De mas esta decir que hablo, bueno en realidad escribo, sin ningún tipo de experiencia/derecho sobre esta materia, ya que de por si, no tengo hijos. Pero la realidad es que en base a una pequeña investigación (mis amigos y sus hijos) y sobre todo con mucha imaginación, desde estas paginas yo!!!, licenciado en escribir boludeces, pongo a tiro una secilla y practica guía de bolsillo, que no debe faltar ni el pantalón del hombre ni en la cartera de la dama.
Cuando nace un purrete, el mundo se viene abajo. Cambia simplemente todo. De quedarte a dormir hasta pasado el mediodía del domingo, pasas a dormir entre 3 o 4 horas diarias. De vestirte en un minuto, juntar dos boludeces, apurar a tu jermu y salir de raje adonde se te de la gana, pasas a juntar un par de juguetes, calentar la mamadera, subir el carrito, y encima seguís teniendo que apurar a tu jermu. De poder sentarte a ver futbol de primera sin que te rompas las quetedije, pasas a cambiar pañales entre las propagandas. Es decir, un pibe te cambia la vida.
Y entonces te preguntas, esta cosita hermosa, rosadita y pequeña, como es posible que pueda hacer algo tan desagradable y oloroso, si lo único que come es puré de manzana.
Y ni te cuento cuando empiezan a llorar sin motivo alguno. Bueno en realidad tienen motivo, el tema que no saben expresarse y anda adivinar lo que quieren.
Esta estudiado y comprobado que la edad más difícil de un niño es el año y medio de vida. Es el momento que empezó a caminar, y sus articulaciones se le mueven sin cesar, es donde la cabeza le pesa una banda y parece una marioneta, es donde quiere todo, y no sabe como pedirlo, es cuando se convierte en persona, pero en frasco chiquito. Y todo deriva en una sola cosa, el llanto.Irritante y chillón, catarata y espasmos, lagrima de cocodrilo y cara de yo no fui, hay distintos tipos pero todos tienen un objetivo, y lo expresan claramente –“Hey giles, no se lo que quiero pero lo quiero YA!!!”.
Por eso tengan en cuenta la siguiente lista de 10 artículos, elaborada después de muchas horas de escuchar a padres primerizos, donde intentaron con muchas cosas para hacer callar al macaco y recién luego de 40 minutos, el dolor de cabeza comenzaba a menguar, ahí les va:
1) Si son las 4 de la tarde y el pibe se te pone a llorar en medio del living sin ninguna razón en particular, no le muestres el juguete favorito, dale un vaso de agua….el pibe tiene sed.
2) Si esta comiendo puré de manzana y de repente te encajo un bolo alimenticio en el ojo y se te puso a lagrimear, simple, cámbiale el menú. Los pibes no son chinos, que les podes dar arroz todo el día.
3) Si tu hijo es chino, y te escupe el arroz, pégale un bife y cámbiale a puré de manzanas.
4) Si comió, bebió y explota en llanto, búscale el juguete favorito. Si continua llorando, es que quiere erutar. Si eruto y sigue llorando, es que se cago encima.
5) Cámbiale el pañal y dale el juguete favorito. Si llora más fuerte, pégale un bife.
6) Si esta durmiendo y se despierta tipo 3 de la matina, no hay tu tía, te tenes que levantar. Proba en darle un poco de morfi, si no quiere, dale agua, y si sigue llorando cántale una canción de cancha, tipo-“Soy de Boedo, soy de Boedo”, si no se calma, subí la apuesta y empeza con –“un minuto de silenciooooo”, y si sigue gimoteando, aplica la psicología inversa, déjalo en la cuna y volve al camastro, desperta a tu jermu, y que ella se encargue. Tienen mas tacto, viste?.
7) Si no quiere agua, arroz, la pelota, jugar a la Play, ir de compras, acariciar al perro, un pedazo de pizza, bañarse, cambiar el pañal o alguna otra locura de “loco bajito”, es fácil, pone Divididos a todo lo que da, prende un cigarro alucinógeno y déjalo que chille. Algún día se va a cansar.
8) Vas en el auto recién sacado del lavadero, y tu jermu te obligo a llevarte al crío a laburar, porque ella tenía una sesión de TaperWare y no quería distracciones. El pibe sin ningún aviso empieza a vomitar la banana con leche del desayuno y el tapizado del respaldo tuyo, mas el pantalón de lino blanco quedaron enchastrados. En eso te frena un Bondi ahí nomás del paragolpe y te pega una puteada de Dios y María santísima, le respondes un –“Colectivero Cornudo” y salís acelerando. Mientras el pibe que te escucho, empieza a repetir “Cornudo” cada 10 segundos. Es mas, a su primera palabra le adosa el “Papá”, y te va taladrando el marote desde Liniers hasta Palermo. Queres la solución?, al toque que llegues a tu casa, deja al pibe con tu jermu, y decile que salís a comprar puchos. Clarito, no?.
9) Si es verano, y te empieza a llorar, prende el aire/ventilador. Si es invierno, préndele la estufa, y no le agradan ninguna de las estaciones climáticas, sorry amigo, te salio fifí.
10) Si después de todos estos consejos, el pibe no para de llorar, entonces estas al horno y no te queda otra que seguir en la rueda. Prepara la billetera porque viene el hermanito.
ApEjAn (como recién nacido…en bolas y con futuro incierto).
viernes, 14 de noviembre de 2008
Tamara, la del escabio. (AKH TAMAR).
Hay una leyenda en Apelandia donde se cuenta la historia y el porque del nombre con que se bautizo a uno de los Coñac mas ricos del globo, y como no podía ser de otra forma, acá esta nuestra verdad.
Corría el año 25 AC, en la actual Turquía, antaño territorio Armenio, se encontraba una isla llamada “Askanumen” a unas 35 millas náuticas de la costa en el mar mediterráneo. Se dice que en ella vivía una doncella llamada Tamara, y que era una princesa olvidada de algún antiguo reino (se cree que fue el del Rey Rompetutyan) que a modo de salvarla del ataque de los bárbaros del norte, fue depositada allí, junto a una pareja de “Pajjjlabak” (especie de cerdo pigmeo, de hocico duro y peludo, ya extinto), una bolsa de semillas de vid y dos piedras pómez.
De alguna forma se la fue rebuscando y hambre no pasaba, si hasta aprendió hacer fuego con las piedritas. Y se puede decir, que de no haber sido por el fuego, esta historia no se hubiera concebido.Es que de noche y en la mas infinita soledad, ella se postraba en la arena, encendía un fuego onda “Naufrago”, y se tomaba una especie de licor de uva que había podido llegar a destilar a base de necesidad y urgencia. Terminaba mamada cuasi todas las noches.
Fue así que de pronto la historia dio un giro inesperado, y cuando uno de los barcos mercantiles de la época estuvo a punto de encallar contra las rocas filosas de la playa, el vigía avisto el fuego producido por la princesa y pudieron salvarse. Obvio que el capitán al ver desde la proa un fuego del demonio y una silueta contorneándose al son de las llamas, puso primera, bajo un bote y lo lleno con los más feroces y despiadados marinos.
Cuando llegaron a la costa, la princesa se encontraba desmayada del escabio que tenia adentro. Estos no se imaginaban el caramelito que se habían encontrado y volvieron el contador a cero, después de 9 meses en alta mar. Se entiende, no?.Claro que al otro día a Tamara le dolía hasta el pelo, y no sabia porque. Pero ella seguía encendiendo fuego cada una de las noches. Mientras tanto en los puertos de todo el mediterráneo, se rumoreaba sobre un ángel o un demonio (hay muchas teorías sobre esto), que encendía una luz para que los barcos no encallasen y de paso cañazo para aliviar el apetito de los trabajadores del mar. Se dice que el puerto de Alejandría con su mítico faro, estuvo a punto de quebrar, porque por esos tiempos, el 80 % de los barcos tomaba la ruta de la isla del placer (como se denominaba antaño).
Cuando la princesa comprendió el negocito que sin querer se había armado, empezó a pedir cosas a cambio. Se armo un lindo bulin con piedras de la región del Konchilalo, cerca de Grecia; planto choclo, papa y soja, cortesía de un barco de Chinatown, y se armo de un stud de los mejores pura sangres del Califa “Garchoti” de la lejana Arma Bir. También se puso a vender ese famoso liquido que ella misma producía y que dejaba de la cucusa a todo aquel marino que lo degustaba.
Pero a ella le faltaba algo, le faltaba el amor. Si bien repartía a diestra y siniestra y no le hacia asco a nada, se sentía vacía. Pero el sufrimiento dejo de ser así el día que apareció Vladimir “Bergamotten” Balcan. Un rubio atleta de la lejana Lituania, tripulante del mercante “El Sobrecogedor” que hacia viajecitos chiquitos, de allá para acá, y pasaba cada semanita haber que onda por la isla.
El amor afloro y cada ves que le tocaba a Vladimir, de la cabaña salían chispas, no así con el resto de la tripulación. Las malas lenguas y los celos constantes se cruzaban y salían a flote, como pedo de buzo, entre el resto de los marineros. La situación no se aguantaba mas y hasta el capitán del barco, el terrible Carlos Van de Putas, un Holandés malo como pocos, llego a decir que la próxima ves que Tamara no llegare a satisfacerlo, a Bergamotten se la iba a cortar y dar a los “Ja Bibi” (especie de cangrejo roñoso, se alimentaba de cornalitos y mugre, ya extinto).
Y como el amor es más fuerte, paso lo que tenia que pasar. El capitán no fue satisfecho, y Bergamotten fue a parar al medio del mar; de la costa se podía apreciar a Tamara gritando y llorando por su amor, no había oportunidad alguna de salvarse. Vladimir se estaba ahogando y en un ultimo intento mientras tragaba agua, se le escucho decir: “AKH TAMAR” y se hundió a pique.Tamara desesperada y presa de su vicio, se tomo de un saque un litro de licor, y cayo en un coma alcohólico irreversible. Murió a la hora.
El capitán en un vuelco de la personalidad y al ver desde la proa que había destruido esa pareja, desembarco a la isla y se llevo toda la vid que encontró. Se radico en la región de “Karadagyan” al oeste del puente de piedra. Se cambio el nombre a Arthur Putanyan, se hizo pastor y le dio nombre al licor que la princesa había inventado: “Akh Tamar”, que en Lituano significa: “Tamara, pedazo de trola, me hundo por vos y la recon….”.
El capitán murió de cirrosis.
ApEjAn (a mi me gusta el vodka)
Corría el año 25 AC, en la actual Turquía, antaño territorio Armenio, se encontraba una isla llamada “Askanumen” a unas 35 millas náuticas de la costa en el mar mediterráneo. Se dice que en ella vivía una doncella llamada Tamara, y que era una princesa olvidada de algún antiguo reino (se cree que fue el del Rey Rompetutyan) que a modo de salvarla del ataque de los bárbaros del norte, fue depositada allí, junto a una pareja de “Pajjjlabak” (especie de cerdo pigmeo, de hocico duro y peludo, ya extinto), una bolsa de semillas de vid y dos piedras pómez.
De alguna forma se la fue rebuscando y hambre no pasaba, si hasta aprendió hacer fuego con las piedritas. Y se puede decir, que de no haber sido por el fuego, esta historia no se hubiera concebido.Es que de noche y en la mas infinita soledad, ella se postraba en la arena, encendía un fuego onda “Naufrago”, y se tomaba una especie de licor de uva que había podido llegar a destilar a base de necesidad y urgencia. Terminaba mamada cuasi todas las noches.
Fue así que de pronto la historia dio un giro inesperado, y cuando uno de los barcos mercantiles de la época estuvo a punto de encallar contra las rocas filosas de la playa, el vigía avisto el fuego producido por la princesa y pudieron salvarse. Obvio que el capitán al ver desde la proa un fuego del demonio y una silueta contorneándose al son de las llamas, puso primera, bajo un bote y lo lleno con los más feroces y despiadados marinos.
Cuando llegaron a la costa, la princesa se encontraba desmayada del escabio que tenia adentro. Estos no se imaginaban el caramelito que se habían encontrado y volvieron el contador a cero, después de 9 meses en alta mar. Se entiende, no?.Claro que al otro día a Tamara le dolía hasta el pelo, y no sabia porque. Pero ella seguía encendiendo fuego cada una de las noches. Mientras tanto en los puertos de todo el mediterráneo, se rumoreaba sobre un ángel o un demonio (hay muchas teorías sobre esto), que encendía una luz para que los barcos no encallasen y de paso cañazo para aliviar el apetito de los trabajadores del mar. Se dice que el puerto de Alejandría con su mítico faro, estuvo a punto de quebrar, porque por esos tiempos, el 80 % de los barcos tomaba la ruta de la isla del placer (como se denominaba antaño).
Cuando la princesa comprendió el negocito que sin querer se había armado, empezó a pedir cosas a cambio. Se armo un lindo bulin con piedras de la región del Konchilalo, cerca de Grecia; planto choclo, papa y soja, cortesía de un barco de Chinatown, y se armo de un stud de los mejores pura sangres del Califa “Garchoti” de la lejana Arma Bir. También se puso a vender ese famoso liquido que ella misma producía y que dejaba de la cucusa a todo aquel marino que lo degustaba.
Pero a ella le faltaba algo, le faltaba el amor. Si bien repartía a diestra y siniestra y no le hacia asco a nada, se sentía vacía. Pero el sufrimiento dejo de ser así el día que apareció Vladimir “Bergamotten” Balcan. Un rubio atleta de la lejana Lituania, tripulante del mercante “El Sobrecogedor” que hacia viajecitos chiquitos, de allá para acá, y pasaba cada semanita haber que onda por la isla.
El amor afloro y cada ves que le tocaba a Vladimir, de la cabaña salían chispas, no así con el resto de la tripulación. Las malas lenguas y los celos constantes se cruzaban y salían a flote, como pedo de buzo, entre el resto de los marineros. La situación no se aguantaba mas y hasta el capitán del barco, el terrible Carlos Van de Putas, un Holandés malo como pocos, llego a decir que la próxima ves que Tamara no llegare a satisfacerlo, a Bergamotten se la iba a cortar y dar a los “Ja Bibi” (especie de cangrejo roñoso, se alimentaba de cornalitos y mugre, ya extinto).
Y como el amor es más fuerte, paso lo que tenia que pasar. El capitán no fue satisfecho, y Bergamotten fue a parar al medio del mar; de la costa se podía apreciar a Tamara gritando y llorando por su amor, no había oportunidad alguna de salvarse. Vladimir se estaba ahogando y en un ultimo intento mientras tragaba agua, se le escucho decir: “AKH TAMAR” y se hundió a pique.Tamara desesperada y presa de su vicio, se tomo de un saque un litro de licor, y cayo en un coma alcohólico irreversible. Murió a la hora.
El capitán en un vuelco de la personalidad y al ver desde la proa que había destruido esa pareja, desembarco a la isla y se llevo toda la vid que encontró. Se radico en la región de “Karadagyan” al oeste del puente de piedra. Se cambio el nombre a Arthur Putanyan, se hizo pastor y le dio nombre al licor que la princesa había inventado: “Akh Tamar”, que en Lituano significa: “Tamara, pedazo de trola, me hundo por vos y la recon….”.
El capitán murió de cirrosis.
ApEjAn (a mi me gusta el vodka)
Bianchi a la selección Pagani al poder.
Horacio perdónalos por tanta ignorancia, como cuestionar a Riquelme si solo él juega al futbol, FUTBOL con pelota, porque a la pelota yo juego Horacio.
Mis amigos y yo nos atrevemos en los polvorientos campos del Gran Buenos Aires a correr detrás del cuero como locos, desordenados, llenos de ímpetu pero nada de estrategia.Pero bueno, cansado ya de tanta charla me pongo a escribirte porque siento que no estoy solo, vos me acompañas en el reclamo, en el grito partido en el viento por un cambio, radical, revolucionario, casi profético: QUIEN VA HA SER EL HIJO DE PUTA QUE CRITIQUE A RIQUELME AHORA, no tienen vergüenza, hijos de puta. No juega JR y son una manga de perros atrás de una perra en celo, locos con la lengua afuera corriendo de un lado para otro sin mediar un pensamiento.¿Y ahora? ¿Qué hacemos? le decimos a Pekerman, “veni Jose te perdonamos” el boludo de Cambiaso fue el que erro el penal, no fue tu culpa que no pusiste al nenito de Messi en el segundo tiempo contra Alemania. Ustedes, si ustedes, los de memoria floja , olvidadiza, que le vieron la cara clavada en el piso faltando diez para el final y creyeron : “pobre está loco por entrar” NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOO están equivocados le importaba un carajo la selección, si unos meses antes le tuvieron que explicar que nosotros jugamos con la celeste con bastones blancos… él no tenía ni idea, NO ES ARGENTINO, argentino es el loco Enrique, que después del mundial 86 dijo “yo le di el pase para que diego lo haga”…. Messi no tiene ni la mitad de picardía que Scoti gran centro delantero que hizo sus primeras armas en rosario central, paso fugaz por el boca cabaret y se perdió en el olvido. YO PONGO DE 9 A SCOTI, si si señores de corazón, en el pan y queso yo pongo primero a Scoti y si no está el loco Enrique me quedo con Messi pero lo elijo ultimo, no primero… anti fútbol. No es futbolista CORRE RAPIDO CON LA PELOTA QUE ES OTRA COSA….Encima quieren ponerlo como abanderado de la selección, CAPITAN, estamos todos locos! Si no le conozco la vos, NO HABLA es un androide moldeado en Europa donde la gente no se conoce por más que vivan enfrente unos de otros. Y queremos que el maneje nenes como Mascherano que parece que salió de un instituto de menores. A ver si soy claro, te imaginas a Lio: “Masche toca antes papa no ves que te atoran y quedamos pagando atrás” o vamos carajo, eh!!!!!!!!!! Ahora o nunca la puta madre! el que jugó alguna vez a la pelota me entienden, no necesito explicar que si el pelotudo de Messi con el pelito tan lindo y arregladito me arenga de este modo le escondo la encía en el orto y lo tienen que operar por la oreja para reconstruirle la boca, imagínate lo que puede hacer Carlitos Tevez…. Por esto y mucho mas BASTA DE LA MENTIRA….. LA SELECCIÓN ES NUESTRA, COCO VOS VENI A COMER ASADO EN MI TERRAZA NOS CAGAMOS DE RISA ME CONTAS TODO TU HISTORIAL DE VIDA, TE JURO QUE VOY A DISFRUTAR, REIR Y LLORAR, PERO YA ESTAS VIEJO PARA LA SELECCIÓN, Y DIEGO NO ESTA PA SALVAR LA CLASIFICACION EH, O SE OLVIDDARON DE COLOMBIA Y LAS 5 PEPAS……… LISTO .BILARDO NO SE TE OCURRA,” MENOTTI ZZZZ”, RAMON JEJE, LA BOCHA ES CORTA……….. BIANCHI!
NdlR: El autor esta medio quemado, se llama Juan Pablo, y entre otras cosas se recibio de periodista deportivo, quizo ser amigo de Alejandro Apo o de Gonzalez Oro, no me acuerdo, le facinan los asados, es fanatico de boca, y jugo en las inferiores de Gral. Lamadrid. Ahora lo alienta desde la tribuna. Esta casado con dos hijos.
ApEjAn (transcribiendo lo que me mandan.........y de 9 yo pongo al Beto Acosta!!!)
Mis amigos y yo nos atrevemos en los polvorientos campos del Gran Buenos Aires a correr detrás del cuero como locos, desordenados, llenos de ímpetu pero nada de estrategia.Pero bueno, cansado ya de tanta charla me pongo a escribirte porque siento que no estoy solo, vos me acompañas en el reclamo, en el grito partido en el viento por un cambio, radical, revolucionario, casi profético: QUIEN VA HA SER EL HIJO DE PUTA QUE CRITIQUE A RIQUELME AHORA, no tienen vergüenza, hijos de puta. No juega JR y son una manga de perros atrás de una perra en celo, locos con la lengua afuera corriendo de un lado para otro sin mediar un pensamiento.¿Y ahora? ¿Qué hacemos? le decimos a Pekerman, “veni Jose te perdonamos” el boludo de Cambiaso fue el que erro el penal, no fue tu culpa que no pusiste al nenito de Messi en el segundo tiempo contra Alemania. Ustedes, si ustedes, los de memoria floja , olvidadiza, que le vieron la cara clavada en el piso faltando diez para el final y creyeron : “pobre está loco por entrar” NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOO están equivocados le importaba un carajo la selección, si unos meses antes le tuvieron que explicar que nosotros jugamos con la celeste con bastones blancos… él no tenía ni idea, NO ES ARGENTINO, argentino es el loco Enrique, que después del mundial 86 dijo “yo le di el pase para que diego lo haga”…. Messi no tiene ni la mitad de picardía que Scoti gran centro delantero que hizo sus primeras armas en rosario central, paso fugaz por el boca cabaret y se perdió en el olvido. YO PONGO DE 9 A SCOTI, si si señores de corazón, en el pan y queso yo pongo primero a Scoti y si no está el loco Enrique me quedo con Messi pero lo elijo ultimo, no primero… anti fútbol. No es futbolista CORRE RAPIDO CON LA PELOTA QUE ES OTRA COSA….Encima quieren ponerlo como abanderado de la selección, CAPITAN, estamos todos locos! Si no le conozco la vos, NO HABLA es un androide moldeado en Europa donde la gente no se conoce por más que vivan enfrente unos de otros. Y queremos que el maneje nenes como Mascherano que parece que salió de un instituto de menores. A ver si soy claro, te imaginas a Lio: “Masche toca antes papa no ves que te atoran y quedamos pagando atrás” o vamos carajo, eh!!!!!!!!!! Ahora o nunca la puta madre! el que jugó alguna vez a la pelota me entienden, no necesito explicar que si el pelotudo de Messi con el pelito tan lindo y arregladito me arenga de este modo le escondo la encía en el orto y lo tienen que operar por la oreja para reconstruirle la boca, imagínate lo que puede hacer Carlitos Tevez…. Por esto y mucho mas BASTA DE LA MENTIRA….. LA SELECCIÓN ES NUESTRA, COCO VOS VENI A COMER ASADO EN MI TERRAZA NOS CAGAMOS DE RISA ME CONTAS TODO TU HISTORIAL DE VIDA, TE JURO QUE VOY A DISFRUTAR, REIR Y LLORAR, PERO YA ESTAS VIEJO PARA LA SELECCIÓN, Y DIEGO NO ESTA PA SALVAR LA CLASIFICACION EH, O SE OLVIDDARON DE COLOMBIA Y LAS 5 PEPAS……… LISTO .BILARDO NO SE TE OCURRA,” MENOTTI ZZZZ”, RAMON JEJE, LA BOCHA ES CORTA……….. BIANCHI!
NdlR: El autor esta medio quemado, se llama Juan Pablo, y entre otras cosas se recibio de periodista deportivo, quizo ser amigo de Alejandro Apo o de Gonzalez Oro, no me acuerdo, le facinan los asados, es fanatico de boca, y jugo en las inferiores de Gral. Lamadrid. Ahora lo alienta desde la tribuna. Esta casado con dos hijos.
ApEjAn (transcribiendo lo que me mandan.........y de 9 yo pongo al Beto Acosta!!!)
sábado, 21 de junio de 2008
La Corbata…accesorio o simple boludez?.
Los hombres dejaron de usar corbata hace años. Ahora, hasta aquellos que mantenían la tradición de usar el accesorio lo están abandonando.
Tras 60 años de historia, la Asociación de Vestimenta Masculina de EE.UU., el grupo que representa a los fabricantes de corbatas, se disolvió hace unos días.
Los miembros han perdido interés. Pero la mayor razón de la desaparición del grupo es que los hombres ya no usan corbata.
Ahora digo yo, quien invento la corbata?, con que sentido?, si ahora la van a dejar de usar, para que fuera creada?. Con que motivo perverso el hombre debe de atarse al cuello un pedazo de trapo?. Que necesidad de mostrar un accesorio más de colores o liso. Muchos interrogantes, que en esta edición trataremos de esclarecer.
O acaso el uso de la corbata hace que el hombre sea mas viril, mas educado o mas moderno. Mentira!!! Es una herramienta para someter al trabajador de oficina, para que sienta que si no labura bien el jefe lo va ahorcar, para que termine de hacer el trabajo en tiempo, porque sabe que tiene la soga al cuello (Cuac!!).
Aunque por otro lado, la corbata es el corte necesario en una camisa, o en un traje. Queda muy bien una corbata al mismo tono que una camisa, en un traje de otro color……Pero quien dice que queda bien!!!!!???? Queda como el culo!!!!!, y encima si hace calor no podes respirar, y cuando te la bajas un poquito ya pareces un zarrapastroso!!!.
Aunque también hay que aclarar que la corbata se puede usar en otros niveles diferentes al diario uso en la oficina, o me van a decir que tipo tres de la mañana en la fiesta de 15 de la sobrina de tu primo, no te cagaste de risa cuando tu tío, salio a bailar un tema de Rodrigo y lo primero que hizo fue clavarse la corbata en la saviola, y empezar hacer así con la manito, como la Mona Jiménez, y encima de todo bien chivado y mamado. O como en las películas, cuando se encerraban en una habitación para realizar la chanchada, y colgaban la corbata en el picaporte del lado de afuera, en claro signo de: “Ocupado, no jodan”.
Históricamente, el tipo que usaba el traje azul marino, la camisa blanca y la corbata color vino sería el presidente ejecutivo. Ahora, es el contador. El poder significa ser capaz de vestirse como uno quiera. Hoy en día tu jefe se te puede aparecer en pantalones cortos, sandalias y una camiseta polo con la inscripción de –“INCH KA CHI KA” (que onda en armenio), y si te reís, te raja a la mier….
La disolución de la organización no significa que las corbatas hayan muerto. Los banqueros, abogados y contadores van a seguir usándolas, las celebridades también. Entonces la pregunta que me hago yo es: ¿Están volviendo los días en que los hombres van a los partidos de corbata?, claro que no.
Por eso las corbatas, seguirán teniendo un lugar en el guardarropa masculino.
Y aparte…..Corbatta (Orestes Omar) fue un jugadorazo del Racing de Jose…
ApEjAn (camisa violeta, corbata el tono…..)
Tras 60 años de historia, la Asociación de Vestimenta Masculina de EE.UU., el grupo que representa a los fabricantes de corbatas, se disolvió hace unos días.
Los miembros han perdido interés. Pero la mayor razón de la desaparición del grupo es que los hombres ya no usan corbata.
Ahora digo yo, quien invento la corbata?, con que sentido?, si ahora la van a dejar de usar, para que fuera creada?. Con que motivo perverso el hombre debe de atarse al cuello un pedazo de trapo?. Que necesidad de mostrar un accesorio más de colores o liso. Muchos interrogantes, que en esta edición trataremos de esclarecer.
O acaso el uso de la corbata hace que el hombre sea mas viril, mas educado o mas moderno. Mentira!!! Es una herramienta para someter al trabajador de oficina, para que sienta que si no labura bien el jefe lo va ahorcar, para que termine de hacer el trabajo en tiempo, porque sabe que tiene la soga al cuello (Cuac!!).
Aunque por otro lado, la corbata es el corte necesario en una camisa, o en un traje. Queda muy bien una corbata al mismo tono que una camisa, en un traje de otro color……Pero quien dice que queda bien!!!!!???? Queda como el culo!!!!!, y encima si hace calor no podes respirar, y cuando te la bajas un poquito ya pareces un zarrapastroso!!!.
Aunque también hay que aclarar que la corbata se puede usar en otros niveles diferentes al diario uso en la oficina, o me van a decir que tipo tres de la mañana en la fiesta de 15 de la sobrina de tu primo, no te cagaste de risa cuando tu tío, salio a bailar un tema de Rodrigo y lo primero que hizo fue clavarse la corbata en la saviola, y empezar hacer así con la manito, como la Mona Jiménez, y encima de todo bien chivado y mamado. O como en las películas, cuando se encerraban en una habitación para realizar la chanchada, y colgaban la corbata en el picaporte del lado de afuera, en claro signo de: “Ocupado, no jodan”.
Históricamente, el tipo que usaba el traje azul marino, la camisa blanca y la corbata color vino sería el presidente ejecutivo. Ahora, es el contador. El poder significa ser capaz de vestirse como uno quiera. Hoy en día tu jefe se te puede aparecer en pantalones cortos, sandalias y una camiseta polo con la inscripción de –“INCH KA CHI KA” (que onda en armenio), y si te reís, te raja a la mier….
La disolución de la organización no significa que las corbatas hayan muerto. Los banqueros, abogados y contadores van a seguir usándolas, las celebridades también. Entonces la pregunta que me hago yo es: ¿Están volviendo los días en que los hombres van a los partidos de corbata?, claro que no.
Por eso las corbatas, seguirán teniendo un lugar en el guardarropa masculino.
Y aparte…..Corbatta (Orestes Omar) fue un jugadorazo del Racing de Jose…
ApEjAn (camisa violeta, corbata el tono…..)
miércoles, 18 de junio de 2008
Función Privada (de scotch en scotch….hip!!!).
Allá por los años 80 había en la pantalla grande un programa que si bien en esos tiempos no decía demasiado, luego con el paso del tiempo se volvió un clásico. Y como no podía ser de otra manera, desde estas calidas tierras del Medio Oriente, queremos hacer memoria, y reivindicar a modo de homenaje/tributo, al programa conducido por Rómulo Berruti y Cachito Borelli…………… “Función Privada”.
A modo personal puedo acotar que mis sábados de niño he faltado a pocos programas. En mi casa a las 22:00 hrs., era religión sintonizar la señal de ATC.
Detrás de un pobretón mostrador de caña de mimbre, se podía ver bajo la tenue luz de una lámpara de “bazar de Once”, la silueta de estos dos típicos porteños.
Que facha Papá!!! Revestidos en trajes impecables, a tono con camisas y corbata, estos dos señores abrían el programa “charlando” sobre el film que esa noche iban a proyectar. Sin libretos, y eufemismos, le daban rienda suelta al cortometraje; eso si, siempre acompañados de dos vasos llenos de whisky (on the Rocks), y meta y meta al codo!!!.
Yo vi “Lo que el viento se llevo” (versión extendida, 3 horas y media), “La novicia rebelde” (cuando hacen el musical del “Cu-Cu”, me quiebro), “Tarzán, rey de los monos” (película en blanco y negro y encima muda!!!, con Elmo Lincoln, Enid Markey, George French y Gordon Griffith), una de la “Coca” Sarli (la del carnicero o la que nada en el lago, no me acuerdo bien……lo que si recuerdo, je! “alta tocata”), “Expreso de Medianoche” (Que peliculón!!!) y tantas otras mas. También vi, como estos dos sujetos le entraban al escabio de una manera atroz. No había película donde no terminaran mamados.
Y lo lindo del programa, que mientras la película iba al corte y volvía para que los sujetos hablaran o acotaran algún comentario, ya se podía divisar la botella a medio beber, y la postura onda “no me jodan mas!!!” o “que puedo decir si no vi nada”, acompañadas de la clásica pose codo a la barra, sin saco y corbata a medio camino del cuello.
Por eso, desde el ciber mundo, quiero homenajear a estos dos próceres del cine, y porque no también, de la noche. Salud!!!.
Hoy puedo darme cuenta que un programa de televisión lo hace cualquiera, solo hace falta un poco de “jugo de uvas” y actitud, jejeje.
ApEjAn (…la próxima ronda la invito yo!!!)
A modo personal puedo acotar que mis sábados de niño he faltado a pocos programas. En mi casa a las 22:00 hrs., era religión sintonizar la señal de ATC.
Detrás de un pobretón mostrador de caña de mimbre, se podía ver bajo la tenue luz de una lámpara de “bazar de Once”, la silueta de estos dos típicos porteños.
Que facha Papá!!! Revestidos en trajes impecables, a tono con camisas y corbata, estos dos señores abrían el programa “charlando” sobre el film que esa noche iban a proyectar. Sin libretos, y eufemismos, le daban rienda suelta al cortometraje; eso si, siempre acompañados de dos vasos llenos de whisky (on the Rocks), y meta y meta al codo!!!.
Yo vi “Lo que el viento se llevo” (versión extendida, 3 horas y media), “La novicia rebelde” (cuando hacen el musical del “Cu-Cu”, me quiebro), “Tarzán, rey de los monos” (película en blanco y negro y encima muda!!!, con Elmo Lincoln, Enid Markey, George French y Gordon Griffith), una de la “Coca” Sarli (la del carnicero o la que nada en el lago, no me acuerdo bien……lo que si recuerdo, je! “alta tocata”), “Expreso de Medianoche” (Que peliculón!!!) y tantas otras mas. También vi, como estos dos sujetos le entraban al escabio de una manera atroz. No había película donde no terminaran mamados.
Y lo lindo del programa, que mientras la película iba al corte y volvía para que los sujetos hablaran o acotaran algún comentario, ya se podía divisar la botella a medio beber, y la postura onda “no me jodan mas!!!” o “que puedo decir si no vi nada”, acompañadas de la clásica pose codo a la barra, sin saco y corbata a medio camino del cuello.
Por eso, desde el ciber mundo, quiero homenajear a estos dos próceres del cine, y porque no también, de la noche. Salud!!!.
Hoy puedo darme cuenta que un programa de televisión lo hace cualquiera, solo hace falta un poco de “jugo de uvas” y actitud, jejeje.
ApEjAn (…la próxima ronda la invito yo!!!)
Quien este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Poema Telurico by Luis "El Peruvian Conejero" Cordova.
Sé que me extrañan como yo a ustedes,
Todos vuelven a la tierra en que nacieron,
Mientras estuve solano aposte bajo cuatro paredes,
Y ahora vuelvo que las aguas se calmaron.
Gracias por su comprensión prestada,
Al soldado que se fue en dura misión,
Ahora que el conejo esta cautivo en mi prisión,
Compartiré nuevamente la mesa de póquer sagrada.
Mi conejo es religión y no lo comparto,
Que no se hable más, que me arto,
Y al que quiera cambiar felino por roedor,
Salí puto a la calle de cacería sin temor.
A Manuela nadie la deja por ser fiel compañera,
No reclama y siempre para uno esta dispuesta,
Acaso la vaca no se acuerda cuando fue ternera,
Despreocupaos, hoy gritaremos subimos la apuesta.
Llegaré a la hora anteriormente señalada,
Y si surge algún retrasado inesperado,
Tal vez sea que el conejo se ha escapado
Que no se arme meollo, que la hora ya está pactada.
ApEjAn (transcribiendo lo que me pasan....)
Sé que me extrañan como yo a ustedes,
Todos vuelven a la tierra en que nacieron,
Mientras estuve solano aposte bajo cuatro paredes,
Y ahora vuelvo que las aguas se calmaron.
Gracias por su comprensión prestada,
Al soldado que se fue en dura misión,
Ahora que el conejo esta cautivo en mi prisión,
Compartiré nuevamente la mesa de póquer sagrada.
Mi conejo es religión y no lo comparto,
Que no se hable más, que me arto,
Y al que quiera cambiar felino por roedor,
Salí puto a la calle de cacería sin temor.
A Manuela nadie la deja por ser fiel compañera,
No reclama y siempre para uno esta dispuesta,
Acaso la vaca no se acuerda cuando fue ternera,
Despreocupaos, hoy gritaremos subimos la apuesta.
Llegaré a la hora anteriormente señalada,
Y si surge algún retrasado inesperado,
Tal vez sea que el conejo se ha escapado
Que no se arme meollo, que la hora ya está pactada.
ApEjAn (transcribiendo lo que me pasan....)
lunes, 2 de junio de 2008
"Bendita bolsa de plumas"
No se sabe bien su origen, ni quien fue el creador, en principio fueron usadas por la clase alta, y también se han encontrado en tumbas del Egipto antiguo.
En la China del emperador HO CHI KA III, se las decoraba con flores y constituían un estilo artístico. Varios siglos después se introdujeron en la Europa Medieval y con la revolución industrial llego la fabricación en serie de piezas textiles.Pero lo que hoy queremos demostrar en esta pagina, no es la Almohada convencional que todos conocemos!!! (Blanca y gordita, jejeje), sino es trazar una comparación (un tanto odiosa) con la persona que tenemos al lado, (no importa el sexo) y reivindicar el status que ha alcanzado durante años, que digo años!!!!, siglos!!!, de acompañar, de apoyar, de compartir, de ser ese fiel amigo/a, al que uno le puede contar los secretos mas oscuros, y que nadie los va a saber.Hoy vamos a inmiscuirnos en la vida cotidiana de una de los inventos que revolucionaron las noches de los humanos,……………… con ustedes: “La Almohada”.
Luego de una interesante encuesta a varios de los Apelandienses, podemos asegurar que la dichosa herramienta conciliadora del sueño tiene mucho mas que una sola función, pasen y vean!!!.
1)-El amor empieza cuando uno es un purrete, ya de pequeño te acompaña todas las noches, es decir, la podes babear y lo único que hace es absorber, si la mordes, no le duele y ni te digo si la meas, o me vas a decir que alguna vez la almohada te tiro un -“boludo!!!, ahora me tengo que cambiar de nuevo para salir!!!”.
2)-De chico (y de grande), la agarras y descargas tu furia, ósea, o la recagas a trompadas porque te fue mal en la prueba de matemáticas de 5to grado, o simplemente porque pinto la guerra de Almohadas en un “Pijama Party”. Y nunca escuchaste un –“quien te crees que soy?, un puchinball!!!, si tuviera brazos….la rep…..”.
3)-Entrando en la adolescencia (y de grande también, je je je) se convierte en la “gran ayuda” del hombre medio; no sabría decirles si para el sexo femenino cuadra esta opción. Que quiero decir con esto?.......quien no le ha mandado lengua, o mano……o quien no ha debutado con la “Bendita bolsa de plumas”, je. Y que?!!, me van a cuestionar que les dijo –“Hoy nooooo, me duele la cabeza…..o, sin lengua asqueroso!!!!”. (ingratas…..)
4)-Y si indagamos en el camino a conciliar el sueño, no me pueden negar que:
A). A tu pareja no la podes meter debajo de las sabanas, mandarla hasta el fondo con los talones, cagarlas a patadas hasta que se acomode y mandarle los pies arriba durante toda la noche.
B). Si te piden que abraces por debajo del cuello, no aguantas mas de 10 minutos; el brazo se te duerme y te empieza hacer cosquillas, ósea que no te podes dormir y encima empezas a cagarte de risa. Con la “santísima bolsa rellena de pelos” no te pasa, la abrazas el tiempo que queres y luego cucha!!!,…..quejas??!!, cero.
C). Imagínate en pleno verano de Baires, esas noches de 43 grados que no se mueve ni una hoja, te acabas de duchar y ya estas transpirando. Cuando te vas al sobre, ya sentís las sabanas pegajosas, y encima se salieron de lugar, dejándote los pies en contacto con la dura y áspera piel del colchón. Y entonces la abrazas y la sentís fría y blandita, como un cubito relleno de plumas. De mas esta decirte que al minuto y medio de tenerla aferrada contra el pecho, se te convirtió en una bola de fuego que te quema los pelitos……que haces??!!! Le pegas un futbol furibundo y la mandas al vértice de la habitación, atrás del televisor, donde se junta la pelusa que nunca barres.Esgrimió algo?, reproches? algún –“ya vas a volver…….”. Nada, una tumba.
Por esto y mucho mas, desde nuestro humilde punto de vista, que perro ni ocho cuartos, La Almohada, Señores!!!, el mejor amigo del hombre!!!.
ApEjAn (cansado y con sueño).
En la China del emperador HO CHI KA III, se las decoraba con flores y constituían un estilo artístico. Varios siglos después se introdujeron en la Europa Medieval y con la revolución industrial llego la fabricación en serie de piezas textiles.Pero lo que hoy queremos demostrar en esta pagina, no es la Almohada convencional que todos conocemos!!! (Blanca y gordita, jejeje), sino es trazar una comparación (un tanto odiosa) con la persona que tenemos al lado, (no importa el sexo) y reivindicar el status que ha alcanzado durante años, que digo años!!!!, siglos!!!, de acompañar, de apoyar, de compartir, de ser ese fiel amigo/a, al que uno le puede contar los secretos mas oscuros, y que nadie los va a saber.Hoy vamos a inmiscuirnos en la vida cotidiana de una de los inventos que revolucionaron las noches de los humanos,……………… con ustedes: “La Almohada”.
Luego de una interesante encuesta a varios de los Apelandienses, podemos asegurar que la dichosa herramienta conciliadora del sueño tiene mucho mas que una sola función, pasen y vean!!!.
1)-El amor empieza cuando uno es un purrete, ya de pequeño te acompaña todas las noches, es decir, la podes babear y lo único que hace es absorber, si la mordes, no le duele y ni te digo si la meas, o me vas a decir que alguna vez la almohada te tiro un -“boludo!!!, ahora me tengo que cambiar de nuevo para salir!!!”.
2)-De chico (y de grande), la agarras y descargas tu furia, ósea, o la recagas a trompadas porque te fue mal en la prueba de matemáticas de 5to grado, o simplemente porque pinto la guerra de Almohadas en un “Pijama Party”. Y nunca escuchaste un –“quien te crees que soy?, un puchinball!!!, si tuviera brazos….la rep…..”.
3)-Entrando en la adolescencia (y de grande también, je je je) se convierte en la “gran ayuda” del hombre medio; no sabría decirles si para el sexo femenino cuadra esta opción. Que quiero decir con esto?.......quien no le ha mandado lengua, o mano……o quien no ha debutado con la “Bendita bolsa de plumas”, je. Y que?!!, me van a cuestionar que les dijo –“Hoy nooooo, me duele la cabeza…..o, sin lengua asqueroso!!!!”. (ingratas…..)
4)-Y si indagamos en el camino a conciliar el sueño, no me pueden negar que:
A). A tu pareja no la podes meter debajo de las sabanas, mandarla hasta el fondo con los talones, cagarlas a patadas hasta que se acomode y mandarle los pies arriba durante toda la noche.
B). Si te piden que abraces por debajo del cuello, no aguantas mas de 10 minutos; el brazo se te duerme y te empieza hacer cosquillas, ósea que no te podes dormir y encima empezas a cagarte de risa. Con la “santísima bolsa rellena de pelos” no te pasa, la abrazas el tiempo que queres y luego cucha!!!,…..quejas??!!, cero.
C). Imagínate en pleno verano de Baires, esas noches de 43 grados que no se mueve ni una hoja, te acabas de duchar y ya estas transpirando. Cuando te vas al sobre, ya sentís las sabanas pegajosas, y encima se salieron de lugar, dejándote los pies en contacto con la dura y áspera piel del colchón. Y entonces la abrazas y la sentís fría y blandita, como un cubito relleno de plumas. De mas esta decirte que al minuto y medio de tenerla aferrada contra el pecho, se te convirtió en una bola de fuego que te quema los pelitos……que haces??!!! Le pegas un futbol furibundo y la mandas al vértice de la habitación, atrás del televisor, donde se junta la pelusa que nunca barres.Esgrimió algo?, reproches? algún –“ya vas a volver…….”. Nada, una tumba.
Por esto y mucho mas, desde nuestro humilde punto de vista, que perro ni ocho cuartos, La Almohada, Señores!!!, el mejor amigo del hombre!!!.
ApEjAn (cansado y con sueño).
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