compartía una casa/árbol con un par de “monos mochos” (especie de simio gris y verde, aullador, se alimentaba de naranjas y garbanzos).
El muchacho era feliz, los monos eran sus mejores amigos y de vez en cuando se comía algún Bagarto (animal de boca ancha y sin dientes, exhalaba un olor dulzón con el cual atrapaba a sus presas, ya extinto……aunque yo he visto varios en la actualidad).No todos pensaban que Adam era feliz, es más, el Creador creyó que necesitaba a un semejante (hasta el Creador se puede equivocar, jeje je), ya que con los monos se estaban degenerando la especie.
Entonces un día espero que Adam cayera tumbado de escabio, y le zarpo una costilla. (NdR: Mal hecho Creador.)A la mañana siguiente se despertó con un fuerte dolor en la parte intercostal derecha y juro que no iba a chupar mas, pensó que era el hígado pasándole factura, y entonces fue que la vio. Alta perra en bolas, rubia, de piel morena y ojos grises perla, unas mamaderas perfectas y un Toto que ni te cuento. Celulitis???!!! Ni hablar. Pancita chata, y un poquito marcados los brazos de hacer fierros. Una modelo.Ni lerdo ni perezoso, se levanto y la encaro para chamuyar. Craso error. Ni llego a decirle-“Que haces por acá???... Todo bien???...Siempre venís por el “Árbol de las Manzanas Prohibidas???”, que la boluda, yegua, pedazo de marmota, tiro de una de las grandes, las deliciosas, esas rojas, bien rojas, y le mando un tarascón de novela. Para que!!!!, el cielo se abrió en dos, rayos y centellas cayeron por doquier, el paraíso se trasformo en la Villa 31 de retiro, los perros y los gatos fornicaban entre si, los monos se dividieron en dos bandos y se cagaban a trompadas, el mundo ideal se vino abajo.
El Creador soltó con una voz firme y furiosa la siguiente frase-“Has violado la única ley que he impuesto en la tierra pedazo de taradaaaaa……..en vez de una costilla debí de hacerte con una uñaaaaaaa…………el único cartel que dice “Si agarras una de estas manzanas y le mandas guacha, se va todo al joraca” y lo hacesssssss…….te cague la vida Adammmmmm…….sorry apeeeeee……...mejor pruebo en Marte y con marcianossssssssss”.
Así nomás, el paraíso se transformo en una bosta.
Adam se le cayo el pelo y al toque le creció la panza de birra, tuvo hipertensión, y tres infartos en menos de un año, no llegaba a fin de mes ni haciendo malabares y encima la otra le metió los cuernos con Petros Chorizyan, un pastor que vivía en la otra cuadra de su choza.Gracias Creador……………para el 20 de junio te mando una tarjeta del Día del Amigo.
ApEjAn (igual son muy lindas…..)
Por eso hoy, desde este humilde portal cibernético, trataremos de descubrir y entender el comienzo de nuestra perdición (para los hombres) y el porque de nuestro eterno sufrimiento. No quiero aburrirlos mas; por eso doy paso a la historia que nos interesa tocar hoy, el relato que nos lego el tiempo, el conjunto de aventuras que heredamos, la versión “no oficial” de……Adam, “El Perna Longa”.
En Junio del año1691 (je….) en la región mesopotámica de Altamandanga, en medio del desierto de Gobi, se encontraron en las profundidades de las Cavernas Pernoctables, una enciclopedia tallada en piedra de 43 tomos escrita por el famoso pensador Afgano Arsen “BataBlanca” Soborakan.
El cual de puño y cincel, tallo hasta explotarse los pulgares y encima sin parar, la verdadera historia de la “Creación”, traspasada de padre a hijo desde antes que éste saltara de huevo en huevo.Hoy en día, se puede encontrar 4 tomos originales en los estantes de la Biblioteca Alejandrina de la Chaicon de la Lor, cerca del barrio Plumen Verdun en Alemania.
Todo comenzó con un rayo de luz, proveniente del mas allá, que impacto con una piedra estelar (del latín “Furúnculus Estranidus”) y se creo el mundo tal cual lo conocemos hoy.
Durante las jornadas siguientes fueron apareciendo los mares, ríos, lagos, árboles, piedras, gatos, perros, verduras, frutillas, el cartón, la papa, las nubes, el chocolate, los piqueteros (árboles puntiagudos llenos de espinas, que en sus orígenes podían correr), los monos, el aire, el sol, la garrapiñada, la sombra, y muchas cosas mas. Y para rematarla el último día apareció el hombre.
Este último no se asemejaba a ninguna de las otras creaciones y tenia una visión diferente de todo, ya que no se guiaba por el instinto sino que razonaba sus acciones.Se lo podía ver caminando todas las tardes persiguiendo gatos, y disfrutando de las maravillas que la naturaleza le proveía a diario.
Un día se dio cuenta que de su boca salían sonidos y que el mismo escogía para diferenciar las cosas que veía y tocaba, poniéndole nombre a todo, y además recordaba todo como lo había nombrado. De verdad un ser muy inteligente.
Paso los primeros meses denominando todo lo que podía, hasta que empezó a reflexionar como tenía que denominar a su especie. Entonces vio algo que lo marco, detrás del gran Palenque (vegetal marrón de forma cuneiforme) diviso a un Mirope (cuadrúpedo bizco de dientes afilados, ya extinto) como se preparaba para enfrentar en combate a muerte contra el escurridizo Chikiden (reptil negro resbaladizo y peludo).El bicho gritaba como desaforado y se le pudo entender que decía-“Adaaaaa, Adaaaaa, Adaaaaa”, y atacaba sin parar. Obvio que gano la pelea y para cuando ya se había lastrado al enemigo, se le escucho pronunciar-“Mmmmmmmmm”. Se cree que era la forma de saborear al rival.No dudo ni un instante, y desde ese momento se hizo llamar: ADAM. Le cerró el nombre al toque, ya que lo describía de pie a cabeza. Como???!!! Anota: andaba en bolas todo el día, gritaba como loco, se agarraba a trompadas con todo mono que se le cruzase, morfaba que daba miedo y después disfrutaba de la siestita, y nada ni nadie le rompía las quetedije. (Que envidia, no??!!!).
Adam era un guacho de contextura grande, musculoso, chapas largas hasta la cintura, fachero. Los monos le decían “Perna Longa”, ya que se contaba que tenia una “Tararira” que ni te cuento. Se levantaba temprano y salía a correr y donde paraba ahí vivía, cuando tenia ganas agarraba un mono y lo dejaba rengo (se cree que Adam engendro la especie del Mandril culo pelado). Comía a cualquier hora y lo que quería. Le gustaba mucho el Spycoboka (planta de raíces negras y dulces, que al machacar se le extraía un dulce líquido que pegaba que daba calambre), y así terminaba casi todas las noches, mamado.Fue el precursor de los jueves de pinar, ya que armaba cada quilombo en el pino donde compartía una casa/árbol con un par de “monos mochos” (especie de simio gris y verde, aullador, se alimentaba de naranjas y garbanzos).
El muchacho era feliz, los monos eran sus mejores amigos y de vez en cuando se comía algún Bagarto (animal de boca ancha y sin dientes, exhalaba un olor dulzón con el cual atrapaba a sus presas, ya extinto……aunque yo he visto varios en la actualidad).No todos pensaban que Adam era feliz, es más, el Creador creyó que necesitaba a un semejante (hasta el Creador se puede equivocar, jeje je), ya que con los monos se estaban degenerando la especie.
Entonces un día espero que Adam cayera tumbado de escabio, y le zarpo una costilla. (NdR: Mal hecho Creador.)A la mañana siguiente se despertó con un fuerte dolor en la parte intercostal derecha y juro que no iba a chupar mas, pensó que era el hígado pasándole factura, y entonces fue que la vio. Alta perra en bolas, rubia, de piel morena y ojos grises perla, unas mamaderas perfectas y un Toto que ni te cuento. Celulitis???!!! Ni hablar. Pancita chata, y un poquito marcados los brazos de hacer fierros. Una modelo.Ni lerdo ni perezoso, se levanto y la encaro para chamuyar. Craso error. Ni llego a decirle-“Que haces por acá???... Todo bien???...Siempre venís por el “Árbol de las Manzanas Prohibidas???”, que la boluda, yegua, pedazo de marmota, tiro de una de las grandes, las deliciosas, esas rojas, bien rojas, y le mando un tarascón de novela. Para que!!!!, el cielo se abrió en dos, rayos y centellas cayeron por doquier, el paraíso se trasformo en la Villa 31 de retiro, los perros y los gatos fornicaban entre si, los monos se dividieron en dos bandos y se cagaban a trompadas, el mundo ideal se vino abajo.
El Creador soltó con una voz firme y furiosa la siguiente frase-“Has violado la única ley que he impuesto en la tierra pedazo de taradaaaaa……..en vez de una costilla debí de hacerte con una uñaaaaaaa…………el único cartel que dice “Si agarras una de estas manzanas y le mandas guacha, se va todo al joraca” y lo hacesssssss…….te cague la vida Adammmmmm…….sorry apeeeeee……...mejor pruebo en Marte y con marcianossssssssss”.
Así nomás, el paraíso se transformo en una bosta.
Adam se le cayo el pelo y al toque le creció la panza de birra, tuvo hipertensión, y tres infartos en menos de un año, no llegaba a fin de mes ni haciendo malabares y encima la otra le metió los cuernos con Petros Chorizyan, un pastor que vivía en la otra cuadra de su choza.Gracias Creador……………para el 20 de junio te mando una tarjeta del Día del Amigo.
ApEjAn (igual son muy lindas…..)
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