Mundo de Sistemas. (Un futuro cercano…)

Érase el año 2025 en la Ciudad Barbarica de Malos Vientos, sucedió durante la instalación intercatatonica del sistema SITTA (Sistema Internacional de TiraTiros Atómicos), un sin fin de cables y gigabytes, dispuestos en un solo equipo, y cual fin podría permitirle al mundo operar sin ningún tipo de sistema.
El equipo de trabajadores contaba con técnicos y científicos de distintas partes del mundo y uno de los dos científicos principales, se disponía a cortar el cablecito rojo (el mas difícil) para dar por terminada la instalación, cuando de pronto el otro de los científicos importantes se le mimetizo una idea sobre que el cablecito azul era el indicado para dicho fin, entonces paro las rotativas y dijo con un fuerte acento germano: “essssscuchamem gilastrunen, el de color azulem es el que importem, si toquem rojem volamos todos en milem de pedazem”. A lo que el otro científico retruco: “Salí de acá, animal, el rojo es el que dice en el manual y es el que voy a cortar”, y entre insulto e insulto y dividiendo a los demás técnicos, se fueron formando dos equipos que terminaron en una batalla campal, una seguidilla de hechos bochornosos que involucro a: los dos científicos locos, 4 técnicos por bando, 35 hámster de la India, el portero del edificio, un montón de tubitos de diferentes colores y todo alrededor del corazón del sistema, que de tan frágil que era, voló en mil pedazos, llevándose a varios de los técnicos a un mundo mejor, y esparciendo radioactividad verdolaga por los demás sobrevivientes.
De acuerdo al boletín oficial, no hubo sobrevivientes, pero no fue del todo así. De entre los escombros del edificio de 145 pisos, y luego de tres semanas de niebla producida por los incendios y el polvo causado por la demolición, un borracho de esos que toman vino en cajita, aseguro que diviso varias formas humanas saliendo de entre los restos de concreto y fierro ahumado y que iban deambulando sin rumbo fijo, desapareciendo entre las sombras de la oscuridad y de los callejones. Obvio que nadie lo tomo en cuenta, pero la leyenda dice que así surgió lo que el mundo estaba a punto de conocer, la batalla final entre “Los pibes de Súper System” y “La banda del Jale-Mann”…
Se odiaban tanto entre si, que no se permitían bromas cuando se tocaba el tema de quien fue el culpable de la explosión, se deseaban con pasión la destrucción del otro y poder así ser dueños del sector. Hubo varias escaramuzas previas a la gran batalla, donde varios de sus lugartenientes cayeron. Por citar alguna de estas, podemos remitirnos al Bajo Belgrano, una noche fría de agosto, el empedrado esta muy resbaloso y Mr. Chegusan (Segundo en la escala de poder, debajo de Súper System) le tendió una trampa a uno de los soldados mas preciados por El Jale-Mann, el temible Maraca Narigasnada. Un ser despreciado por varios, de origen turco, que por causa de la radioactividad su nariz se deformo, y por medio de esta se ganaba la vida haciendo feliz a quien pagara mejor.
Volviendo a esa terrible noche, Mr. Chegusan, embadurno la calle con mayonesa cortada, de alguno de sus terribles triples de jamón y queso, que siempre tenia a mano, y que nunca lo podían hacer engordar; su maldición causada por la radiación era que tenia un nudo en el estomago. Narigasnada venia en su scooter italiano y no se percato de la calle ensalzada, y cuando diviso la estela amarrilla, ya era demasiado tarde para frenar. Igual aplico la ley de poner los talones contra el piso, pero lo único que logro fue llevarse por delante una vieja que paseaba a su caniche toy, y terminar debajo del colectivo 28, que ni siquiera atino a frenar, ya que venia atrasado 30 minutos y en la terminal lo esperaban para comer un asado. Mr. Chegusan reía a más no poder, apreciando el resultado final de su emboscada, mientras se clavaba uno de salame y queso Mar del Plata. Pero como dice el dicho, el que ríe último ríe mejor.
El Jale-Mann estaba indignado por la perdida de su lugarteniente y no dudo ni un instante en preparar su inmediata venganza maquiavélica.
El trabajo se lo encomendó a un asesino a sueldo, “El Hombre Valija”. Oscuro y maldito, anda siempre entre las sombras, portando su mameluco azul y su portafolio del terror. Nadie sabe su origen, pero se sospecha que en su momento fue maletero de una importante compañía de aviación, y que le hicieron una cama al achacarle el robo de un cepillo de dientes eléctrico y un par de medias TOM. Su mente enloqueció y se refugio en las tinieblas, esperando al acecho de sus victimas, todo a cambio de artículos electrónicos.
El Jale-Mann le pago con un I-Pod y un Nokia 1600 con linterna.Mr. Chegusan frecuentaba las cantinas putrefactas de los barrios de La Bosta y Saint Termo, donde decía que el completo de pan árabe era el mejor de la ciudad. Así fue como encontró su perdición.“El Hombre Valija” puso afiches por todos los postes de luz de la zona, donde describía un recinto conocido como “El Conde de Sándwich”, que ofrecía a sus comensales el mejor fiambre y pan recién horneado, y se sentó atrás del mostrador esperando que cayera. No habían pasado mas de 30 minutos del último afiche que había pegado, que Mr. Chegusan entro y se dirigió a la barra, y dijo “oime picuí, jijiji, a ver si me das un completo de fiambrin en pan árabe, jijiji, que me muero de hambre”, a lo que el otro respondió, “claro señor, faltaba mas, enseguida se lo traigo”, y se fue a la cocina, donde acciono la trampa que pendía del marote de la victima. Soltó la soga y cayó del techo una Samsonite, extra dura, de color azul océano, cual envolvió a Mr. Chegusan y lo encerró para siempre. Luego se llevo la carga al edificio que estaban construyendo en la esquina del Parque Lezama y lo tiro a una mezcladora de cemento. Hoy es parte de una de las columnas que da al porche central.
La guerra prosiguió tomándose más vidas y destruyendo propiedades, calles y teléfonos públicos. Cuando las bandas se juntaban, se cerraban las ventanas de las casas vecinas y rayos y centellas salían por doquier. Pero nunca caían los jefes, siempre se quedaban mirando de una punta a la otra, desafiándose mutuamente y maldiciéndose con la mirada. Así fue que por “Los pibes de Súper System” cayeron “Indescifrable Tom”, “Frankie Eddy” y “Pancho Lima”, y por “La Banda del Jale-Mann” las victimas fueron “Chiquito Esttefy”, “Mr. Boarding” y “Mad Bad Tag”.
Pero un buen día los dos recibieron un mensaje de texto de una fuente desconocida que los retaba a un triple duelo en el sambodromo de Guallegaychu, ciudad arrasada por la contaminación de la celulosa, y pueblo fantasma desde el año 2008. Era el despiadado y excéntrico austriaco Mister Waldorf, mejor conocido como MW, dueño de la firma intergaláctica de monos esclavos, y el cual había perdido muchos “billetes salados” a causa de la guerra de sistemas, ya que su principal objetivo era ver al mundo libre de estos para seguir su plan de conquistar el globo.
Fue un jueves tipo media mañana, los cardos volaban y cruzaban el cemento de las vacías calles cubiertas de mugre, los perros husmeaban desperdicios y el viento silbaba entre las derruidas propiedades. Por el norte apareció “Súper System”, raya al medio, colita de caballo, prominente abdomen; vestía capa roja, botas al tono y una malla amarilla. Un ridículo. Por el sur pinto “El Jale-Mann”, pelo fijado con spray, barda de dos días, cara de nada; vestía una calza verde, decorada en el pecho con un escudo de la antigua ciudad de sus ancestros en la lejana Germania del siglo 3 y por el río apareció MW, manejando un Yate de la ostia, con la cubierta llena de monos esclavos, bien peludos y gritones, agitando banderas y cantando que se los iban a deglutir a ambos. Y entonces por fin se vieron las caras. Nadie sabía que podía llegar a pasar, pero pronto algo iba a cambiar.
Para copar la parada MW mando un par de monos revoltosos que corrieron a Súper System y lo alcanzaron en un descampado, lo agarraron por la espalda y a grito pelado perdió el invicto. Viendo esto y aprovechando la distracción del excéntrico capitán, El Jale-Mann le saco la tapa a un Pendrive de 2 GB cargado de pornografía barata y lo arrojo contra el yate, al hacer contacto éste voló en mil pedazos. Murieron varios monos, pero MW alcanzo a saltar por la cubierta. Al salir del agua, y aprovechando la incredulidad del Jale-Mann, le aplico un cortito al mentón que lo desestabilizo y se le fue al humo. Se trenzaron en un espiral de piñas y patadas y estuvieron así durante 45 minutos. Paralelamente Súper System no sentía las piernas y la idea de no poder caminar mas se le aparecía con cada mono que pasaba por el, se le escuchaba pedir entre gemidos que alguien le peguen un tiro. Mientras que los otros dos, no paraban de castigarse, si hasta se decían cosas horribles, tales como,-“la tenes como un Mouse de chiquitita”,-“y a vos te entra un disco rígido de 40 gygas en el toor”. La pelea duro 2 horas 25 minutos, hasta que uno de los monos que había saciado su apetito sexual con Súper System, le agarro un hambre bárbaro, llamo a grito pelado a un par de similares que salían del agua y habían zafado de la explosión, y mientras separaban a los agresores entre si, uno de los peludos hizo un pozo, puso piedras alrededor, agarro la reja de una de las casas y empezó a prender el fuego con ramas.
El festín duro un suspiro, y con los huesos hicieron una jaula donde hasta hoy en día Súper System presta sus servicios especiales a los novatos.
Los monos controlan la zona mesopotámica y el mundo esta mejor sin sistemas.

ApEjAn (pensando en contratar un par de monos…)

Consejos útiles para padres primerizos.

De mas esta decir que hablo, bueno en realidad escribo, sin ningún tipo de experiencia/derecho sobre esta materia, ya que de por si, no tengo hijos. Pero la realidad es que en base a una pequeña investigación (mis amigos y sus hijos) y sobre todo con mucha imaginación, desde estas paginas yo!!!, licenciado en escribir boludeces, pongo a tiro una secilla y practica guía de bolsillo, que no debe faltar ni el pantalón del hombre ni en la cartera de la dama.
Cuando nace un purrete, el mundo se viene abajo. Cambia simplemente todo. De quedarte a dormir hasta pasado el mediodía del domingo, pasas a dormir entre 3 o 4 horas diarias. De vestirte en un minuto, juntar dos boludeces, apurar a tu jermu y salir de raje adonde se te de la gana, pasas a juntar un par de juguetes, calentar la mamadera, subir el carrito, y encima seguís teniendo que apurar a tu jermu. De poder sentarte a ver futbol de primera sin que te rompas las quetedije, pasas a cambiar pañales entre las propagandas. Es decir, un pibe te cambia la vida.
Y entonces te preguntas, esta cosita hermosa, rosadita y pequeña, como es posible que pueda hacer algo tan desagradable y oloroso, si lo único que come es puré de manzana.
Y ni te cuento cuando empiezan a llorar sin motivo alguno. Bueno en realidad tienen motivo, el tema que no saben expresarse y anda adivinar lo que quieren.
Esta estudiado y comprobado que la edad más difícil de un niño es el año y medio de vida. Es el momento que empezó a caminar, y sus articulaciones se le mueven sin cesar, es donde la cabeza le pesa una banda y parece una marioneta, es donde quiere todo, y no sabe como pedirlo, es cuando se convierte en persona, pero en frasco chiquito. Y todo deriva en una sola cosa, el llanto.Irritante y chillón, catarata y espasmos, lagrima de cocodrilo y cara de yo no fui, hay distintos tipos pero todos tienen un objetivo, y lo expresan claramente –“Hey giles, no se lo que quiero pero lo quiero YA!!!”.
Por eso tengan en cuenta la siguiente lista de 10 artículos, elaborada después de muchas horas de escuchar a padres primerizos, donde intentaron con muchas cosas para hacer callar al macaco y recién luego de 40 minutos, el dolor de cabeza comenzaba a menguar, ahí les va:
1) Si son las 4 de la tarde y el pibe se te pone a llorar en medio del living sin ninguna razón en particular, no le muestres el juguete favorito, dale un vaso de agua….el pibe tiene sed.
2) Si esta comiendo puré de manzana y de repente te encajo un bolo alimenticio en el ojo y se te puso a lagrimear, simple, cámbiale el menú. Los pibes no son chinos, que les podes dar arroz todo el día.
3) Si tu hijo es chino, y te escupe el arroz, pégale un bife y cámbiale a puré de manzanas.
4) Si comió, bebió y explota en llanto, búscale el juguete favorito. Si continua llorando, es que quiere erutar. Si eruto y sigue llorando, es que se cago encima.
5) Cámbiale el pañal y dale el juguete favorito. Si llora más fuerte, pégale un bife.
6) Si esta durmiendo y se despierta tipo 3 de la matina, no hay tu tía, te tenes que levantar. Proba en darle un poco de morfi, si no quiere, dale agua, y si sigue llorando cántale una canción de cancha, tipo-“Soy de Boedo, soy de Boedo”, si no se calma, subí la apuesta y empeza con –“un minuto de silenciooooo”, y si sigue gimoteando, aplica la psicología inversa, déjalo en la cuna y volve al camastro, desperta a tu jermu, y que ella se encargue. Tienen mas tacto, viste?.
7) Si no quiere agua, arroz, la pelota, jugar a la Play, ir de compras, acariciar al perro, un pedazo de pizza, bañarse, cambiar el pañal o alguna otra locura de “loco bajito”, es fácil, pone Divididos a todo lo que da, prende un cigarro alucinógeno y déjalo que chille. Algún día se va a cansar.
8) Vas en el auto recién sacado del lavadero, y tu jermu te obligo a llevarte al crío a laburar, porque ella tenía una sesión de TaperWare y no quería distracciones. El pibe sin ningún aviso empieza a vomitar la banana con leche del desayuno y el tapizado del respaldo tuyo, mas el pantalón de lino blanco quedaron enchastrados. En eso te frena un Bondi ahí nomás del paragolpe y te pega una puteada de Dios y María santísima, le respondes un –“Colectivero Cornudo” y salís acelerando. Mientras el pibe que te escucho, empieza a repetir “Cornudo” cada 10 segundos. Es mas, a su primera palabra le adosa el “Papá”, y te va taladrando el marote desde Liniers hasta Palermo. Queres la solución?, al toque que llegues a tu casa, deja al pibe con tu jermu, y decile que salís a comprar puchos. Clarito, no?.
9) Si es verano, y te empieza a llorar, prende el aire/ventilador. Si es invierno, préndele la estufa, y no le agradan ninguna de las estaciones climáticas, sorry amigo, te salio fifí.
10) Si después de todos estos consejos, el pibe no para de llorar, entonces estas al horno y no te queda otra que seguir en la rueda. Prepara la billetera porque viene el hermanito.

ApEjAn (como recién nacido…en bolas y con futuro incierto).

Tamara, la del escabio. (AKH TAMAR).

Hay una leyenda en Apelandia donde se cuenta la historia y el porque del nombre con que se bautizo a uno de los Coñac mas ricos del globo, y como no podía ser de otra forma, acá esta nuestra verdad.

Corría el año 25 AC, en la actual Turquía, antaño territorio Armenio, se encontraba una isla llamada “Askanumen” a unas 35 millas náuticas de la costa en el mar mediterráneo. Se dice que en ella vivía una doncella llamada Tamara, y que era una princesa olvidada de algún antiguo reino (se cree que fue el del Rey Rompetutyan) que a modo de salvarla del ataque de los bárbaros del norte, fue depositada allí, junto a una pareja de “Pajjjlabak” (especie de cerdo pigmeo, de hocico duro y peludo, ya extinto), una bolsa de semillas de vid y dos piedras pómez.
De alguna forma se la fue rebuscando y hambre no pasaba, si hasta aprendió hacer fuego con las piedritas. Y se puede decir, que de no haber sido por el fuego, esta historia no se hubiera concebido.Es que de noche y en la mas infinita soledad, ella se postraba en la arena, encendía un fuego onda “Naufrago”, y se tomaba una especie de licor de uva que había podido llegar a destilar a base de necesidad y urgencia. Terminaba mamada cuasi todas las noches.
Fue así que de pronto la historia dio un giro inesperado, y cuando uno de los barcos mercantiles de la época estuvo a punto de encallar contra las rocas filosas de la playa, el vigía avisto el fuego producido por la princesa y pudieron salvarse. Obvio que el capitán al ver desde la proa un fuego del demonio y una silueta contorneándose al son de las llamas, puso primera, bajo un bote y lo lleno con los más feroces y despiadados marinos.
Cuando llegaron a la costa, la princesa se encontraba desmayada del escabio que tenia adentro. Estos no se imaginaban el caramelito que se habían encontrado y volvieron el contador a cero, después de 9 meses en alta mar. Se entiende, no?.Claro que al otro día a Tamara le dolía hasta el pelo, y no sabia porque. Pero ella seguía encendiendo fuego cada una de las noches. Mientras tanto en los puertos de todo el mediterráneo, se rumoreaba sobre un ángel o un demonio (hay muchas teorías sobre esto), que encendía una luz para que los barcos no encallasen y de paso cañazo para aliviar el apetito de los trabajadores del mar. Se dice que el puerto de Alejandría con su mítico faro, estuvo a punto de quebrar, porque por esos tiempos, el 80 % de los barcos tomaba la ruta de la isla del placer (como se denominaba antaño).
Cuando la princesa comprendió el negocito que sin querer se había armado, empezó a pedir cosas a cambio. Se armo un lindo bulin con piedras de la región del Konchilalo, cerca de Grecia; planto choclo, papa y soja, cortesía de un barco de Chinatown, y se armo de un stud de los mejores pura sangres del Califa “Garchoti” de la lejana Arma Bir. También se puso a vender ese famoso liquido que ella misma producía y que dejaba de la cucusa a todo aquel marino que lo degustaba.
Pero a ella le faltaba algo, le faltaba el amor. Si bien repartía a diestra y siniestra y no le hacia asco a nada, se sentía vacía. Pero el sufrimiento dejo de ser así el día que apareció Vladimir “Bergamotten” Balcan. Un rubio atleta de la lejana Lituania, tripulante del mercante “El Sobrecogedor” que hacia viajecitos chiquitos, de allá para acá, y pasaba cada semanita haber que onda por la isla.
El amor afloro y cada ves que le tocaba a Vladimir, de la cabaña salían chispas, no así con el resto de la tripulación. Las malas lenguas y los celos constantes se cruzaban y salían a flote, como pedo de buzo, entre el resto de los marineros. La situación no se aguantaba mas y hasta el capitán del barco, el terrible Carlos Van de Putas, un Holandés malo como pocos, llego a decir que la próxima ves que Tamara no llegare a satisfacerlo, a Bergamotten se la iba a cortar y dar a los “Ja Bibi” (especie de cangrejo roñoso, se alimentaba de cornalitos y mugre, ya extinto).
Y como el amor es más fuerte, paso lo que tenia que pasar. El capitán no fue satisfecho, y Bergamotten fue a parar al medio del mar; de la costa se podía apreciar a Tamara gritando y llorando por su amor, no había oportunidad alguna de salvarse. Vladimir se estaba ahogando y en un ultimo intento mientras tragaba agua, se le escucho decir: “AKH TAMAR” y se hundió a pique.Tamara desesperada y presa de su vicio, se tomo de un saque un litro de licor, y cayo en un coma alcohólico irreversible. Murió a la hora.
El capitán en un vuelco de la personalidad y al ver desde la proa que había destruido esa pareja, desembarco a la isla y se llevo toda la vid que encontró. Se radico en la región de “Karadagyan” al oeste del puente de piedra. Se cambio el nombre a Arthur Putanyan, se hizo pastor y le dio nombre al licor que la princesa había inventado: “Akh Tamar”, que en Lituano significa: “Tamara, pedazo de trola, me hundo por vos y la recon….”.

El capitán murió de cirrosis.

ApEjAn (a mi me gusta el vodka)

Bianchi a la selección Pagani al poder.

Horacio perdónalos por tanta ignorancia, como cuestionar a Riquelme si solo él juega al futbol, FUTBOL con pelota, porque a la pelota yo juego Horacio.
Mis amigos y yo nos atrevemos en los polvorientos campos del Gran Buenos Aires a correr detrás del cuero como locos, desordenados, llenos de ímpetu pero nada de estrategia.Pero bueno, cansado ya de tanta charla me pongo a escribirte porque siento que no estoy solo, vos me acompañas en el reclamo, en el grito partido en el viento por un cambio, radical, revolucionario, casi profético: QUIEN VA HA SER EL HIJO DE PUTA QUE CRITIQUE A RIQUELME AHORA, no tienen vergüenza, hijos de puta. No juega JR y son una manga de perros atrás de una perra en celo, locos con la lengua afuera corriendo de un lado para otro sin mediar un pensamiento.¿Y ahora? ¿Qué hacemos? le decimos a Pekerman, “veni Jose te perdonamos” el boludo de Cambiaso fue el que erro el penal, no fue tu culpa que no pusiste al nenito de Messi en el segundo tiempo contra Alemania. Ustedes, si ustedes, los de memoria floja , olvidadiza, que le vieron la cara clavada en el piso faltando diez para el final y creyeron : “pobre está loco por entrar” NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOO están equivocados le importaba un carajo la selección, si unos meses antes le tuvieron que explicar que nosotros jugamos con la celeste con bastones blancos… él no tenía ni idea, NO ES ARGENTINO, argentino es el loco Enrique, que después del mundial 86 dijo “yo le di el pase para que diego lo haga”…. Messi no tiene ni la mitad de picardía que Scoti gran centro delantero que hizo sus primeras armas en rosario central, paso fugaz por el boca cabaret y se perdió en el olvido. YO PONGO DE 9 A SCOTI, si si señores de corazón, en el pan y queso yo pongo primero a Scoti y si no está el loco Enrique me quedo con Messi pero lo elijo ultimo, no primero… anti fútbol. No es futbolista CORRE RAPIDO CON LA PELOTA QUE ES OTRA COSA….Encima quieren ponerlo como abanderado de la selección, CAPITAN, estamos todos locos! Si no le conozco la vos, NO HABLA es un androide moldeado en Europa donde la gente no se conoce por más que vivan enfrente unos de otros. Y queremos que el maneje nenes como Mascherano que parece que salió de un instituto de menores. A ver si soy claro, te imaginas a Lio: “Masche toca antes papa no ves que te atoran y quedamos pagando atrás” o vamos carajo, eh!!!!!!!!!! Ahora o nunca la puta madre! el que jugó alguna vez a la pelota me entienden, no necesito explicar que si el pelotudo de Messi con el pelito tan lindo y arregladito me arenga de este modo le escondo la encía en el orto y lo tienen que operar por la oreja para reconstruirle la boca, imagínate lo que puede hacer Carlitos Tevez…. Por esto y mucho mas BASTA DE LA MENTIRA….. LA SELECCIÓN ES NUESTRA, COCO VOS VENI A COMER ASADO EN MI TERRAZA NOS CAGAMOS DE RISA ME CONTAS TODO TU HISTORIAL DE VIDA, TE JURO QUE VOY A DISFRUTAR, REIR Y LLORAR, PERO YA ESTAS VIEJO PARA LA SELECCIÓN, Y DIEGO NO ESTA PA SALVAR LA CLASIFICACION EH, O SE OLVIDDARON DE COLOMBIA Y LAS 5 PEPAS……… LISTO .BILARDO NO SE TE OCURRA,” MENOTTI ZZZZ”, RAMON JEJE, LA BOCHA ES CORTA……….. BIANCHI!

NdlR: El autor esta medio quemado, se llama Juan Pablo, y entre otras cosas se recibio de periodista deportivo, quizo ser amigo de Alejandro Apo o de Gonzalez Oro, no me acuerdo, le facinan los asados, es fanatico de boca, y jugo en las inferiores de Gral. Lamadrid. Ahora lo alienta desde la tribuna. Esta casado con dos hijos.


ApEjAn (transcribiendo lo que me mandan.........y de 9 yo pongo al Beto Acosta!!!)