Consejos útiles para padres primerizos.

De mas esta decir que hablo, bueno en realidad escribo, sin ningún tipo de experiencia/derecho sobre esta materia, ya que de por si, no tengo hijos. Pero la realidad es que en base a una pequeña investigación (mis amigos y sus hijos) y sobre todo con mucha imaginación, desde estas paginas yo!!!, licenciado en escribir boludeces, pongo a tiro una secilla y practica guía de bolsillo, que no debe faltar ni el pantalón del hombre ni en la cartera de la dama.
Cuando nace un purrete, el mundo se viene abajo. Cambia simplemente todo. De quedarte a dormir hasta pasado el mediodía del domingo, pasas a dormir entre 3 o 4 horas diarias. De vestirte en un minuto, juntar dos boludeces, apurar a tu jermu y salir de raje adonde se te de la gana, pasas a juntar un par de juguetes, calentar la mamadera, subir el carrito, y encima seguís teniendo que apurar a tu jermu. De poder sentarte a ver futbol de primera sin que te rompas las quetedije, pasas a cambiar pañales entre las propagandas. Es decir, un pibe te cambia la vida.
Y entonces te preguntas, esta cosita hermosa, rosadita y pequeña, como es posible que pueda hacer algo tan desagradable y oloroso, si lo único que come es puré de manzana.
Y ni te cuento cuando empiezan a llorar sin motivo alguno. Bueno en realidad tienen motivo, el tema que no saben expresarse y anda adivinar lo que quieren.
Esta estudiado y comprobado que la edad más difícil de un niño es el año y medio de vida. Es el momento que empezó a caminar, y sus articulaciones se le mueven sin cesar, es donde la cabeza le pesa una banda y parece una marioneta, es donde quiere todo, y no sabe como pedirlo, es cuando se convierte en persona, pero en frasco chiquito. Y todo deriva en una sola cosa, el llanto.Irritante y chillón, catarata y espasmos, lagrima de cocodrilo y cara de yo no fui, hay distintos tipos pero todos tienen un objetivo, y lo expresan claramente –“Hey giles, no se lo que quiero pero lo quiero YA!!!”.
Por eso tengan en cuenta la siguiente lista de 10 artículos, elaborada después de muchas horas de escuchar a padres primerizos, donde intentaron con muchas cosas para hacer callar al macaco y recién luego de 40 minutos, el dolor de cabeza comenzaba a menguar, ahí les va:
1) Si son las 4 de la tarde y el pibe se te pone a llorar en medio del living sin ninguna razón en particular, no le muestres el juguete favorito, dale un vaso de agua….el pibe tiene sed.
2) Si esta comiendo puré de manzana y de repente te encajo un bolo alimenticio en el ojo y se te puso a lagrimear, simple, cámbiale el menú. Los pibes no son chinos, que les podes dar arroz todo el día.
3) Si tu hijo es chino, y te escupe el arroz, pégale un bife y cámbiale a puré de manzanas.
4) Si comió, bebió y explota en llanto, búscale el juguete favorito. Si continua llorando, es que quiere erutar. Si eruto y sigue llorando, es que se cago encima.
5) Cámbiale el pañal y dale el juguete favorito. Si llora más fuerte, pégale un bife.
6) Si esta durmiendo y se despierta tipo 3 de la matina, no hay tu tía, te tenes que levantar. Proba en darle un poco de morfi, si no quiere, dale agua, y si sigue llorando cántale una canción de cancha, tipo-“Soy de Boedo, soy de Boedo”, si no se calma, subí la apuesta y empeza con –“un minuto de silenciooooo”, y si sigue gimoteando, aplica la psicología inversa, déjalo en la cuna y volve al camastro, desperta a tu jermu, y que ella se encargue. Tienen mas tacto, viste?.
7) Si no quiere agua, arroz, la pelota, jugar a la Play, ir de compras, acariciar al perro, un pedazo de pizza, bañarse, cambiar el pañal o alguna otra locura de “loco bajito”, es fácil, pone Divididos a todo lo que da, prende un cigarro alucinógeno y déjalo que chille. Algún día se va a cansar.
8) Vas en el auto recién sacado del lavadero, y tu jermu te obligo a llevarte al crío a laburar, porque ella tenía una sesión de TaperWare y no quería distracciones. El pibe sin ningún aviso empieza a vomitar la banana con leche del desayuno y el tapizado del respaldo tuyo, mas el pantalón de lino blanco quedaron enchastrados. En eso te frena un Bondi ahí nomás del paragolpe y te pega una puteada de Dios y María santísima, le respondes un –“Colectivero Cornudo” y salís acelerando. Mientras el pibe que te escucho, empieza a repetir “Cornudo” cada 10 segundos. Es mas, a su primera palabra le adosa el “Papá”, y te va taladrando el marote desde Liniers hasta Palermo. Queres la solución?, al toque que llegues a tu casa, deja al pibe con tu jermu, y decile que salís a comprar puchos. Clarito, no?.
9) Si es verano, y te empieza a llorar, prende el aire/ventilador. Si es invierno, préndele la estufa, y no le agradan ninguna de las estaciones climáticas, sorry amigo, te salio fifí.
10) Si después de todos estos consejos, el pibe no para de llorar, entonces estas al horno y no te queda otra que seguir en la rueda. Prepara la billetera porque viene el hermanito.

ApEjAn (como recién nacido…en bolas y con futuro incierto).