Cuando termine la secundaria en 1996, lo único que quería hacer era seguir de joda. Por eso tiempos estaba metido en una empresa de viajes estudiantiles, de esos que vende los viajes a Bariloche, vio?. Al año siguiente continúe con dicha empresa, coordinando estos viajes y paralelamente estudiando en la Universidad de Morón, relaciones publicas fue la carrera elegida. Me iba bien.
En mi casa no gustaba mucho eso de que fuera coordinador y mi viejo me empezó a tirar indirectas de que me consiga un trabajo en serio, caso contrario mi valija iba a estar lista y dispuesta para que la agarre y me mande a mudar.
No viene al caso como pase las entrevistas, ni la pinta con la que me presente. Pero las pase y quede. Fue una jugada de mi viejo y por la cual hoy en día le estoy agradecido eternamente.
El destino era el aeropuerto internacional de Ezeiza, mas precisamente una aerolínea extranjera. Viacao aérea río-grandense, esa era la sigla de mi nuevo empleador, la aerolínea brasilera VARIG.
Empecé como part-time en noviembre de 1997, atendiendo pasajeros en los mostradores, bah! como check in. No tarde mucho tiempo en empezar a jugar al futbol todos los lunes en las canchas de Salta y San Juan, se armaban batallas entre el aeropuerto y la gente de administración.
A modo informativo quiero explicarles que durante el año, en distintos países del globo terráqueo, un puñado de piolas se juntan y organizan una especie de mini mundial de aerolíneas. Las aerolíneas en su gran mayoría, ofrece a modo de beneficio a sus empleados descuentos en tickets aéreos a cualquier parte del mundo.
Estos piolas, organizan todo, venden un paquete completo. Te dan el hotel, los transfers, las comidas de la noche, alguna que otra excursión, y por supuesto el torneo de futbol. A veces es en cancha cerrada, otras en canchas grandes, césped sintético o natural, de cinco, de siete y hasta de once players.
Marzo del 98 se acercaba y con el, se aproximaba un torneo de futbol 7 en cancha de césped natural, que se disputaba en la isla paradisíaca de Hawai, si!!!!! Leyó bien, Hawai!!!.
El equipo de VARIG ya estaba armado, hace mucho que jugaban juntos, pero a pesar de todo, yo quede.
Pensar que yo no había salido de Haedo, a lo sumo conocía Ramos Mejia, Morón, y el centro un par de veces.
Para salir del país, mis viejos tuvieron que hacerme el permiso porque era menor de 21 años. Volé directo a Los Angeles, y paramos 3 días. Una ciudad completamente loca. Malibu, Hollywood, Venice Beach, guauuu!!!!.
Luego del parate en la ciudad de las estrellas de cine, volamos al paraíso terrenal. Hawai nos recibió con el típico collar de florcitas de colores, y para asombro de todos, los empleados del aeropuerto vestían uniformes de bermudas y camisas manga corta. Corbatas me pregunta usted, ni ahí.
Alquilamos unas camionetas y derechito rumbo al hotel, después a la playa y a la noche nos reunímos para conocer al resto de los equipos, escuchar las reglas del torneo y recibir la ubicación donde y cuando teníamos que jugar.
En la mañana nos despertamos tempranito, y después de un desayuno frugal nos fuimos directo al campo de deportes.
Yo sabia que entre los 11 titulares no iba a estar, y que iba a tener que comer banco hasta tener una chance, y cuando la tuviera la tenia que aprovechar.
Para que sepan, en cancha grande siempre jugué de 8, mucha ida y poca vuelta. Garra, y de vez en cuando se me caía una fantasía, pero no muy a menudo.
El sorteo nos deparo en el grupo B, el cual estaba formado por: Qantas de Australia, Aerolíneas Argentinas de Ezeiza, y Varig de San Pablo, Brasil. Dos clásicos!!!, no lo podíamos creer. Si bien cuando uno va a jugar estos tipos de torneos, los encara en forma amistosa, cae de maduro que de amistoso, este torneito en particular, no tenia nada.
El primer partido fue contra los australianos, y pecamos de argentinos. Ese es un gen que tenemos nosotros (y podría decir que solo la gente de Buenos Aires) de creernos los mejores solo porque Maradona nació en nuestros pagos. Nos comimos un “peludo” y terminamos 2 a 0. Yo ni calenté.
El segundo partido era a matar o morir. Enfrente estaban nuestros compatriotas de Aerolíneas. Ellos habían empatado contra los Brasileros de Varig en la primera fecha. Teníamos que ganar si o si, o a lo sumo empatar y después sacar la calculadora.
El partido comenzó bien áspero, roces varios en mitad de cancha, pero ninguno sacaba diferencias. Promediando el final del primer tiempo gol de ellos y al descanso. Yo me comía los dedos y me moría por entrar, nada. El segundo empezó un poco mejor para nosotros y enseguida empatamos con un gol sucio, de esos que entran los 11 pateando lo que parece la pelota y se llevan puesto piernas, cabezas, bolsos.
Cuando el partido se moría, llego la debacle total y se murió mi chance de ingresar aunque sea unos minutos. Que uno cometió una falta fuerte, que el otro se levanto y lo acomodo, y en cuestión de segundos, los 22 mas los de afuera estábamos trenzándonos sin miramientos. Un poco de vergüenza me da contarlo, pero mucho mas me dio cuando comenzamos a separarnos y los restantes equipos no hacían mas que estar con la boca abierta, y de fondo tener que escuchar comentarios del tipo, -pero no son todos Argentinos?, o –no es que trabajan juntos en el mismo aeropuerto?.
Historia real señores, no es mas que el reflejo de la historia de nuestro país, cualquier coincidencia o semejanza con la realidad, es verdad.
Luego de la barbarie, cada uno a las duchas y a regresar al hotel, esperando disfrutar de la noche y sacando las conclusiones de los partidos jugados.
Para afrontar el partido que restaba, había que ganar y esperar una mano de los australianos que también habían bajado a los Brasileros y que en nuestros planes de clasificar, los “canguros” tenían que ganarles a los Argentinos de Aerolíneas en la tercer fecha.
Simultáneamente a nuestro juego, se disputo el otro partido por el grupo B. Para evitar suspicacias, vio?.
El comienzo me encontró nuevamente en el banco, pero a los 15 del primer tiempo, me dijeron que empiece a calentar. Gol de ellos, y automáticamente adentro. Me pare de media punta tirado a la izquierda. Teníamos que salir a buscar el partido y era hora de arriesgar. Nos plantamos con 3 en el fondo, un 5 tapón, 2 carrileros, un 10, dos extremos bien abiertos (uno era yo) y un 9 paradito en el punto del penal.
El constante apedreo de centros, encontró al 9 bien posisionado y de un testazo la mando a guardar. Gol nuestro y empate. El hombre de negro pito el final del primer tiempo y al descanso nomás.
Estábamos bien, armaditos y concentrados. Nos sentíamos que en cualquier momento entraba la que faltaba y después iban a seguir entrando más. Solo una ilusión.
El segundo tiempo arranco y a los 5, un mal despeje del 2 nuestro propino el gol de ellos. Otra vez abajo, otra vez a remar.
Ya se estaba poniendo caliente el asunto, era el duelo de todos los tiempos, Argentinos contra Brasileros. Si bien era por la clasificación de un torneo inventado que no daba ni fama, ni dinero, ni nada. Para nosotros y para mi era la final del mundo.
Mi desempeño era normal, atoraba en la salida, y me preocupaba por seguir al 3 de ellos a todos lados. Tocaba rápido y evitaba el firulete, cuando podía tiraba el centro, si no para atrás y a empezar de nuevo.
A los 30 y 35 del segundo tiempo del otro partido se escucharon los gritos australianos que determinaban que iban 2 a 0, y parecía que la historia estaba resuelta, ellos se quedaban con el grupo con puntaje ideal, los argentinos de aerolíneas se quedaban con 2, y en ese momento estaban clasificando los brasileros. Nosotros estábamos out.
Al minuto de escuchar el segundo grito australiano, nuestro 10 la clavo de un ángulo, (ahí donde duermen las arañas), después de acariciar la pelota en un tiro libre pegadito al vértice derecho del aérea grande y por sobre la barrera.
Todavía no alcanzaba, había que ganar. En realidad se tenían que sacar cuentas de quien tenía más goles a favor o en contra. Quien entraba segundo, tercero y cuarto.
Los Brasileros sintieron el empate, ya tenían abrochada la clasificación y de verdad los sorprendió. Se les notaba en esos últimos minutos esa histórica falta de carácter. Y yo me sentía mas vivo que nunca, con energía que me brotaba de todos lados, y que la plasmaba en cada pique.
Faltaban 2 o 1 minuto, la verdad que no se. Habíamos estrellado una pelota en el palo, de esas que entran pero que al final no. Pero seguíamos yendo al frente.
Tiempo cumplido, el réferi dio 2 mas, porque en los últimos 10 minutos, los brasileros se caían como moscas y se retorcían en el piso. Y entonces la agarro el 5, un elegante del balompié, la piso y la puso al pique del 10. A este le cerraron los espacios, tuvo que recular y ponerla bajo la suela. Con la cola aguantaba al marcador y pispeaba por doquier alguien a quien habilitar, y es ahí donde la historia me dejo una pagina para escribir. El 10 estaba parado de espaldas a 5 metros del aérea grande del vértice izquierdo, yo estaba marcado a unos 2 metros de el, nuestro carrilero izquierdo me cortino el pique y pase como tiro delante de nuestro “fantasista”, sin dudarlo me la puso mansita adelante mío como a un metro y medio. La toque una vez con el empeine como acariciándola y diciéndole: -prepárate hermosa-. Me salio el primer central a romperme, pero se quedo paradito y cuando el segundo me estaba esperando, pise la medialuna y saque un remate furibundo, directo, con bronca acumulada, con un mensaje que decía: -pasamos de ronda!!!-.
Que golazo, el remate se metió a media altura del lado izquierdo, el vuelo del arquero no hizo mas que galardonar la definición, si hasta puedo decirte que en esa milésima de segundo, le vi la cara al portero y su expresión decía – no llego ni en pedo-, salí corriendo como Gianni Riviera, aquel italiano que vacuno a los alemanes en la final del mundo del 82, con los brazos al cielo y una carrera loca hacia el mismo costado de la cancha, simplemente por la dirección que había tomado antes de picar. Me abrazaron todos y me felicitaron, sabia que había hecho un gol de antología, de esos que quedan en la retina por mucho tiempo, y que en algunos casos, como el mío, jamás lo olvidare. Fue el gol de mi vida.
Después afianzado como titular jugamos la semifinal contra los italianos de la aerolínea Meridiana. Perdimos por penales. Jugué mal.
jueves, 22 de mayo de 2008
Armenia, primer país católico (versión no oficial).
Se corren muchas leyendas e historias sobre el particular momento en donde este amistoso país se convirtió al catolicismo. Es mas, para ir instruyendo a los mas despistados, Armenia fue el primer país en el mundo en adoptar la religión católica como ley, teniendo hasta un “mini vaticano” enclavado en la famosa ciudad de Etchmiadzin, y por lo tanto también un Papa que lo rige.
Pero no es este articulo una lección de historia, si no es la descripción de una de las tantas versiones de cómo en los albores del país, y de la noche a la mañana, un muchacho común y corriente pero con unos ideales bien marcados, cambio el destino de una nación, y me animaría a decir del mundo.
La propia historia, cruel y burda, se encargo de darle a lo sumo unos minutos de fama, dejándolo de lado a la brevedad y despojándolo de todo crédito. Hoy aquí y ahora, en la pagina de Apelandia, nosotros trataremos de reconsruir la verdadera historia de un mártir, de un héroe y hasta me animaría a decir, de un santo. Esta es la reseña de un grande, esta es la descripción de un luchador, señores: Gregorio, “el sanador de Kilikia”. Corría el año 4 o 5 D.C., medio oriente se debatía en luchas y batallas sangrientas entre países, que por sus proximidades podían llamarse hermanos, pero que en la vida real siempre fueron enemigos. Siria, Irán, El imperio Otomano, Kamtkhatka, Villen Tachiten, Armenia, entre otros, se pasaban los días………… pero que digo días, los años!!!, batallando, invadiéndose, conquistándose entre si.
Vale la aclaración que desde Jerusalén, durante esos 4 o 5 años después de la muerte de un tal Jesús de Nazaret, se fue expandiendo a modo de secta, culto y de boca en boca, una nueva religión que pintaba fuerte y hasta hacia parecer a las demás religiones (la religión del albaricoque, la religión del rope y el toga, la religión del profeta Maluco Travesa, etc.) que había en aquel momento como simples y burdas representaciones imaginarias de algún loco que al estar aburrido publicaba lo que pensaba y la gilada lo seguía. Esta dicha religión que florecía minuto a minuto, hacia pensar a la gente y tenia una fuerte base de algún que otro milagro que la hacia aun mas valedera; como por ejemplo: caminar por el agua, sacar vino de una piedra (se chupaba mucho por esas fechas, de ahí viene la cultura alcohólica que vemos en nuestro días), o resucitar a los tres días después de haber estado en estado de fiambre.
Por ese tiempo, en Armenia, mas precisamente en la región de Kilikia, al norte de la boca del ratón, a 40 metros del cruce del pájaro, en una choza inmunda vivía Gregorio. Flaco y alto, medio pelado, cara de nada, de unos 32 o 33 años, tenía un mal en la visión………un ojo fijo y otro giratorio. Su patrimonio contaba de unas 13 cabras y 2 chanchos, y la piloteaba como podía. Eso si, le rendía culto al Dios del Vinagre, a la Diosa del Lavash y al Monoserasius (animal de cinco patas y cabeza de tortuga, devorador de cabritos. Ya extinto).
Un buen día (se cree que fue el martes), tipo 8: 30 de la mañana, Gregorio se levanto para ir al pozo sanitario (luego seria determinante en su vida dicho agujero) a saciar sus necesidades. Y entonces vio algo que lo sobresalto. Al momento no creyó lo que veía (desconfiaba de su problema óptico), pero con la periferia del ojo giratorio, pudo divisar a unos 3 metros de distancia de la salida de su choza y entre el pozo y la zarza de fuego, una visión de un hombre vestido de blanco, barba larga y voz celestial. Solamente esbozo una frase y cuando Gregorio se refregó el giratorio, la visión se había esfumado. Esa frase cambio la vida de el, y sin saberlo fue el puntapié inicial para el cambio del mundo. Tardo menos de 1 minuto en hacer lo que tenia que hacer en el pozo y salio como piña de loco hacia la choza. Agarro el bastón, se calzo las chancletas que tenía guardadas para la fiesta de adoración al Horobatz, y se puso en camino.
La visión había despertado la fe innata que Gregorio tenia en sus confines mas remotos; iba de ciudad en ciudad predicando la palabra del Señor, y se daba cuenta que estaba pegando buena onda con la gente. Kamatz kamatz (en armenio antiguo: despacito despacito), iba convirtiendo aquellos herejes en los primeros hijos de una religión que avanzaba como el tren.
A medida que pasaba el tiempo y Gregorio se convertía mas en ídolo del pueblo, llego a oídos del rey de aquel tiempo, el terrible y despiadado Arthur Armenyan, conocido también como “Varetses Monses” y como “Inch Ka Chi Ka”. Valla la salvedad que fue uno de los más crueles en la historia de este rico país, vengador de masas, devorador de “Lamashu” y con la particularidad que veneraba al Dios del Lolic, a la Diosa del Khachatryan Kachapuri y al Samaliot Otanavakayan (ave silvestre de plumas grises y verdes, devorador de colibríes y gaviotas. Ya extinto). Cae de maduro que el rey no quería otra religión. Encima que solo veneraba a un Dios, que estaba mal visto desflorar virgenes quinceañeras, comer con las manos, y andar desnudo por las calles de la ciudad. No, no quería otra religión. Para el mes de agosto del año 6 D.C., comenzó la búsqueda e inmediata captura de aquel revelador de multitudes, zurdito pusilánime, y aguafiestas de partusas.
En un abrir y cerrar de ojos, Gregorio estaba delante del rey. Arthur le dijo-“Así que sos vos el Mutilovshki que dice tener la posta en el tema religión”, a lo cual Gregorio respondió tratando de minimizar su cometido y obtener un toque mas de tiempo-“Ni ahí mi rey, lo que pasa que afuera se dice muchas habladurías”. El rey no se dejo engañar y replico-“ Basura!!!!, eso es lo que voy a comer hoy a la noche, y en cuanto a vos perejil, te vo` a poner en un lugar que ni el gato con botas (haciendo referencia a la religión del rope y el toga) sabe donde queda”. Gregorio un tanto desesperado y transpirando mas que testigo falso exclamo a grito pelado-“ Para un poco!! No te zarpes, te lo pido de onda, dije un par de boludeces pero los dos sabemos que yo no puedo levantarme ni a la mañana”, el rey levantando la mano a favor de que se calle, agrego-“Gregorio, decid alpiste” y el otro pancho lo dijo.
Gregorio fue transportado a la región de Khor Virap, a unos 7 días a lomo de Kadminvody (animal cuadrúpedo, descendiente del Gran Danyan; se alimentaba de niños de entre 2 y 6 años y también podía comer pepinos. Su piel era muy codiciada para venerar al Dios del Bolorin Hamar, y fue extinto a la brevedad. Su resistencia era increíble) y fue recluido en un precario templo al cual se le mando construir un pozo de unos 5 metros cuadrados, con un túnel de acceso de 80 cm de diámetro y a unos 7 metros de profundidad. Se accedía por medio de una soga y solo lo podían alimentar con una ración diaria de Garchofla (col negra, extraída de la región del PindaPoy) y agua embarrada extraída de las Cavernas Protuberantes. El plan del rey era perfecto, demostraba que poseía piedad ante el pueblo y de paso cañazo mostraba cual podía llegar a ser el castigo en caso de que alguien ose seguir predicando la religión del ahora “empozado” profeta.
Todo marchaba de mil maravillas, las religiones seguían haciendo de las suyas, las fiestas estaban al orden del día, pero lo que el rey no había visto venir, fue que en su entorno mas privado, hubo una persona que accedió a la palabra de Gregorio, y sintió que eran las mismas palabras del Creador. Era su más devota seguidora, era la Reina Kachemira Del Toor.
Ella provenía del país Samotracio, al norte de las Montañas Delaverg. Un vasto país al cual Armenia atacaba de forma periódica y por lo cual fue obligada a casarse con Arthur, para detener las matanzas. Semanalmente ella en persona, se hacia hasta el pozo y le bajaba una canasta con diferentes contenido (Baklava, Mermeladasum, Peperinum, y a veces también ponía Papam-Fritum).
Al principio los guardias aceptaban las coimas en oro que la reina ofrecía por el silencio, pero llego un tiempo que cada guardia tenia una cabaña en Tzangadzor (Montaña constantemente nevada, donde la realeza pasaba sus inviernos practicando el deporte nacional de aquel entonces, el “Si no corres, te Fajum”), una cantidad suficiente de cabras y cerdos y alrededor de 6 a 10 esclavos. Es por eso que la reina tuvo que empezar ofrecer su propio cuerpo para callar a los depravados guardias. A veces se la enfiestaban de a 2 o de a 3, inclusive hubo momentos que traían caballos y gorriones, y hasta tuvo que soportar al temido General en jefe, Gevor “Mutombo” Porongyan. Igual era tanta su devoción a Gregorio y a su palabra que no había ultraje que la parara. Y mira que se la banco eh!!, porque dicen que Gregorio estuvo 13 meses encerrado en ese pozo de mierda. Perdón.
Mientras tanto el rey se la pasaba de juerga en juerga, sin sospechar nada de lo que sucedía en el pozo. Inclusive se ha encontrado un manuscrito de la época, donde un supuesto entrevistador de la localidad de Mi Kich, le hace un reportaje al rey y decía mas o menos así- “Mira te voy a decir una cosa, el pueblo es feliz como esta, eso de que hay una sola religión no existe……Gregorio???……me entere que adopto a un chipriota y se fue a vivir a Border Du”. Hasta que un buen día del mes de Junio del año 7 D.C. el rey enfermo.
Cuentan que en una excursión a la ciudad de Gomorra y su vecina Sodoma, se agarro la “enfermedad del chobi”. Producto de una orgia donde se encontraron: restos de Salami, Mortadelum, Aceite Patí Tum, 2 monos grises, la dentadura de un Lagarto Mordedor, y en la cual participaron dos etíopes, un semental italiano, 32 doncellas y 4 perros labradores. Para cuando llego al castillo, estaba en un estado calamitoso, se hizo llamar a media población que supiera curar aquella dichosa enfermedad. Acudieron de los más recónditos lugares en socorro del rey y de la jugosa recompensa que ofrecía en caso de cura. Nada hizo efecto. Ni la descuartizacion de 7 vírgenes, ni los sacrificios diarios de perros y gatos, ni las yerbas más aromáticas traídas de la lejana Chinatown. Nada.
El rey empeoraba y prácticamente le quedaban días. Entonces la reina, en uno mas de sus tantos actos de arrojo fue hasta la cama del moribundo y le susurro al oído-“ Arturo, te dije mil veces que si te vas de joda, que te cuides, al final me das la razón y sos un pelotudo”, a lo cual, entre toses, convulsiones y escupidas, el rey respondió-“Dejadme de joder, vieja del toor, no ves que me muero y no hay nada ni nadie en este mundo que me pueda salvar”, y la reina picara y viendo la oportunidad que el mismo magnánimo le estaba ofreciendo le tiro-“ Para un poco marmota, tengo la solución. Ya que probaste con todas esas sartas de taradeces que no te hicieron un carajo, porque no probas con una ultima”, y el rey dijo-“Pero que decís!!!???, estas chota!!!!, el mal de Alzheimer te hizo efecto!!!! Guardias!!! Quemen a esta bruja!!!!”, y la reina dijo-“No seas cagon boludo, te acordas de Gregorio, el del ojo fijo y el otro giratorio, al que metiste en un pozo porque estaba predicando una nueva religión???”, el rey asintió, -“Bueno, me contó un pajarito (mientras se le caía una lagrima y esbozaba una media sonrisa al acordarse de “Mutombo”) que Gregorio sigue vivo, que de alguna forma la religión que predica tiene un plus de milagros y que el mismo puede realizarlos”, el rey sorprendido y sacando fuerzas de vaya a saber donde entono-“ entonces, id y traedme a Gregorio!!!!”.
Al cabo de una semana, el profeta estaba rezando día tras día, noche tras noche al pie de la cama del rey. Lo persignaba diariamente y le enseñaba las bondades del Señor, de cómo había caminado sobre las aguas y de cómo sacaba vino de las piedras. Tomaba por día alrededor de 6 litros de agua bendecida por Gregorio y al cabo de un mes el rey fue retomando el color de los seres vivos, dejando el verde musgo manchado de amarillo. Un buen día, el rey se despertó como nuevo (se cree que fue jueves), Gregorio había pasado 2 meses rezando y durmiendo en un tapete al pie del rey, como un perro amigo.
Era tal la excitación de Arthur, que lo primero que hizo fue zamparle un beso de lengua al profeta, y practicarle el amor a su esposa 4 veces seguidas arriba de la cómoda. El rey se había curado, mejor dicho, Gregorio y la fe lo habían curado. La noticia se desparramo por toda la nación como vomito de loco. De todos los rincones se aclamaba por el rey y por el profeta. Y a modo de gratificar al trabajo del profeta, el rey declaro a pocos días de haber salido del catre, la noticia que Gregorio pensó que nunca iba a escuchar. Aquella frase que le había dictado la aparición a la salida de su choza estaba consumada -“Gregorio, quiero que Armenia sea el primer país en adoptar mi religión………gloria o devoto”.
Gregorio recibió en concepto de regalías, una chacra en la región de Lori, al pie de las Montañas Flimpaff. El rey le obsequio 43 cabras y 23 cerdos pigmeos, 2 caballos pura sangre traídos de La ciudad del Equinox, Siria, y una partida de 12 doncellas vírgenes. Murió a la edad de 35 años devorado por el ultimo ejemplar de Monoserasius. Nunca toco a ninguna de las doncellas.
ApEjAn (en su version de historiador).
Pero no es este articulo una lección de historia, si no es la descripción de una de las tantas versiones de cómo en los albores del país, y de la noche a la mañana, un muchacho común y corriente pero con unos ideales bien marcados, cambio el destino de una nación, y me animaría a decir del mundo.
La propia historia, cruel y burda, se encargo de darle a lo sumo unos minutos de fama, dejándolo de lado a la brevedad y despojándolo de todo crédito. Hoy aquí y ahora, en la pagina de Apelandia, nosotros trataremos de reconsruir la verdadera historia de un mártir, de un héroe y hasta me animaría a decir, de un santo. Esta es la reseña de un grande, esta es la descripción de un luchador, señores: Gregorio, “el sanador de Kilikia”. Corría el año 4 o 5 D.C., medio oriente se debatía en luchas y batallas sangrientas entre países, que por sus proximidades podían llamarse hermanos, pero que en la vida real siempre fueron enemigos. Siria, Irán, El imperio Otomano, Kamtkhatka, Villen Tachiten, Armenia, entre otros, se pasaban los días………… pero que digo días, los años!!!, batallando, invadiéndose, conquistándose entre si.
Vale la aclaración que desde Jerusalén, durante esos 4 o 5 años después de la muerte de un tal Jesús de Nazaret, se fue expandiendo a modo de secta, culto y de boca en boca, una nueva religión que pintaba fuerte y hasta hacia parecer a las demás religiones (la religión del albaricoque, la religión del rope y el toga, la religión del profeta Maluco Travesa, etc.) que había en aquel momento como simples y burdas representaciones imaginarias de algún loco que al estar aburrido publicaba lo que pensaba y la gilada lo seguía. Esta dicha religión que florecía minuto a minuto, hacia pensar a la gente y tenia una fuerte base de algún que otro milagro que la hacia aun mas valedera; como por ejemplo: caminar por el agua, sacar vino de una piedra (se chupaba mucho por esas fechas, de ahí viene la cultura alcohólica que vemos en nuestro días), o resucitar a los tres días después de haber estado en estado de fiambre.
Por ese tiempo, en Armenia, mas precisamente en la región de Kilikia, al norte de la boca del ratón, a 40 metros del cruce del pájaro, en una choza inmunda vivía Gregorio. Flaco y alto, medio pelado, cara de nada, de unos 32 o 33 años, tenía un mal en la visión………un ojo fijo y otro giratorio. Su patrimonio contaba de unas 13 cabras y 2 chanchos, y la piloteaba como podía. Eso si, le rendía culto al Dios del Vinagre, a la Diosa del Lavash y al Monoserasius (animal de cinco patas y cabeza de tortuga, devorador de cabritos. Ya extinto).
Un buen día (se cree que fue el martes), tipo 8: 30 de la mañana, Gregorio se levanto para ir al pozo sanitario (luego seria determinante en su vida dicho agujero) a saciar sus necesidades. Y entonces vio algo que lo sobresalto. Al momento no creyó lo que veía (desconfiaba de su problema óptico), pero con la periferia del ojo giratorio, pudo divisar a unos 3 metros de distancia de la salida de su choza y entre el pozo y la zarza de fuego, una visión de un hombre vestido de blanco, barba larga y voz celestial. Solamente esbozo una frase y cuando Gregorio se refregó el giratorio, la visión se había esfumado. Esa frase cambio la vida de el, y sin saberlo fue el puntapié inicial para el cambio del mundo. Tardo menos de 1 minuto en hacer lo que tenia que hacer en el pozo y salio como piña de loco hacia la choza. Agarro el bastón, se calzo las chancletas que tenía guardadas para la fiesta de adoración al Horobatz, y se puso en camino.
La visión había despertado la fe innata que Gregorio tenia en sus confines mas remotos; iba de ciudad en ciudad predicando la palabra del Señor, y se daba cuenta que estaba pegando buena onda con la gente. Kamatz kamatz (en armenio antiguo: despacito despacito), iba convirtiendo aquellos herejes en los primeros hijos de una religión que avanzaba como el tren.
A medida que pasaba el tiempo y Gregorio se convertía mas en ídolo del pueblo, llego a oídos del rey de aquel tiempo, el terrible y despiadado Arthur Armenyan, conocido también como “Varetses Monses” y como “Inch Ka Chi Ka”. Valla la salvedad que fue uno de los más crueles en la historia de este rico país, vengador de masas, devorador de “Lamashu” y con la particularidad que veneraba al Dios del Lolic, a la Diosa del Khachatryan Kachapuri y al Samaliot Otanavakayan (ave silvestre de plumas grises y verdes, devorador de colibríes y gaviotas. Ya extinto). Cae de maduro que el rey no quería otra religión. Encima que solo veneraba a un Dios, que estaba mal visto desflorar virgenes quinceañeras, comer con las manos, y andar desnudo por las calles de la ciudad. No, no quería otra religión. Para el mes de agosto del año 6 D.C., comenzó la búsqueda e inmediata captura de aquel revelador de multitudes, zurdito pusilánime, y aguafiestas de partusas.
En un abrir y cerrar de ojos, Gregorio estaba delante del rey. Arthur le dijo-“Así que sos vos el Mutilovshki que dice tener la posta en el tema religión”, a lo cual Gregorio respondió tratando de minimizar su cometido y obtener un toque mas de tiempo-“Ni ahí mi rey, lo que pasa que afuera se dice muchas habladurías”. El rey no se dejo engañar y replico-“ Basura!!!!, eso es lo que voy a comer hoy a la noche, y en cuanto a vos perejil, te vo` a poner en un lugar que ni el gato con botas (haciendo referencia a la religión del rope y el toga) sabe donde queda”. Gregorio un tanto desesperado y transpirando mas que testigo falso exclamo a grito pelado-“ Para un poco!! No te zarpes, te lo pido de onda, dije un par de boludeces pero los dos sabemos que yo no puedo levantarme ni a la mañana”, el rey levantando la mano a favor de que se calle, agrego-“Gregorio, decid alpiste” y el otro pancho lo dijo.
Gregorio fue transportado a la región de Khor Virap, a unos 7 días a lomo de Kadminvody (animal cuadrúpedo, descendiente del Gran Danyan; se alimentaba de niños de entre 2 y 6 años y también podía comer pepinos. Su piel era muy codiciada para venerar al Dios del Bolorin Hamar, y fue extinto a la brevedad. Su resistencia era increíble) y fue recluido en un precario templo al cual se le mando construir un pozo de unos 5 metros cuadrados, con un túnel de acceso de 80 cm de diámetro y a unos 7 metros de profundidad. Se accedía por medio de una soga y solo lo podían alimentar con una ración diaria de Garchofla (col negra, extraída de la región del PindaPoy) y agua embarrada extraída de las Cavernas Protuberantes. El plan del rey era perfecto, demostraba que poseía piedad ante el pueblo y de paso cañazo mostraba cual podía llegar a ser el castigo en caso de que alguien ose seguir predicando la religión del ahora “empozado” profeta.
Todo marchaba de mil maravillas, las religiones seguían haciendo de las suyas, las fiestas estaban al orden del día, pero lo que el rey no había visto venir, fue que en su entorno mas privado, hubo una persona que accedió a la palabra de Gregorio, y sintió que eran las mismas palabras del Creador. Era su más devota seguidora, era la Reina Kachemira Del Toor.
Ella provenía del país Samotracio, al norte de las Montañas Delaverg. Un vasto país al cual Armenia atacaba de forma periódica y por lo cual fue obligada a casarse con Arthur, para detener las matanzas. Semanalmente ella en persona, se hacia hasta el pozo y le bajaba una canasta con diferentes contenido (Baklava, Mermeladasum, Peperinum, y a veces también ponía Papam-Fritum).
Al principio los guardias aceptaban las coimas en oro que la reina ofrecía por el silencio, pero llego un tiempo que cada guardia tenia una cabaña en Tzangadzor (Montaña constantemente nevada, donde la realeza pasaba sus inviernos practicando el deporte nacional de aquel entonces, el “Si no corres, te Fajum”), una cantidad suficiente de cabras y cerdos y alrededor de 6 a 10 esclavos. Es por eso que la reina tuvo que empezar ofrecer su propio cuerpo para callar a los depravados guardias. A veces se la enfiestaban de a 2 o de a 3, inclusive hubo momentos que traían caballos y gorriones, y hasta tuvo que soportar al temido General en jefe, Gevor “Mutombo” Porongyan. Igual era tanta su devoción a Gregorio y a su palabra que no había ultraje que la parara. Y mira que se la banco eh!!, porque dicen que Gregorio estuvo 13 meses encerrado en ese pozo de mierda. Perdón.
Mientras tanto el rey se la pasaba de juerga en juerga, sin sospechar nada de lo que sucedía en el pozo. Inclusive se ha encontrado un manuscrito de la época, donde un supuesto entrevistador de la localidad de Mi Kich, le hace un reportaje al rey y decía mas o menos así- “Mira te voy a decir una cosa, el pueblo es feliz como esta, eso de que hay una sola religión no existe……Gregorio???……me entere que adopto a un chipriota y se fue a vivir a Border Du”. Hasta que un buen día del mes de Junio del año 7 D.C. el rey enfermo.
Cuentan que en una excursión a la ciudad de Gomorra y su vecina Sodoma, se agarro la “enfermedad del chobi”. Producto de una orgia donde se encontraron: restos de Salami, Mortadelum, Aceite Patí Tum, 2 monos grises, la dentadura de un Lagarto Mordedor, y en la cual participaron dos etíopes, un semental italiano, 32 doncellas y 4 perros labradores. Para cuando llego al castillo, estaba en un estado calamitoso, se hizo llamar a media población que supiera curar aquella dichosa enfermedad. Acudieron de los más recónditos lugares en socorro del rey y de la jugosa recompensa que ofrecía en caso de cura. Nada hizo efecto. Ni la descuartizacion de 7 vírgenes, ni los sacrificios diarios de perros y gatos, ni las yerbas más aromáticas traídas de la lejana Chinatown. Nada.
El rey empeoraba y prácticamente le quedaban días. Entonces la reina, en uno mas de sus tantos actos de arrojo fue hasta la cama del moribundo y le susurro al oído-“ Arturo, te dije mil veces que si te vas de joda, que te cuides, al final me das la razón y sos un pelotudo”, a lo cual, entre toses, convulsiones y escupidas, el rey respondió-“Dejadme de joder, vieja del toor, no ves que me muero y no hay nada ni nadie en este mundo que me pueda salvar”, y la reina picara y viendo la oportunidad que el mismo magnánimo le estaba ofreciendo le tiro-“ Para un poco marmota, tengo la solución. Ya que probaste con todas esas sartas de taradeces que no te hicieron un carajo, porque no probas con una ultima”, y el rey dijo-“Pero que decís!!!???, estas chota!!!!, el mal de Alzheimer te hizo efecto!!!! Guardias!!! Quemen a esta bruja!!!!”, y la reina dijo-“No seas cagon boludo, te acordas de Gregorio, el del ojo fijo y el otro giratorio, al que metiste en un pozo porque estaba predicando una nueva religión???”, el rey asintió, -“Bueno, me contó un pajarito (mientras se le caía una lagrima y esbozaba una media sonrisa al acordarse de “Mutombo”) que Gregorio sigue vivo, que de alguna forma la religión que predica tiene un plus de milagros y que el mismo puede realizarlos”, el rey sorprendido y sacando fuerzas de vaya a saber donde entono-“ entonces, id y traedme a Gregorio!!!!”.
Al cabo de una semana, el profeta estaba rezando día tras día, noche tras noche al pie de la cama del rey. Lo persignaba diariamente y le enseñaba las bondades del Señor, de cómo había caminado sobre las aguas y de cómo sacaba vino de las piedras. Tomaba por día alrededor de 6 litros de agua bendecida por Gregorio y al cabo de un mes el rey fue retomando el color de los seres vivos, dejando el verde musgo manchado de amarillo. Un buen día, el rey se despertó como nuevo (se cree que fue jueves), Gregorio había pasado 2 meses rezando y durmiendo en un tapete al pie del rey, como un perro amigo.
Era tal la excitación de Arthur, que lo primero que hizo fue zamparle un beso de lengua al profeta, y practicarle el amor a su esposa 4 veces seguidas arriba de la cómoda. El rey se había curado, mejor dicho, Gregorio y la fe lo habían curado. La noticia se desparramo por toda la nación como vomito de loco. De todos los rincones se aclamaba por el rey y por el profeta. Y a modo de gratificar al trabajo del profeta, el rey declaro a pocos días de haber salido del catre, la noticia que Gregorio pensó que nunca iba a escuchar. Aquella frase que le había dictado la aparición a la salida de su choza estaba consumada -“Gregorio, quiero que Armenia sea el primer país en adoptar mi religión………gloria o devoto”.
Gregorio recibió en concepto de regalías, una chacra en la región de Lori, al pie de las Montañas Flimpaff. El rey le obsequio 43 cabras y 23 cerdos pigmeos, 2 caballos pura sangre traídos de La ciudad del Equinox, Siria, y una partida de 12 doncellas vírgenes. Murió a la edad de 35 años devorado por el ultimo ejemplar de Monoserasius. Nunca toco a ninguna de las doncellas.
ApEjAn (en su version de historiador).
Adam……el primero en sufrir. (Biografia autorizada por Wasnai)
Mucho se ha escrito del primer hombre en la tierra. También mucho se ha hablado.
Por eso hoy, desde este humilde portal cibernético, trataremos de descubrir y entender el comienzo de nuestra perdición (para los hombres) y el porque de nuestro eterno sufrimiento. No quiero aburrirlos mas; por eso doy paso a la historia que nos interesa tocar hoy, el relato que nos lego el tiempo, el conjunto de aventuras que heredamos, la versión “no oficial” de……Adam, “El Perna Longa”.
En Junio del año1691 (je….) en la región mesopotámica de Altamandanga, en medio del desierto de Gobi, se encontraron en las profundidades de las Cavernas Pernoctables, una enciclopedia tallada en piedra de 43 tomos escrita por el famoso pensador Afgano Arsen “BataBlanca” Soborakan.
El cual de puño y cincel, tallo hasta explotarse los pulgares y encima sin parar, la verdadera historia de la “Creación”, traspasada de padre a hijo desde antes que éste saltara de huevo en huevo.Hoy en día, se puede encontrar 4 tomos originales en los estantes de la Biblioteca Alejandrina de la Chaicon de la Lor, cerca del barrio Plumen Verdun en Alemania.
Todo comenzó con un rayo de luz, proveniente del mas allá, que impacto con una piedra estelar (del latín “Furúnculus Estranidus”) y se creo el mundo tal cual lo conocemos hoy.
Durante las jornadas siguientes fueron apareciendo los mares, ríos, lagos, árboles, piedras, gatos, perros, verduras, frutillas, el cartón, la papa, las nubes, el chocolate, los piqueteros (árboles puntiagudos llenos de espinas, que en sus orígenes podían correr), los monos, el aire, el sol, la garrapiñada, la sombra, y muchas cosas mas. Y para rematarla el último día apareció el hombre.
Este último no se asemejaba a ninguna de las otras creaciones y tenia una visión diferente de todo, ya que no se guiaba por el instinto sino que razonaba sus acciones.Se lo podía ver caminando todas las tardes persiguiendo gatos, y disfrutando de las maravillas que la naturaleza le proveía a diario.
Un día se dio cuenta que de su boca salían sonidos y que el mismo escogía para diferenciar las cosas que veía y tocaba, poniéndole nombre a todo, y además recordaba todo como lo había nombrado. De verdad un ser muy inteligente.
Paso los primeros meses denominando todo lo que podía, hasta que empezó a reflexionar como tenía que denominar a su especie. Entonces vio algo que lo marco, detrás del gran Palenque (vegetal marrón de forma cuneiforme) diviso a un Mirope (cuadrúpedo bizco de dientes afilados, ya extinto) como se preparaba para enfrentar en combate a muerte contra el escurridizo Chikiden (reptil negro resbaladizo y peludo).El bicho gritaba como desaforado y se le pudo entender que decía-“Adaaaaa, Adaaaaa, Adaaaaa”, y atacaba sin parar. Obvio que gano la pelea y para cuando ya se había lastrado al enemigo, se le escucho pronunciar-“Mmmmmmmmm”. Se cree que era la forma de saborear al rival.No dudo ni un instante, y desde ese momento se hizo llamar: ADAM. Le cerró el nombre al toque, ya que lo describía de pie a cabeza. Como???!!! Anota: andaba en bolas todo el día, gritaba como loco, se agarraba a trompadas con todo mono que se le cruzase, morfaba que daba miedo y después disfrutaba de la siestita, y nada ni nadie le rompía las quetedije. (Que envidia, no??!!!).
Adam era un guacho de contextura grande, musculoso, chapas largas hasta la cintura, fachero. Los monos le decían “Perna Longa”, ya que se contaba que tenia una “Tararira” que ni te cuento. Se levantaba temprano y salía a correr y donde paraba ahí vivía, cuando tenia ganas agarraba un mono y lo dejaba rengo (se cree que Adam engendro la especie del Mandril culo pelado). Comía a cualquier hora y lo que quería. Le gustaba mucho el Spycoboka (planta de raíces negras y dulces, que al machacar se le extraía un dulce líquido que pegaba que daba calambre), y así terminaba casi todas las noches, mamado.Fue el precursor de los jueves de pinar, ya que armaba cada quilombo en el pino donde compartía una casa/árbol con un par de “monos mochos” (especie de simio gris y verde, aullador, se alimentaba de naranjas y garbanzos).
El muchacho era feliz, los monos eran sus mejores amigos y de vez en cuando se comía algún Bagarto (animal de boca ancha y sin dientes, exhalaba un olor dulzón con el cual atrapaba a sus presas, ya extinto……aunque yo he visto varios en la actualidad).No todos pensaban que Adam era feliz, es más, el Creador creyó que necesitaba a un semejante (hasta el Creador se puede equivocar, jeje je), ya que con los monos se estaban degenerando la especie.
Entonces un día espero que Adam cayera tumbado de escabio, y le zarpo una costilla. (NdR: Mal hecho Creador.)A la mañana siguiente se despertó con un fuerte dolor en la parte intercostal derecha y juro que no iba a chupar mas, pensó que era el hígado pasándole factura, y entonces fue que la vio. Alta perra en bolas, rubia, de piel morena y ojos grises perla, unas mamaderas perfectas y un Toto que ni te cuento. Celulitis???!!! Ni hablar. Pancita chata, y un poquito marcados los brazos de hacer fierros. Una modelo.Ni lerdo ni perezoso, se levanto y la encaro para chamuyar. Craso error. Ni llego a decirle-“Que haces por acá???... Todo bien???...Siempre venís por el “Árbol de las Manzanas Prohibidas???”, que la boluda, yegua, pedazo de marmota, tiro de una de las grandes, las deliciosas, esas rojas, bien rojas, y le mando un tarascón de novela. Para que!!!!, el cielo se abrió en dos, rayos y centellas cayeron por doquier, el paraíso se trasformo en la Villa 31 de retiro, los perros y los gatos fornicaban entre si, los monos se dividieron en dos bandos y se cagaban a trompadas, el mundo ideal se vino abajo.
El Creador soltó con una voz firme y furiosa la siguiente frase-“Has violado la única ley que he impuesto en la tierra pedazo de taradaaaaa……..en vez de una costilla debí de hacerte con una uñaaaaaaa…………el único cartel que dice “Si agarras una de estas manzanas y le mandas guacha, se va todo al joraca” y lo hacesssssss…….te cague la vida Adammmmmm…….sorry apeeeeee……...mejor pruebo en Marte y con marcianossssssssss”.
Así nomás, el paraíso se transformo en una bosta.
Adam se le cayo el pelo y al toque le creció la panza de birra, tuvo hipertensión, y tres infartos en menos de un año, no llegaba a fin de mes ni haciendo malabares y encima la otra le metió los cuernos con Petros Chorizyan, un pastor que vivía en la otra cuadra de su choza.Gracias Creador……………para el 20 de junio te mando una tarjeta del Día del Amigo.
ApEjAn (igual son muy lindas…..)
Por eso hoy, desde este humilde portal cibernético, trataremos de descubrir y entender el comienzo de nuestra perdición (para los hombres) y el porque de nuestro eterno sufrimiento. No quiero aburrirlos mas; por eso doy paso a la historia que nos interesa tocar hoy, el relato que nos lego el tiempo, el conjunto de aventuras que heredamos, la versión “no oficial” de……Adam, “El Perna Longa”.
En Junio del año1691 (je….) en la región mesopotámica de Altamandanga, en medio del desierto de Gobi, se encontraron en las profundidades de las Cavernas Pernoctables, una enciclopedia tallada en piedra de 43 tomos escrita por el famoso pensador Afgano Arsen “BataBlanca” Soborakan.
El cual de puño y cincel, tallo hasta explotarse los pulgares y encima sin parar, la verdadera historia de la “Creación”, traspasada de padre a hijo desde antes que éste saltara de huevo en huevo.Hoy en día, se puede encontrar 4 tomos originales en los estantes de la Biblioteca Alejandrina de la Chaicon de la Lor, cerca del barrio Plumen Verdun en Alemania.
Todo comenzó con un rayo de luz, proveniente del mas allá, que impacto con una piedra estelar (del latín “Furúnculus Estranidus”) y se creo el mundo tal cual lo conocemos hoy.
Durante las jornadas siguientes fueron apareciendo los mares, ríos, lagos, árboles, piedras, gatos, perros, verduras, frutillas, el cartón, la papa, las nubes, el chocolate, los piqueteros (árboles puntiagudos llenos de espinas, que en sus orígenes podían correr), los monos, el aire, el sol, la garrapiñada, la sombra, y muchas cosas mas. Y para rematarla el último día apareció el hombre.
Este último no se asemejaba a ninguna de las otras creaciones y tenia una visión diferente de todo, ya que no se guiaba por el instinto sino que razonaba sus acciones.Se lo podía ver caminando todas las tardes persiguiendo gatos, y disfrutando de las maravillas que la naturaleza le proveía a diario.
Un día se dio cuenta que de su boca salían sonidos y que el mismo escogía para diferenciar las cosas que veía y tocaba, poniéndole nombre a todo, y además recordaba todo como lo había nombrado. De verdad un ser muy inteligente.
Paso los primeros meses denominando todo lo que podía, hasta que empezó a reflexionar como tenía que denominar a su especie. Entonces vio algo que lo marco, detrás del gran Palenque (vegetal marrón de forma cuneiforme) diviso a un Mirope (cuadrúpedo bizco de dientes afilados, ya extinto) como se preparaba para enfrentar en combate a muerte contra el escurridizo Chikiden (reptil negro resbaladizo y peludo).El bicho gritaba como desaforado y se le pudo entender que decía-“Adaaaaa, Adaaaaa, Adaaaaa”, y atacaba sin parar. Obvio que gano la pelea y para cuando ya se había lastrado al enemigo, se le escucho pronunciar-“Mmmmmmmmm”. Se cree que era la forma de saborear al rival.No dudo ni un instante, y desde ese momento se hizo llamar: ADAM. Le cerró el nombre al toque, ya que lo describía de pie a cabeza. Como???!!! Anota: andaba en bolas todo el día, gritaba como loco, se agarraba a trompadas con todo mono que se le cruzase, morfaba que daba miedo y después disfrutaba de la siestita, y nada ni nadie le rompía las quetedije. (Que envidia, no??!!!).
Adam era un guacho de contextura grande, musculoso, chapas largas hasta la cintura, fachero. Los monos le decían “Perna Longa”, ya que se contaba que tenia una “Tararira” que ni te cuento. Se levantaba temprano y salía a correr y donde paraba ahí vivía, cuando tenia ganas agarraba un mono y lo dejaba rengo (se cree que Adam engendro la especie del Mandril culo pelado). Comía a cualquier hora y lo que quería. Le gustaba mucho el Spycoboka (planta de raíces negras y dulces, que al machacar se le extraía un dulce líquido que pegaba que daba calambre), y así terminaba casi todas las noches, mamado.Fue el precursor de los jueves de pinar, ya que armaba cada quilombo en el pino donde compartía una casa/árbol con un par de “monos mochos” (especie de simio gris y verde, aullador, se alimentaba de naranjas y garbanzos).
El muchacho era feliz, los monos eran sus mejores amigos y de vez en cuando se comía algún Bagarto (animal de boca ancha y sin dientes, exhalaba un olor dulzón con el cual atrapaba a sus presas, ya extinto……aunque yo he visto varios en la actualidad).No todos pensaban que Adam era feliz, es más, el Creador creyó que necesitaba a un semejante (hasta el Creador se puede equivocar, jeje je), ya que con los monos se estaban degenerando la especie.
Entonces un día espero que Adam cayera tumbado de escabio, y le zarpo una costilla. (NdR: Mal hecho Creador.)A la mañana siguiente se despertó con un fuerte dolor en la parte intercostal derecha y juro que no iba a chupar mas, pensó que era el hígado pasándole factura, y entonces fue que la vio. Alta perra en bolas, rubia, de piel morena y ojos grises perla, unas mamaderas perfectas y un Toto que ni te cuento. Celulitis???!!! Ni hablar. Pancita chata, y un poquito marcados los brazos de hacer fierros. Una modelo.Ni lerdo ni perezoso, se levanto y la encaro para chamuyar. Craso error. Ni llego a decirle-“Que haces por acá???... Todo bien???...Siempre venís por el “Árbol de las Manzanas Prohibidas???”, que la boluda, yegua, pedazo de marmota, tiro de una de las grandes, las deliciosas, esas rojas, bien rojas, y le mando un tarascón de novela. Para que!!!!, el cielo se abrió en dos, rayos y centellas cayeron por doquier, el paraíso se trasformo en la Villa 31 de retiro, los perros y los gatos fornicaban entre si, los monos se dividieron en dos bandos y se cagaban a trompadas, el mundo ideal se vino abajo.
El Creador soltó con una voz firme y furiosa la siguiente frase-“Has violado la única ley que he impuesto en la tierra pedazo de taradaaaaa……..en vez de una costilla debí de hacerte con una uñaaaaaaa…………el único cartel que dice “Si agarras una de estas manzanas y le mandas guacha, se va todo al joraca” y lo hacesssssss…….te cague la vida Adammmmmm…….sorry apeeeeee……...mejor pruebo en Marte y con marcianossssssssss”.
Así nomás, el paraíso se transformo en una bosta.
Adam se le cayo el pelo y al toque le creció la panza de birra, tuvo hipertensión, y tres infartos en menos de un año, no llegaba a fin de mes ni haciendo malabares y encima la otra le metió los cuernos con Petros Chorizyan, un pastor que vivía en la otra cuadra de su choza.Gracias Creador……………para el 20 de junio te mando una tarjeta del Día del Amigo.
ApEjAn (igual son muy lindas…..)
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